vínculos - Blogs - Retos Femeninos2024-03-28T17:39:38Zhttps://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/feed/tag/v%C3%ADnculosQUÉ DICEN LOS CIENTÍFICOS SOBRE LA FELICIDADhttps://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/que-dicen-los-cientificos-sobre-la-felicidad2023-05-11T16:33:01.000Z2023-05-11T16:33:01.000ZMaría Marínhttps://www.retosfemeninos.com/members/MariaMarin<div><p><a href="{{#staticFileLink}}11075619894,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-center" src="{{#staticFileLink}}11075619894,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" width="600" alt="11075619894?profile=RESIZE_710x" /></a></p><p>¿Qué te convertiría en la persona más feliz? Muchos piensan que teniendo más dinero, fama o éxito en su trabajo acabarían con la interminable búsqueda de felicidad. Vivir cualquiera de esas experiencias sería fantástico, pero ninguna de ellas es el denominador común entre los más afortunados.</p><p>La temática de lograr la felicidad es tan deseada que muchos científicos la estudian.</p><p>Los más recientes hallazgos del estudio más largo sobre la felicidad, realizado por la Universidad de Harvard llegó a la conclusion de que las personas más felices del mundo eran aquellas que estaban conectadas a sus amigos y familiares. Además, afirmaron que las buenas relaciones aportan mejor salud, extendiendo la vida y protegiéndola contra la depresión, el estrés y la degeneración neurocognitiva. El secreto de la felicidad está en establecer vínculos de calidad. Y ¿cómo se logra esto?</p><p>Pasa más tiempo con ellos: Si eres de los que pasa más horas viendo a tus “influencers” favoritos, que teniendo tiempo de calidad con familiares, reconoce que tu comportamiento te alejará de quienes te rodean. Llama a ese familiar que hace tiempo no escuchas y trata de que a la hora de la cena toda la familia se siente a la mesa. Comer juntos no sólo fortalece la relación familiar, sino que mejora el rendimiento académico de los hijos, los aleja de las drogas y reduce los riesgos de depresión para todos.</p><p>Sal de tu cueva: Cuando sientes que eres la única persona que tiene un problema te sientes fatal, pero si puedes hablar con otras personas que tienen la misma situación te sentirás menos solo. Sentir que perteneces a un grupo es un sentimiento muy poderoso que alivia el estrés y las preocupaciones, por eso busca redes de apoyo.</p><p>Cuídalas como plantas: Las buenas amistades pueden marchitarse no porque haya un mal entendido, sino por olvidarlas; mientras mejor la cuides, mas fuerte será. Una vida en la que hay felicidad también hay dolor, cuyos tiempos difíciles se pueden procesar mejor de la mano de buenos amigos. Por otra parte, el estudio también afirma que reconectar con buenos amigos de la infancia o juventud es una experiencia que trae felicidad.</p><p>De ahora en adelante, dale prioridad a tus relaciones personales y el día menos pensado sentirás ser la persona más feliz.</p><p>Para más motivación sígueme en: Facebook: <a href="https://www.facebook.com/MariaMarinOnline">https://www.facebook.com/MariaMarinOnline</a></p><p>Instagram: @mariamarinmotivation <a href="https://www.instagram.com/mariamarinmotivation/">https://www.instagram.com/mariamarinmotivation/</a> <a href="http://www.mariamarin.com">www.mariamarin.com</a></p></div>4 FORMAS CON LAS QUE DEBILITAS EL VÍNCULO EMOCIONAL CON TUS HIJOS.https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/4-formas-con-las-que-debilitas-el-v-nculo-emocional-con-tus-hijos2015-07-31T19:00:21.000Z2015-07-31T19:00:21.000ZVioleta Zurkanhttps://www.retosfemeninos.com/members/VioletaZurkan<div><p><a target="_blank" href="http://www.psicologiaconvergente.com"><img width="500" class="align-center" src="{{#staticFileLink}}9275046895,original{{/staticFileLink}}" alt="9275046895?profile=original" /></a></p><h4 style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Ser padre, madre, abuelo, abuela e incluso un eficaz educador, no es fácil. Cada niño viene a este mundo con unas necesidades propias que debemos saber cubrir, con unas virtudes que potenciar y unas emociones que alentar, guiar y desplegar.</span></h4><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;"><strong>Educar no es sólo enseñarles a leer,</strong> o mostrarles cómo pueden realizar su trabajo de investigación para el colegio con el ordenador. Ser padre o madre no es regalarles un teléfono móvil para su cumpleaños, ni asegurarnos que les ponemos el cinturón cada vez que se suben al coche. Es mucho más que todo esto.</span></p><blockquote><p><span class="font-size-3" style="color:#003366;">Educar es también saber decir “No”, y a la vez, decir que “Sí” con la mirada, porque educar no es sólo prohibir, sino abrirles nuestro corazón para reforzar cada día el vínculo emocional con los niños, dándoles a entender que estamos con ellos en cada instante para propiciar su madurez como personas felices y capaces.</span></p></blockquote><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Sin embargo, en ocasiones, a pesar <strong>de conocer la teoría no aplicamos la práctica.</strong> Porque además de padres y madres, somos pareja, empleados, empresarios, o buscadores de nuevos empleos, almas que quizá, ansían aún cumplir sus aspiraciones, en medio del rumor cotidiano en el que sin saber cómo, empezamos a cometer errores en la educación de nuestros hijos.</span></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Si eres padre, recordarás también cuando fuiste hijo, y sabrás sin duda qué echaste en falta o qué agradeces aún a día de hoy de aquellos días de infancia. Si tu niñez no fue especialmente feliz entenderás también qué <strong>aspectos rompieron ese vínculo emocional con tus padres</strong>, esos errores que no deben repetirse bajo ninguna circunstancia con tus hijos.</span></p><h5 style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;"><strong>Hoy queremos hablarles y compartirles un poco más sobre esas 4 formas que pueden separarnos por completo de nuestros hijos.</strong></span></h5><ol style="text-align:justify;"><li><span class="font-size-3" style="color:#808080;"><strong>No le escuchas</strong></span></li></ol><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Los niños hablan mucho, y sobre todo preguntan. Te asaltan con mil cuestiones, mil dudas, con cientos de comentarios en el momento más inoportuno. <strong>Desean saber, experimentar, quieren compartir y desean comprender todo lo que acontece ante ellos.</strong></span></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Tenlo muy claro, si les dices que se callen, si les obligas a guardar silencio o no atiendes sus palabras respondiéndoles con severidad o de forma osca, lo que vas a conseguir en un breve plazo es que el niño deje de dirigirse a ti<strong>. Y lo hará prefiriendo sus propios espacios de soledad detrás de una puerta cerrada que ya no querrá que cruces.</strong></span></p><ol style="text-align:justify;" start="2"><li><span class="font-size-3" style="color:#808080;"><strong>Lo sancionas, no le das confianza</strong></span></li></ol><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Son muchos los padres que relacionan <strong>la palabra educación con sanción, con prohibición, con un autoritarismo firme y rígido donde todo se impone y cualquier error se castiga</strong>. Este tipo de enfoque educativo lo que ocasiona es una falta de autoestima muy clara en el niño, una inseguridad y a su vez, la ruptura del vínculo emocional con ellos.</span></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Si castigamos no enseñamos. Si yo me limito a indicarle al niño todo lo que hace mal, jamás sabrá cómo hacer algo bien. No le doy medidas o estrategias, me limito a humillarlo. Y todo ello va a generar en él, rabia, rencor e inseguridad. Evítalo siempre.</span></p><ol style="text-align:justify;" start="3"><li><span style="color:#808080;" class="font-size-3"><strong>Lo comparas y lo etiquetas</strong><strong> </strong></span></li></ol><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Pocas cosas pueden llegar a ser más destructivas que comparar a un hermano con otro, o comparar al niño con otro para ridiculizarlo, para darle entender sus escasas facultades, sus fallos, su escasa iniciativa. En ocasiones, un error en el que caen muchos padres es hablar en voz alta delante de ellos como si los niños no les escucharan.</span></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;"><strong>“Es que mi hijo no es tan listo como el tuyo, es lento, qué se le va a hacer”.</strong> Expresiones como estas son dolorosas y generan en ellos un sentimiento negativo que propiciará no solo el odio hacia sus padres, sino un sentimiento interior de inferioridad.</span></p><ol style="text-align:justify;" start="4"><li><span class="font-size-3" style="color:#808080;"><strong>Le gritas, te apoyas antes en las órdenes que en los argumentos</strong></span></li></ol><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">No vamos a hablar aquí del <strong>maltrato físico</strong>, damos por sentado que no hay mayor forma de romper el vínculo emocional con un niño como cometer este acto imperdonable. Ahora bien, hemos de ser conscientes de que existe otro tipo de maltrato implícito casi igual de destructivo, como es el psicológico, ese en el cual, <strong>se mina por completo la personalidad del niño, su autoconcepto y la seguridad en uno mismo.</strong></span></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Hay padres y madres que no saben dirigirse de otro modo a sus hijos, como es a través de los gritos. Levantar la voz sin razón justificable provoca <strong>un estado de excitación y estrés continuo en los niños,</strong> no saben a qué atenerse, no saben cuándo hacen una cosa bien o mal. Los gritos continuados enervan y hacen daño, puesto que no hay diálogo, sólo órdenes y reproches.</span></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Hay que ir con sumo cuidado con estos aspectos básicos. El no escuchar, el no hablar, el no mostrar apertura, comprensión o el usar la sanción por encima del diálogo, son modos de ir alejando poco a poco a los niños de nuestro lado. <strong>Nos verán como enemigos de los que defenderse y romperemos el vínculo emocional con ellos.</strong></span></p><blockquote><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;">Educar es una aventura que dura toda la vida, ahí donde nadie es un verdadero experto. No obstante, basta con apoyarse en los pilares de la comprensión, del cariño, y en un apego saludable que propicie la madurez y la seguridad en esa persona que es a su vez, parte de ti.</span></p><p style="text-align:justify;"></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="color:#808080;"> Fuente: <a href="http://www.altaeducacion.org/group/biodescodificacion/forum/topics/4-formas-con-las-que-debilitas-el-vinculo-emocional-con-tus-hijos">http://www.altaeducacion.org/group/biodescodificacion/forum/topics/4-formas-con-las-que-debilitas-el-vinculo-emocional-con-tus-hijos</a></span></p></blockquote></div>VÍNCULOS HUMANOS DE CALIDAD (2 de 2 partes)https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/v-nculos-humanos-de-calidad-2-de-2-partes2014-04-05T00:23:07.000Z2014-04-05T00:23:07.000ZGaudi Rodríguez Juárezhttps://www.retosfemeninos.com/members/GaudiRodriguezJuarez<div><p style="margin:0cm 0cm 0pt;text-align:justify;line-height:150%;"><span style="font-family:Arial, 'sans-serif';"><font size="3">Nuestra fortaleza está basada en la calidad de los vínculos humanos que poseemos. Y cuando no estamos suficientemente vinculados nos tornamos hoscos, tristes, pobres.</font></span></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;text-align:justify;line-height:150%;text-indent:35.4pt;"><span style="font-family:Arial, 'sans-serif';"><font size="3">Por eso duele la pérdida de un miembro de nuestra red. Porque con cada pérdida, un hilo se cae, fragilizando nuestro sostén emocional.</font></span></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;text-align:justify;line-height:150%;text-indent:35.4pt;"><span lang="es" style="font-family:Arial, 'sans-serif';" xml:lang="es"><font size="3">Pero la muerte es parte de la vida. Cosa que aprendemos realmente cuando nos toca de cerca: un familiar, un amigo.</font></span></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;text-align:justify;line-height:150%;text-indent:35.4pt;"><span lang="es" style="font-family:Arial, 'sans-serif';" xml:lang="es"><font size="3">Cuando ocurren, las pérdidas nos exigen reacomodos y movimientos en nuestra personalidad, en nuestra manera de ver la vida, en la manera de vivirla.</font></span></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;text-align:justify;line-height:150%;text-indent:35.4pt;"><font size="3"><span lang="es" style="font-family:Arial, 'sans-serif';" xml:lang="es">Una colega dice que poco a poco la vida nos enseña que</span> <span style="font-family:Arial, 'sans-serif';">ante los cambios y duelos, hay un nuevo renacer donde hoy podemos saber y sentir que aquellas personas que algún día estuvieron con nosotros, son y serán siempre parte de nuestra respectiva vida y nos acompañarán teniendo ese lugar especial en nuestro corazón, en donde hoy también existe un espacio a lo nuevo que está por venir, basta, creo yo, con hacer los reacomodos internos correspondientes.</span></font></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;text-align:justify;line-height:150%;text-indent:35.4pt;"><span lang="es" style="font-family:Arial, 'sans-serif';" xml:lang="es"><font size="3">La muerte no avisa. La vida puede detenerse en cualquier momento. Por lo que, de acuerdo al psicoanalista, Eugène Enriquez, familiarizarnos con la muerte y meditar sobre la finitud de la vida, nos posibilita acceder al orden de lo viviente: ser creador sin ser paranoico, transgresor sin convertirse en perverso, apasionado sin impulso histérico, animado por una idea fija sin caer en la neurosis obsesiva, con un ideal sin tener necesidad de un ídolo, encantado por las ilusiones pero no capturado por ellas.</font></span></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;text-align:justify;line-height:150%;text-indent:35.4pt;"><span lang="es" style="font-family:Arial, 'sans-serif';" xml:lang="es"><font size="3">Ser conscientes de la finitud de la vida sostenidos por una red social y familiar suficiente, es básico para una vida plena.</font></span></p><p style="margin:0cm 0cm 0pt;text-align:justify;line-height:150%;text-indent:35.4pt;"><span lang="es" style="font-family:Arial, 'sans-serif';" xml:lang="es"><font size="3">Los seres humanos vivimos en un tejido relacional donde respiramos y al que hacemos vivir. Por eso debemos cuidarlo, cultivarlo, fortalecerlo. Porque sin él no somos.</font></span></p><p></p></div>VÍNCULOS HUMANOS DE CALIDAD (1 de 2 partes)https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/v-nculos-humanos-de-calidad-1-de-2-partes2014-03-28T15:21:07.000Z2014-03-28T15:21:07.000ZGaudi Rodríguez Juárezhttps://www.retosfemeninos.com/members/GaudiRodriguezJuarez<div><p align="right"><font size="3">El capital social es <i>la acumulación de recursos potenciales ligados a la posesión de una red duradera de relaciones.</i></font></p><p align="right"><font size="3">Pierre Bourdieu</font></p><p align="right"><font size="3"> </font></p><p><font size="3">Los seres humanos nacimos y nos desarrollamos en grupos. Primero vivimos en ellos y después los integramos a nuestro aparato mental para que vivan en nosotros como átomos sociales que conforman nuestra masa existencial.</font></p><p><font size="3"> Con el tiempo algunas personas significativas se van de nuestra vida: porque se mueren, porque se cambian de ciudad, por vicisitudes de la vida. No obstante siguen viviendo en nuestro recuerdo; ocupando un espacio en nuestro corazón.</font></p><p><font size="3"> Y de vez en cuando hacemos el recuento de personas, instituciones y cosas importantes en nuestra vida; recuento de pérdidas y duelos, de proyectos en curso y proyectos truncados. Revisamos nuestros vínculos, cuáles se mantienen fuertes y cuáles fracturados. Hacemos una evaluación de nuestras relaciones amorosas, ambivalentes y conflictivas. Identificamos los roles sociales, familiares y laborales que jugamos, los asignados, los asumidos (con gusto o a regañadientes), los asignados y no asumidos, los asumidos sin haber sido asignado.</font></p><p><font size="3"> En dicho recuento hacemos conciencia del lugar actual que ocupan los otros en mí y el lugar que deseamos ocupen. Entonces tomamos el teléfono y llamamos al que sentíamos muy lejos, o tomamos la decisión de tomarle más distancia a un familiar que nos asfixia con su excesiva cercanía.</font></p><p><font size="3"> El hecho es que no podemos crecer solos. Somos seres gregarios. Nacimos y nos hacemos humanos en grupo. Y a mayor acumulación de recursos potenciales ligados a la posesión de una red duradera de relaciones, mayor riqueza interna, armonía, seguridad, paz, solidaridad. Es decir, mayor potencial para la salud, para la creatividad, para la ciudadanía.</font></p><p></p></div>EX PAREJAShttps://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/ex-parejas2013-09-18T22:33:07.000Z2013-09-18T22:33:07.000ZVioleta Zurkanhttps://www.retosfemeninos.com/members/VioletaZurkan<div><p></p><div class="xg_module_body"><div class="discussion"><div class="description"><div class="xg_user_generated"><p><a href="{{#staticFileLink}}9274924300,original{{/staticFileLink}}"><img width="300" class="align-left" src="{{#staticFileLink}}9274924300,original{{/staticFileLink}}" alt="9274924300?profile=original" /></a></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3">En la mayoría de las ocasiones una pareja que ya ha estado casada o que ha tenido una relación importante en su vida, se le hace complicado tener éxito en una nueva relación de pareja. ¿Por qué ocurre esto? ¿<strong>Por qué mi ex pareja sigue presente en nuestra vida como una sombra? ¿Por qué no me deja tranquilo(a)? ¿De ese hombre o esa mujer es mejor ni hablar?</strong></span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3"><span style="text-align:justify;line-height:1.3em;">Preguntas como las anteriores se resuelven fácilmente con los principios de Constelaciones Familiares, Bert Hellinger nos habla de que en el amor existen ordenes que son prioritarios respetar, uno de ellos se resume en que el que ha estado anteriormente tiene prioridad sobre los que llegan después. Es decir que</span> <strong style="text-align:justify;line-height:1.3em;">nuestras parejas anteriores necesitan ocupar un lugar en nuestro corazón, que nos otorgue paz y permita que la situaciones que vivimos con ellos no se vuelvan a repetir en nuestra vida.</strong></span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3"> <strong style="line-height:1.3em;">¿Pero qué significa darle un lugar en el corazón?</strong></span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3"><strong style="line-height:1.3em;">Principalmente mirar a esa persona con respeto, sin juicio de lo que sucedió, sin denigrarle o pensar que es lo peor que ocurrió en tu vida. Por el contrario agradecerle profundamente la experiencia vivida</strong><span style="line-height:1.3em;">. Cuando logras ver que el otro al igual que tú, tiene sus propias implicaciones sistémicas y que está sujeto a ellas… logras comprender que sus propias limitantes le encadenan en su destino. Logras colocar luz en las sombras del dolor y la rabia, cada uno de nosotros pertenece a un sistema familiar, por lo tanto cuando vemos al otro no podemos enfocarnos en una persona… sino en la totalidad que representa.</span></span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3"><span style="line-height:1.3em;">Indiferentemente del daño que sientes que te causaron, recuerda que puedes asumir tu poder y tu responsabilidad en lo que sucedió… en ningún momento eres víctima de las circunstancias. Simplemente cada uno seguía en el amor ciego infantil. Y Sí, ambos… por más que te resistas a creerlo</span><strong style="line-height:1.3em;">.</strong></span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3"><strong style="line-height:1.3em;">¿Por qué es importante reconocer y respetar el vínculo con la pareja anterior?</strong></span></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="line-height:1.3em;color:#003366;">Porque sólo de esta manera, logras estar totalmente presente para una nueva relación… completo como hombre o como mujer… agradecido y en paz. Sólo así puedes estar por completo con tu actual pareja…esa persona está segura contigo porque en ti hay un corazón pleno y libre.</span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3"><strong style="line-height:1.3em;">Recuerda sino lo asumes, pagaran los más pequeños… tus hijos… representarán en tu vida a esa pareja… se parecerán a él o a ella… hasta que tu abras tu corazón y reconozca que detrás del dolor, la rabia o el rencor… se esconde el amor…</strong> <span style="line-height:1.3em;">ese que se siente herido, porque no es capaz de ver la oportunidad que tienes ante el maestro que ha sido esa persona en tu vida.</span></span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3"><strong style="line-height:1.3em;">Todo ese proceso se tiene que dar en tu interior… en tu Ser… respirar… y ver qué yace allí dormido… verás que no es sólo el amor de pareja</strong><span style="line-height:1.3em;">… hay algo más guardado detrás de ese profundo dolor.</span></span></p><p style="text-align:justify;"><span class="font-size-3" style="line-height:1.3em;color:#003366;">Puedes tomar la decisión el seguir anclado al dolor de una relación pasada… o de dar un paso hacia la vida… tomando la grandeza de la situación vivida. <br /></span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#c0c0c0;"><span style="line-height:1.3em;color:#808080;">Escrito por Luz Rodriguez</span><a href="http://ordenesdelamor.org/acerca-deordenes-del-amor/experiencia-viviendo-el-amor.html" target="_blank" style="line-height:1.3em;"><span style="color:#c0c0c0;"><br /></span></a></span></p><p style="text-align:justify;"><span style="color:#c0c0c0;"><span style="line-height:1.3em;color:#808080;"><a href="{{#staticFileLink}}9274925057,original{{/staticFileLink}}"><img width="300" class="align-left" src="{{#staticFileLink}}9274925057,original{{/staticFileLink}}" alt="9274925057?profile=original" /></a></span></span></p></div></div></div></div></div>" NO SOY YO, SOS VOS " : DESENRÉDATE DE LOS VÍNCULOS TORMENTOSOShttps://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/no-soy-yo-sos-vos-desenredate-de-los-v-nculos-tormentosos2012-03-04T01:30:00.000Z2012-03-04T01:30:00.000ZVioleta Zurkanhttps://www.retosfemeninos.com/members/VioletaZurkan<div><p></p><p style="text-align:center;"><a href="{{#staticFileLink}}9274768298,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-center" src="{{#staticFileLink}}9274768298,original{{/staticFileLink}}" width="648" alt="9274768298?profile=original" /></a></p><p style="text-align:center;"></p><p style="text-align:center;"><span style="font-family:helvetica;color:#333333;" class="font-size-4">¡ Próximos al curso de <span style="color:#808000;"><strong>Relaciones Conscientes</strong></span> que se llevará a cabo el 10 de marzo en nuestra sala virtual, compartimos hoy más sobre el tema. Entregaremos ejercicios prácticos para ir observándonos y deseredando esos pequeños detalles cotidianos que a veces no nos dejan disfrutar en penitud con nuestra pareja.</span></p><p style="text-align:center;"><strong><span style="color:#808000;" class="font-size-3"><span style="font-family:helvetica;color:#333333;" class="font-size-4"><strong><a href="http://www.altaeducacion.org">www.altaeducacion.org</a></strong></span><br /></span></strong></p><p style="text-align:center;"><strong><span style="color:#808000;" class="font-size-3"><br /></span></strong></p><p style="text-align:center;"><strong><span style="color:#808000;" class="font-size-3">Date el espacio para mirar tu pareja desde afuera. Correte de la idealización que te armaste de él e intentá observar. Dejá de esperar que él haga esas cosas que vos querés que haga y dejá de luchar en vano por el “poder” o por tener “la razón”. Conversá con él para que cada uno pueda exponer su vivencia del conflicto.</span></strong></p><p style="text-align:center;"><span style="color:#003366;" class="font-size-3"><strong><br /></strong></span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">Lo ves, lo escuchás y a veces te cuesta encontrar a ese hombre que elegiste años atrás, cuando se sentaban y hablaban horas. Ahora son apenas unos minutos, el resto se lleva el fútbol, las noticias, el trabajo… Crecimos creyendo que todo es para siempre, en el “si hay amor, todo es posible”. Lo cierto es que evolucionamos permanentemente y nuestras emociones nos “mensajean” todo el tiempo. Inevitablemente, las parejas se ven influenciadas por las crisis individuales. En sí, esto no significada nada, pero el conflicto aparece cuando no reconocemos la crisis: no entendemos qué pasa y nos enredamos entre miedos y pensamientos.</span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">Elegimos pareja a partir de lo que vemos, sentimos y creemos en el momento de conocernos. Esto se hace en forma consciente y a puro corazón, pero hay otra parte de la elección que tiene que ver con la historia que cada uno vivió, con sus creencias y valores. Esa es la parte que te enrosca, te confunde y te hace idealizarlo, porque necesitás que el otro se adapte a lo que soñaste y a lo que aprendiste porque creés que de alguna manera esto te “garantiza” una feliz vida en pareja.</span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">Ese es el momento en el que caés en la trampa: esperás que él piense, sienta y reaccione de la misma manera que lo hubieras hecho vos. Sin darte cuenta, trasmitís mensajes como: “si realmente me querés, dejá de ser vos” o “sé como yo quiero que seas, porque sino voy a sentir tristeza, bronca o frustración”. Así, entrás en un círculo interminable de peleas, cuyo único objetivo es tener “la razón” como si fuese un trofeo.</span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">Somos la suma de nuestros genes, de experiencias infantiles, de modelos de comunicación y expectativas familiares y sociales de lo que es ser buena hija, buena madre, buena mujer. Por eso, cuando surge algo que pone en cuestión lo aprendido puede producirnos ansiedad o miedo a no sentirnos queridas. Si logramos animarnos a atravesar ese miedo, podremos crecer, recuperar nuestra confianza y libertad. Si no lo hacemos, dependeremos del miedo que, a la hora del vínculo de pareja, no permite aceptar las diferencias de pensamiento como algo natural.</span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">El amor no es ni puro romanticismo ni puro sufrimiento. No es tragedia. Es compartir logros y alegrías, es acompañar más allá de estar o no de acuerdo, es sentirnos queridos más allá de los desencuentros, es crear un espacio de libertad mientras respetamos las elecciones de vida individuales. Ese es el amor que desenreda los vínculos tormentosos basados en exigencias e intolerancia, lo que crea un vínculo contaminado que se convierte en una “lucha por el poder”, tras la imposición de creencias y valores.</span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">Tomar conciencia del conflicto los convierte en propios observadores. Esto les dará la posibilidad de conectarte con otras emociones y, de alguna manera, dejar de naturalizar el vínculo tormentoso. Esto hará que puedan armar juntos otra forma de comunicarse para resolver los conflictos dentro de la pareja.</span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">Para esto es importante que se tomen un tiempo en un lugar neutro elegido por los dos. Allí podrán exponer, en principio, lo que cada uno vivencia como un conflicto dentro de la pareja. Es recomendable que eviten en esa conversación frases como: “no te lo digo porque te conozco y ya sé la respuesta”, “siempre lo mismo, no vas a cambiar”, “no te lo comenté porque sabía que no ibas a estar de acuerdo”. Estas afirmaciones no creen en el cambio y apuestan a que el otro va a pensar y sentir siempre de la misma manera. Entonces, ¿para qué preguntarle? Es importante no dar nada por sentado. Pedir lo que necesitás más allá de la respuesta del otro es marcar posición y no dejar de ser vos. También es importante reconocer lo positivo de tu pareja, esto hace que se sienta reconocido, valorado y, desde ese lugar, hay muchas más posibilidades que pueda escucharte lo que necesitás que cambie.</span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">Existen vínculos tormentosos donde hay roles fijos, donde se lucha por el poder permanentemente. Esto lleva a los reproches constantes y a la desvalorización mutua, lo que genera que el dolor quede asociado con el amor. Éste solo queda “libre” en los momentos de reconciliación… Hasta que el círculo vuelve a empezar.</span></p><p><span style="color:#003366;" class="font-size-3">Aceptarnos, animarnos a vivir desde un lugar elegido nos facilita el camino para reconocer al otro desde la diferencia sin intentar cambiarlo, con el objetivo de construir así una pareja creativa, en la cual no sea necesario que cada uno renuncie a sus espacios, sino que ambos respeten los del otro. Esto les permitirá compartir y disfrutar los espacios que construyan en común. Como dice Marcel Achard: “Para ser feliz en el amor, uno debe, sin cegarse, saber hasta donde cerrar los ojos”.</span></p><p><span style="color:#999999;"><strong>Lic. Adriana Waisman, psicóloga especialista en conductas adictivas y trastornos de ansiedad.</strong></span></p><p style="text-align:center;"><strong><span style="color:#808000;" class="font-size-3"><br /></span></strong></p><p style="text-align:center;"><strong><span style="color:#808000;" class="font-size-3"><a href="{{#staticFileLink}}9274766056,original{{/staticFileLink}}"><img width="200" class="align-center" src="{{#staticFileLink}}9274766056,original{{/staticFileLink}}" alt="9274766056?profile=original" />http://www.altaeducacion.org/group/relacionesdepareja/forum/topic/show?id=2292074%3ATopic%3A349651</a></span></strong></p></div>Charla Virtual Gratuita - Viernes 7 de octubre " Maternares y Paternares del siglo 21 "https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/charla-virtual-gratuita-viernes-7-de-octubre-maternares-y2011-10-03T22:13:03.000Z2011-10-03T22:13:03.000ZVioleta Zurkanhttps://www.retosfemeninos.com/members/VioletaZurkan<div><br /><strong>( Pica arriba de la imagen )</strong><br /><a target="_blank" href="http://www.directorioeac.com/"><img width="600" class="align-center" src="{{#staticFileLink}}9274725858,original{{/staticFileLink}}" alt="9274725858?profile=original" /></a></div>