asertividad - Blogs - Retos Femeninos
2024-03-28T13:52:57Z
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/feed/tag/asertividad
ATRÉVETE A HACER LAS COSAS A TU MANERA
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/atr-vete-a-hacer-las-cosas-a-tu-manera
2024-03-06T16:02:08.000Z
2024-03-06T16:02:08.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/12398059096?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><ul><li><strong>REBELDÍA. Hagas lo que hagas, hazlo a tu manera.</strong></li></ul><p>Nunca me gustó aplicarme aquello de:<em> “¿Dónde va Vicente? Donde va la gente”. </em>Más bien soy de: <em>“A mi manera”</em>. He procurado hacerlo “todo” a mi manera, lo cual, no significa que no me haya “equivocado”. Errar es humano, aceptarlo es divino y rectificar es de sabios y de prácticos. O eso me gusta pensar.</p><p>¿Te has preguntado alguna vez cómo es que te sientes mal en tu vida, en una relación ya sea ésta laboral o personal? ¿Has probado a revisar tus valores? A pesar de que nadie te haya hablado de tu escala de valores, aunque no sepas de su existencia, estos habitan en tu alma. Y, cuando no vives acorde a los mismos, estos protestan, te avisan de que pasas de ellos, los ninguneas, ignoras o, peor aún, los traicionas. Por eso montan gresca en tu interior. Al principio, puede ser un tímido dolor de cabeza, un malestar pasajero que, de no atender su ‘llamada’, puede llegar a convertirse en una seria enfermedad. Asumir responsabilidad sobre nuestros actos, no nos gusta. Preferimos apuntarnos al sentir general, según el cual, la enfermedad está ahí y a todos nos puede tocar. Cierto. Ahora bien, ¿te has parado a pensar en cómo puedes estar contribuyendo a envenenar tu alma cada día un poco más?</p><p>La rebeldía tiene mala prensa. ¡Cómo no iba a tenerla! A los que les gusta mandar y mangonear los destinos ajenos, no les interesa una sociedad formada por individuos librepensantes. Muy al contrario, los prefieren borregos. Por lo que, se suele castigar al que osa vivir a su aire. ¿Cómo? Con el ostracismo. Si osas mostrar que tu forma de pensar va a contracorriente, o simplemente a tu corriente, en lugar de sumarte a lo que piensa ‘todo el mundo’, a lo que se lleva, a buen seguro que te darán con el ostracismo en los morros. Muchas veces, no es que pienses de forma diferente, simplemente muestras que razonas, que te haces preguntas, que cuestionas. Es lo que tiene la rebeldía, nos impele a cuestionarlo todo.</p><p>Hace años leí un libro titulado ‘VIDA APASIONADA’, el autor era Sam Keen, un psicólogo americano. Sam Keen, en dicho libro, establece clasificaciones o perfiles psicológicos en base a la actitud vital. El punto y aparte, o línea divisoria, la marcaba el tipo ‘Fuera de Ley’, no por ser un forajido o un delincuente, si no por el hecho de atreverse a vivir al margen de los dictados de la sociedad. Por ejemplo: consumir lo que necesita, comprar una casa acorde a sus posibilidades económicas, trabajar en aquello que le apetece, tener un coche que puede mantener sin esfuerzo o no tenerlo… Lo confieso, he sido, y soy, una ‘fuera de ley’. O sea, vivo a mí manera. Claro que, la contrapartida, lo que equilibra la rebeldía, es la NO necesidad de fama.</p><p> </p><ul><li><strong><em>El rebelde sólo necesita contar con su aprobación. Su independencia se debe a que:</em></strong></li><li><strong><em>Cuenta con sus valores y sus creencias.</em></strong></li><li><strong><em>Cuida de su integridad.</em></strong></li><li><strong><em>Cuida de su dignidad</em></strong></li><li><strong><em>Queda bien consigo mismo porque su conciencia es sólo suya y de nadie más.</em></strong></li><li><strong><em>Ha asumido el coste, las consecuencias, de ‘quedar bien con los demás’. Por eso, sólo queda bien consigo mismo.</em></strong></li><li><strong><em>Ha aprendido la lección en lo relativo a los efectos del auto ostracismo</em></strong></li><li><strong><em>No quiere volver a pasar hambre emocional ni espiritual de sí mismo nunca más.</em></strong></li><li><strong><em>Tiene claro que la congruencia es decisiva para la salud psicoespiritual.</em></strong></li><li><strong><em>Conoce sus innegociables y negociables, los respeta y en base a ellos establece el marco de sus relaciones.</em></strong></li><li><strong><em>Ha concluido que la única relación que es para toda la vida, la suya, es con ella misma o él mismo. Ergo, la única persona sin la cual no puede vivir es: él/ella misma.</em></strong></li></ul><p><strong> </strong></p><p><strong><em>Hace años,</em></strong><em> siendo colaboradora en un programa de televisión (Chanel 4, Cuatro), en una de las reuniones que teníamos para preparar el programa, no recuerdo exactamente qué se dijo, ni quién fue quien lo dijo, ni a propósito de qué se dijo, el caso es que espeté al más puro estilo rosettiano: ‘Me parece una memez gastarse 6.000 euros en un bolso’. Mi opinión, provocó una réplica contundente, a modo de sentencia divina, por parte de uno de mis compañeros de programa: “Rosetta, como se nota que no tienes 6.000 euros. Caso contrario, no opinarías así”. En lugar de quedarme callada, o de sentirme avergonzada o humillada, saqué mi vena respondona y rebatí: “¿Cómo sabes que no tengo 6.000 euros? ¿Acaso has visto mis cuentas bancarias?” Estando rodeada de gente que ganaba un pastón en cada programa, famosos y en la cresta de la ola en ese momento, fui una osada al replicar así. Es lo que tiene tomarme cuarto y mitad de rebeldía cada día para desayunar. Tengo por costumbre dar mi opinión, esto es, compartir mi pensar con otros. Opinar no es ofender. Si las cosas son dichas con respeto y el otro se ofende, es una decisión personal que toma esa persona, la cual deberá dilucidar consigo misma el cómo es que decide molestarse u ofenderse con algo dicho con respeto. Ahí lo dejo</em>.</p><p> </p><ul><li><strong>El rebelde ha aprendido, a base de ensayo-error, que es imposible contentar a los demás. Imposible. </strong>Tratar de vivir acorde a las leyes sociales, nos vengan como nos vengan, es un error que se paga muy caro. Por consiguiente, la felicidad, la nuestra, no deberíamos ponerla en manos de la ‘cotización social’. De hacerlo, corremos el riesgo de que nos arruinen la empresa.</li></ul><p>No obstante, la rebeldía también tiene otros usos. El de la salud, por ejemplo. Me refiero a cuando el médico nos da un diagnóstico ‘malo’. Empiezo por casi el final:</p><p><strong><em>A mi madre,</em></strong><em> a sus 82 años, una médico oftalmóloga de la SS, le sentenció que lo suyo no tenía remedio y que se quedaría ciega. Casi le da un síncope o algo peor. La médico (era mujer), además de insensible, fue muy maleducada y desconsiderada con mis padres, los trató como tontos por el hecho de ser personas mayores. No tuvo ningún tipo de miramiento para con ellos. Al decirles, lo que les dijo, así sin anestesia alguna, se quedaron en estado de shock, y viendo que no reaccionaban les dijo, en un tono de recochineo y ninguneante: “¿Me han entendido? ¿Se han enterado de lo que les he dicho?”. Cuando hablé con mi madre por teléfono y me contó lo sucedido, tuve que empezar por minimizar los estragos emocionales que en ella había causado la ‘sentencia’ en forma de diagnóstico. Había ido para ver si le cambiaban las gafas, y salió con una ‘sentencia de ceguera”. Aproveché que años atrás también tuvo otra similar en cuanto a que, el médico, también sentenció como si hubiese tenido la agenda de Dios en sus manos. Mi madre se había roto la cadera. En urgencias del hospital de la SS no le vieron la rotura y la mandaron para casa. Lo que en principio fue una ‘mala suerte’ acabó siendo su gran suerte. Mes y pico después de la caída, le llevé las radiografías a un médico amigo de mi familia, radiólogo para más señas. Al verlas, me dijo que debía llevarla a un super especialista para que le cambiase la cadera o nunca más volvería a andar a tenor de lo que se veía en la radiografía. Recuerdo que, ese día, el cielo en Madrid ofrecía un color plomizo descorazonador, el cual cayó sobre mí como millones de toneladas aplastándome el ánimo al escuchar esas palabras. Yo aún no había ido a California a estudiar PNL -de hecho, sería ese mismo año cuando iría (el destino me llevó, pero esto es otra historia que ya contaré), por primera vez-, por lo que fue mi instinto natural el que me llevó a elaborar el reencuadre de la situación.</em></p><p><em>Nunca le conté a mi madre el diagnóstico. En su lugar, le presenté las opciones que, a mi modo de ver, tenía. Asimismo, le reiteré que, escogiese el camino que escogiese, yo la apoyaría incondicionalmente. Mi madre optó por hacer mucho trabajo interior y, cuando, seis meses después, la vio un especialista, -había ido ella conduciendo el coche y andando por su propio pie-, éste médico no daba crédito. Según él, lo suyo era un milagro. Así es. El milagro lo obró la rebeldía de mi madre cuando optó por iniciar el camino de la curación en vez de tirar la toalla. La cadera se soldó -es la suya, y ahí sigue-, y volvió a andar. Tiene una fuerza de voluntad tremenda. </em></p><p><em>Volvamos a los ojos. Aproveché su historial para ayudarla a salir del pozo emocional en el que, el diagnóstico de la oftalmóloga, la había sumido. La insté a usar su rebeldía para rebelarse contra la sentencia. Le recordé que ningún médico tiene la agenda de Dios. En lugar de aceptar el diagnóstico, buscamos solución en otro lugar y, cuando volvíamos de la consulta del especialista que, más tarde la operó de cataratas, paré en una gasolinera. Al bajar del coche, encontré una moneda de Polonia. Me lo tomé como un guiño del Universo: asocié Polonia con el Papa Juan Pablo II, o sea, había remedio para mi madre. Han pasado cuatro años, y mi madre no está ciega. La trata una especialista en retina, y aunque no ve cómo hace años, puede ver por dónde va, puede ver la tele, puede ver la cara de la gente, e incluso hace sus pinitos cosiendo y leyendo titulares en la prensa. Creer es poder. Y, los milagros son posibles cuando se les apoya.</em></p><p><strong> </strong></p><p><strong>La rebeldía fue decisiva. Su determinación y fuerza de voluntad obraron el milagro.</strong></p><p>Hace años, impartí una conferencia en una asociación contra (no me gusta nada este adverbio) el cáncer. Entre las asistentes había una mujer que, al final de la conferencia, se acercó y me contó su historia. Casualmente, había leído algunos de mis libros. Me dijo que estaba de acuerdo con lo que yo había dicho acerca de que ‘ningún médico tiene la agenda de Dios’ y de que cada uno de nosotros podemos ejercer la libertad de optar por la profecía autocumplida o rebelarnos y transitar por el camino de la oportunidad. En su caso, le habían dado cinco meses de vida. Empero, llevaba varios años viva y todo porque decidió tomar la decisión de rebelarse y ver crecer a su hija adolescente. Tenía un aspecto muy saludable. Y, la fuerza con la que abordaba la vida no era fingida, era muy real. Asimismo, me contó que, en esa misma época, a una amiga suya también le diagnosticaron cáncer. <em>“Le dieron seis meses, y así fue. Mi amiga, hizo como tú has dicho, profecía autocumplida</em>.” Entre la audiencia, recuerdo el rostro de una mujer que llevaba la cabeza cubierta por un pañuelo. Cuando apunté eso de rebelarse contra el diagnóstico, me lanzó una mirada furibunda. No todo el mundo quiere la responsabilidad que conlleva la rebeldía, el ser uno mismo, el tomar decisiones propias respecto de todo.</p><p>Quizás, sólo quizás, y no es por ‘echarle la responsabilidad’ a mi madre del ejercicio tan resuelto que hago de la libertad, ella me proporcionó la razón por la cual mi corona está hecha a base de rebeldía y de singularidad: tendría yo unos catorce años, cuando, la directora del colegio de monjas donde yo estudiaba el Bachiller emitió un veredicto a cerca de mí: <em>“Su hija, es muy orgullosa”.</em> A lo que mi madre respondió:<em> “Se equivoca usted. Mi hija no es orgullosa, simplemente tiene muy claro quién es.” </em>Fin de la discusión.</p><p> </p><p>FUENTE: libro ATRÉVETE A SER TU MEJOR VERSIÓN (Amazon), Rosetta Forner</p><p><a href="{{#staticFileLink}}12157914281,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}12157914281,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" width="710" alt="12157914281?profile=RESIZE_710x" /></a></p><p><strong>Si me necesitas como Hadamadrina para que le dé un giro a tu vida o te enseñe a ser la mejor versión de ti... Escríbeme a:</strong></p><p>E-mail: <a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p><p>WhatsApp: +34 609065875</p><p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p><p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p><ul><li>LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA están en: <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a</a> través de @Amazon</li></ul><p><a href="{{#staticFileLink}}12148381053,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}12148381053,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" width="710" alt="12148381053?profile=RESIZE_710x" /></a></p><p> </p></div>
ÁBRETE AL AMOR, CIÉRRATE AL MALTRATO
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/abrete-al-amor-cierrate-al-maltrato
2024-03-01T15:25:08.000Z
2024-03-01T15:25:08.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><p> <a href="{{#staticFileLink}}12395779662,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-center" src="{{#staticFileLink}}12395779662,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="12395779662?profile=RESIZE_710x" width="600" /></a></p>
<p> </p>
<p><span style="font-size:12pt;"><strong>¿Estás abierta a una relación abierta? </strong></span></p>
<p><span style="font-size:12pt;"><strong>¿Es moderno, sinónimo de ‘estar liberada’ o por el contario, es síntoma de que ‘negocias a la baja’ porque no tienes nada más?</strong></span></p>
<p>Cuando no hay alternativa a la vista, cuando se pasa hambre de algo, ya sea literal o metafórica. Ya se refiera a lo personal o a lo profesional, la tendencia es <strong>‘negociar a la baja’,</strong> esto es conformarse con cualquier cosa. ¿Puede una mujer amarse a sí misma y estar en relaciones abiertas? Por poder, puede. Ahora bien, ¿qué idea tiene esa mujer del compromiso para aceptar relacionarse con un hombre que a la vez se relaciona con otras mujeres? Y, ¿qué piensa de sí mismo u hombre, cómo se valora, si está con una mujer que a su vez está con otros? En principio, nadie ama a nadie. Puede que tengan buenos niveles de auto estima y de auto valoración personal, y que ello lo combinen con un ‘no me quiero comprometer’. No obstante, ¿serán capaces de estar siempre en relaciones así y no enamorarse? Buena pregunta. A veces, echamos mano de la libertad o del pensamiento liberal, o del derecho a ‘ser independiente’ para justificar el ‘miedo a amar y ser amados’. Las personas con heridas emocionales no curadas, más que a amar, tienen miedo a ser amados. El amor les decepcionó, y no lo han superado. Por eso no quieren verse involucrados en relaciones donde puedan ser lastimados si aman y no son amados, o si les aman pero pierden a esas personas. El amor es grandioso, y en todo lo mejor de la vida existe la cara de la otra moneda: la pérdida. Nacemos y morimos. Enfermamos y sanamos. Amamos y perdemos, pero mientras amamos hemos tenido la oportunidad de llenar las alforjas de nuestra alma de momentos que nos acompañarán y consolarán en los días donde sólo amanezca la tristeza. Amar es adentrarse en una jungla sin mapa, pero con la fe y la confianza de que en algún momento hallaremos algo que merezca la pena y un lugar donde refugiarnos.</p>
<ul>
<li><strong>Amar es despojarse de miedos, pero arroparse en ellos para no caer en la ceguera cuando nos deslumbre la luz de la autenticidad. </strong></li>
<li><strong>¿Compartir o exclusividad? </strong></li>
</ul>
<p>Dependen de tu escala de valores, y de tus creencias (believes o forma de pensar). No todas las personas son de ‘compartir’ alegremente, algunas tienen unas murallas de protección de su yo y de su intimidad muy sólidas, ergo no dejan entrar a cualquiera en su vida ni le permiten entrar de cualquier manera. Las personas que se valoran no se comparten con cualquiera que les pueda dejar el interior del ‘castillo’ hecho unos zorros. Puede que suene anticuado o del siglo pasado, pero el amor, la autoestima, la autovaloración no entienden de ‘modas’ ni de siglos. La autovaloración (self worth), cuando es sólida y está bien estructurada no admite ‘comparticiones’ porque sabe que estas suelen ser maneras eufemísticas de abordar una situación desde la mentira, la cobardía y el conformarse a la baja. Esto es, cuando la persona no se valora, y piensa que no se merece nada mejor o se convence de que no habrá nada mejor, en ese caso se ‘obliga’ o condiciona a aceptar un trabajo que no hace justicia a sus talentos o refrenda su valía, lo mismo que traga con relaciones donde su corazón no entra en juego pero si vapuleado. Esas relaciones abiertas son la prueba de que la persona (hombre o mujer), por un lado suele temer comprometerse, por otro, tiene miedo a que le amen, y por otro, se autoconvence de que no hay nada mejor a la vista (pensamiento derrotista). Quien cree en sí mismo, se ama, y está dispuesto a luchar por sí mismo/a, no se conforma con la opción menos mala, o con cualquier cosa. Muy al contrario, se aferra a la idea de que ahí afuera hay algo mejor para él o para ella. Si yo lo valgo y lo creo, ¿por qué voy a conformarme con o primero que me ofrezcan y más cuando esto no está a la altura de mi corona de reina o de rey?</p>
<p>No se trata de estar ‘liberada’ al estilo del CdR (Club del Redil) sino de las normas propias basadas en el respeto a la dignidad propia y la preservación de la integridad. Que cada cual haga lo que le plazca, pero no vale el autoengaño. Muchas veces se envuelve en papel de ‘liberalidad’ el autoengaño para que éste no parezca lo que es, y se vea como ‘adecuado’ lo que es una verdadera baratija: si aceptas un trabajo donde no te pagan ni tratan acorde a tu valía, ¿de qué adoleces? Si aguantas en una relación abierta muy a tu pesar (te lamentas, te quejas del chico, te levantas con náuseas, te sientes ninguneada o minusvalorada… O en masculino si eres chico), ¿cómo es que te obligas a aguantarlo? ¿Acaso esperas que él se dé cuenta de lo maravillosa que eres? ¿No has pensado que de creerlo así no andaríais metidos en esos ‘menage a trois’?</p>
<ul>
<li><strong><em>Lo único que de verdad merece la pena estar abierto son las puertas de tu alma para que entre la luz y la brisa de la verdadera libertad. Nunca jamás traiciones tu integridad ni por nada ni por nadie. Ergo, lárgate de cualquier relación (cerrada, abierta, medipensionista, o colgante), si no eres feliz o piensas que no te tratan como consideras de que debes ser tratada/o. Lo que permites es lo que promueves.</em></strong></li>
</ul>
<p>Felices relaciones.</p>
<p>VIDEO LA VIDA EN ROSETTA</p>
<p>PAREJA <a href="http://youtu.be/FUca6gQr2GI">http://youtu.be/FUca6gQr2GI</a></p>
<p><a href="{{#staticFileLink}}12347764286,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-center" src="{{#staticFileLink}}12347764286,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="12347764286?profile=RESIZE_710x" width="600" /></a></p>
<p><strong>Si quieres darle un giro a tu vida, impulsarte hacia tu destino, aprender a ser lo mejor que te ha pasado, ponerte la corona y no quitártela ni para dormir, atreverte a ser tu mejor versión o dejar el miedo y apuntarte a ser una empoderada… </strong></p>
<p><strong>Escríbeme a: </strong><a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p>
<p><strong>Ejerzo de Hadamadrina agitadora de neuronas y entrenadora de reinas.</strong></p>
<p><a href="https://rosettaforner.wordpress.com/">Rosetta Forner anticoaching & ánimacoaching | UN POCO DE HADAMADRINING es un mucho de coaching (wordpress.com)</a></p>
<p><a href="http://www.rosettaforner.wordpress.com">www.rosettaforner.wordpress.com</a></p>
<p><a href="https://wordpress.com/view/soylomejorquemehapasado.wordpress.com">Tu sitio ‹ soylomejorquemehapasado — WordPress.com</a></p>
<p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p>
<p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p>
<p>Algunos de mis libros: </p>
<ul>
<li>Atrévete a ser tu mejor versión: Muéstrale al mundo tú singularidad. Lidera tu vida acorde a tus valores, creencias y normas. Sólo tienes una vida... feliz. (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA) <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a</a> través de @Amazon</li>
<li>La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada (RBA)</li>
<li>Las reinas son del planeta que les da la gana. Las damiselas son de Venus (Zenith, Planeta)</li>
<li>Que no te la den con queso (Zenith)</li>
<li>Empoderamiento <a href="https://www.amazon.es/EMPODERAMIENTO-CUANDO-PROPONGAS-INCLUSO-COMERTE/dp/B08T4DD1B3">https://www.amazon.es/EMPODERAMIENTO-CUANDO-PROPONGAS-INCLUSO-COMERTE/dp/B08T4DD1B3</a></li>
<li>Sin miedo, sin complejos: Mañana es tarde para largarte del redil, vivir libre, feliz, asombrando al mundo con tu singularidad y, tan sólo, quedando bien ... LA VIDA EN ROSETTA nº 5) (Spanish Edition) <a href="https://a.co/d/9G1cS3J">https://a.co/d/9G1cS3J</a> #Amazon a través de @Amazon</li>
</ul>
<p>E-mail: <a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p>
<p>WhatsApp: +34 609065875</p>
<p><strong> </strong></p>
<p><strong>En las fotos, Rosetta viste diseños MATILDA: </strong><a href="http://www.matilda.es"><strong>www.matilda.es</strong></a></p>
<p><strong>UN POCO DE HADAMADRINING ES UN MUCHO DE COACHING.</strong><br /> <strong><em>“Rosetta Forner conoce los principios del bienestar del ser humano. Es la persona con la visión y el conocimiento precisos para arrancar las creencias destructivas, a veces, tan arraigadas en nuestra interpretación de la realidad, que remontan a nuestro nacimiento.” Elena Sancho Pereg, soprano</em></strong></p></div>
¿Es posible quitarle el IN y dejarla tal cual? O, el cómo dejar de ser infelices al no amargarnos la existencia. Felicidad se escribe con ‘eFE’…
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/es-posible-quitarle-el-in-y-dejarla-tal-cual-o-el-como-dejar-de-s
2024-01-25T16:33:19.000Z
2024-01-25T16:33:19.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/12366050286?profile=RESIZE_400x&width=400&transform=rotate%28270%29"></div><div><p><strong>Título ¿Es posible quitarle el IN y dejarla tal cual? Cómo dejar de ser infelices al no amargarnos la existencia. Felicidad se escribe con ‘eFE’…</strong></p><p>No se amarga la existencia quien no lo desea. Con ello me refiero a que, de uno depende pasarse, o no, la vida, amargado. Las circunstancias son las que son, y no tenemos ninguna o casi ninguna posibilidad de influenciarlas. Empero, cada persona decide abordar la circunstancia con una actitud determinada que le facilitará o le empeorará la situación dependiendo de la elección, la cual, por cierto, tiene que ver con las creencias y los archivos de ‘vivencias pasadas’ que albergamos en el inconsciente.</p><ul><li><strong><em>‘No puedo’, ‘la vida es dura’, ‘nada me sale bien’, ‘tengo mala suerte’, ‘a esta edad, ¿qué puedo hacer?’, ‘es demasiado tarde’, ‘no tengo dinero’, ‘nadie me quiere’, ‘ya se me pasó el arroz’, ‘no te puedes fiar de nadie’</em>… Incluso, su opuesto el <em>‘síndrome de lo mejor está por venir’</em>, suelen ser efectos colaterales de la frustración y viceversa, un bucle mortal para la autoestima y la auto confianza en uno mismo.</strong></li></ul><p>La vida no es fácil para nadie, máxime teniendo en cuenta que, la mayoría de la gente no suele ayudar a sus semejantes. Por regla general, suele haber siempre alguien ‘tocando las pelotis’. Mi conclusión rosettiana es que, cuando no respetamos a los demás, creamos conflicto en una situación, mentimos, nos mostramos arrogantes, nos quejamos o criticamos las conductas de los demás, no significa que les ‘tengamos manía’. Muy al contrario, es la prueba palmaria de que <strong>nos tenemos manía a nosotros mismos, que no nos amamos, que no nos soportamos. </strong>Por eso, externalizamos el conflicto que tenemos con nosotros mismos y lo pagamos con los demás.</p><p>Dicho esto, toda vez que alguien se enfade con otra persona a propósito de una conducta determinada, no significa necesariamente que ‘se lleve mal consigo mismo’, no. Ante todo, hay que analizar la situación, observarla, diseccionarla… La realidad nos enseña que, las conductas NO asertivas, son reales, existen y son las más abundantes. Ergo, mi enfado, debido a la conducta irrespetuosa de alguien, puede que sólo sea la alarma que activa mi psique con el fin de que me proteja de ese ‘ataque’ a mi integridad o dignidad personal. Si uso el enfado para revisar el estado de mi asertividad, y concluyo que lo que procede es poner los límites y lo hago, una vez hecho todo esto, cerraré la carpeta y me iré a otra cosa, sin volver la vista atrás. Sin embargo, si a pesar de proceder así, no logro ‘olvidarme’ o desengancharme del tema, en ese caso, hay algo en mi que debo revisar ya que, la conducta irrespetuosa del otro ha ejercido de ‘espejo’ y he visto algo de mi o en mí que no me ha gustado. Lo mejor es asumirlo, averiguar de qué se trata y ver cómo puedo remediarlo. Caso contrario, esto es, si lo niego o me hago la víctima, en vez de solucionarlo, lo externalizaré. Con lo que, tendremos el germen del conflicto.</p><p><strong>Quien va, por la vida, ‘amargado’, es alguien que tiene muchos temas por resolver en su interior, así como una gran variedad de creencias podridas que le causan -y retroalimentan- dicho malestar emocional</strong>. La inmadurez psicoemocional es la causa de la amargura ya que, al no asumir la complejidad de la vida, que nada es gratis o que nuestra existencia es una escuela que, en ocasiones, es muy dura, facilita que la frustración (la otra cara de la moneda de la amargura) se instale en la sala de mandos. Por eso, aconsejo tirar a la basura el lema ‘<em>lo mejor está por venir’</em>. En la vida, todo está por venir: lo mejor, lo peor, lo extraordinario, lo doloroso… Lo saludable, lo que nos facilitará fluir, lo que nos dará alas es asumir que, en el futuro, al igual que en el pasado, habrá de todo.</p><p>Asimismo, dado que yo decido la actitud a tomar en base a mis creencias y vivencias, la vida tendrá el color que yo le daré, ni más ni menos. Las personas realistas, valientes, decididas, optimistas, resolutivas, responsables, que se aman y creen en sí mismas, se facilitan la vida al asumir que ellas son las que deciden qué actitud tomar respecto de las circunstancias no permitiéndole a las circunstancias que les determinen su ánimo. No es que la vida se porte mejor con ellas, es que ellas se portan mejor con la vida. Quien está al mando de su existencia sabe que contribuye a los resultados que se dan en su devenir humano. Ergo, si un resultado no les complace, lo que hacen, en lugar de quejarse o maldecirse o ambas cosas, es revisar cómo contribuyeron por acción u omisión a dicho resultado no deseado. Una vez asumida la responsabilidad, proceden a hacer cambios.</p><p><strong>Si nos empecinamos en asumir la actitud ‘pataleta de niño caprichoso que siempre quiere salirse con la suya’, siendo adultos, no lograremos salir del bucle de ‘despropósitos’ vitale</strong>s. Eso de ‘the boss, me tiene manía’ no es nunca la solución y si un factor que contribuye a la eternización del problema. ¿No sería mejor revisar cómo se puede estar contribuyendo por acción u omisión a esa situación no deseada? Las personas que ‘se llevan mal consigo mismas’, tienden a fomentar relaciones no armoniosas e incluso conflictivas. Echan las culpas a los demás, pero no revisan las ‘suyas’. Pretenden que los demás les arreglen sus conflictos, se quejan, están insatisfechas, nada les complace ni calma la ansiedad emocional ni aplaca su insatisfacción. No obstante, siguen empeñadas en hallar afuera la solución porque han externalizado el problema.</p><p>Puede que tu ‘boss’, te tenga manía, celos, envidia… Por ser posible, es posible. Ahora bien, antes de sacar a pasear el ‘acuseiner’, ¿no sería mejor ir a buscar al ‘analizador’? Me refiero a analizar cómo cada uno de nosotros puede estar contribuyendo a esa situación o resultado.</p><ul><li><em><strong>Si el espejo que te ofrece la vida es que vas de persona amargada por la vida, tómatelo en serio, no rompas el espejo. Mejor, aproxímate al espejo para mirarte más de cerca y darte de la oportunidad de ver ‘qué pasa’, cuál es la causa. Cambiar de actitud es algo que está en tu mano. Si quieres, hallarás la manera de poder.</strong></em></li></ul><p>Tirar algunos IN a la papelera.</p><p>Deshazte de los ‘acuseiners’ y los ‘quejeiners’.</p><p>No te enfundes el traje de víctima.</p><p>Tira las gafas de falso color rosa ‘lo mejor está…’.</p><p>Apúntate al ‘nadie me hace nada que yo no le consienta, incluida yo misma’.</p><p>Y, recuérdate que día perdido en tonterías, día que no volverá.</p><p>Tu, mi, nuestro… tiempo en la Tierra es limitado. No hagamos de nuestra existencia una interminable queja, sería tiempo perdido, un pecado imperdonable.</p><p>Mejor asumir que no somos pluscuamperfectos y que, la vida, es un ensayo-error-ensayo-éxito’ que podemos tomarnos con una actitud asertiva, positiva.</p><p>Facilítate la vida, siempre. Tu alma te lo agradecerá y tu salud, mientras estés en la Tierra, también.</p><p>Akuna matata.</p><p> </p><p>© Rosetta Forner 24.01.24</p><p><a href="{{#staticFileLink}}12366054057,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}12366054057,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="12366054057?profile=RESIZE_710x" width="710" /></a></p><p><a href="https://www.amazon.es/Menos-Cuentos-m%C3%A1s-Hadamadrining-ap%C3%BAntate-ebook/dp/B0B2SGN1SY">Menos Cuentos y más Hadamadrining: Déjate de cuentos y apúntate al coaching que te enseña a ser la mejor versión de ti. (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA nº 6) eBook : Forner, Rosetta : Amazon.es: Tienda Kindle</a></p><p><span>Cómo diferenciar a una mujer Damisela o Reina?, por Rosetta Forner </span><span><a href="https://youtu.be/HxDTCtzCtuo?si=Bf-G4KJ6Zf13gNre">https://youtu.be/HxDTCtzCtuo?si=Bf-G4KJ6Zf13gNre</a></span></p><p><a href="https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs?si=UXMAL-8F0JZF-jc7">https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs?si=UXMAL-8F0JZF-jc7</a></p><p> </p><p> </p><p><a href="{{#staticFileLink}}12157544064,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}12157544064,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="12157544064?profile=RESIZE_710x" width="643" /></a></p><p> </p><p><strong>Si quieres darle un giro a tu vida, impulsarte hacia tu destino, aprender a ser lo mejor que te ha pasado, ponerte la corona y no quitártela ni para dormir, atreverte a ser tu mejor versión o dejar el miedo y apuntarte a ser una empoderada… </strong></p><p><strong>Escríbeme a: </strong><a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p><p><strong>Ejerzo de Hadamadrina agitadora de neuronas y entrenadora de reinas.</strong></p><p><a href="https://rosettaforner.wordpress.com/">Rosetta Forner anticoaching & ánimacoaching | UN POCO DE HADAMADRINING es un mucho de coaching (wordpress.com)</a></p><p><a href="http://www.rosettaforner.wordpress.com">www.rosettaforner.wordpress.com</a></p><p><a href="https://wordpress.com/view/soylomejorquemehapasado.wordpress.com">Tu sitio ‹ soylomejorquemehapasado — WordPress.com</a></p><p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p><p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p><p>Algunos de mis libros: </p><ul><li>Atrévete a ser tu mejor versión: Muéstrale al mundo tú singularidad. Lidera tu vida acorde a tus valores, creencias y normas. Sólo tienes una vida... feliz. (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA) <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a</a> través de @Amazon</li><li>La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada (RBA)</li><li>Las reinas son del planeta que les da la gana. Las damiselas son de Venus (Zenith, Planeta)</li><li>Que no te la den con queso (Zenith)</li><li>Empoderamiento <a href="https://www.amazon.es/EMPODERAMIENTO-CUANDO-PROPONGAS-INCLUSO-COMERTE/dp/B08T4DD1B3">https://www.amazon.es/EMPODERAMIENTO-CUANDO-PROPONGAS-INCLUSO-COMERTE/dp/B08T4DD1B3</a></li><li>Sin miedo, sin complejos: Mañana es tarde para largarte del redil, vivir libre, feliz, asombrando al mundo con tu singularidad y, tan sólo, quedando bien ... LA VIDA EN ROSETTA nº 5) (Spanish Edition) <a href="https://a.co/d/9G1cS3J">https://a.co/d/9G1cS3J</a> #Amazon a través de @Amazon</li></ul></div>
¿NAVIDAD RIMA CON FELICIDAD? NO SIEMPRE...
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/navidad-rima-con-felicidad-no-siempre
2023-12-18T15:21:08.000Z
2023-12-18T15:21:08.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/12328234459?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p>¿Es obligado ser feliz en Navidad?</p>
<p>¿Debemos ser felices en Navidad a pesar de lo que sea?</p>
<p>La Navidad, en la mayor parte de los lugares de la Tierra, llena las calles y las casas de luz y de ‘buenos deseos’. La gente se pone su abrigo de amabilidad y se pinta una sonrisa en el rostro. Casi todo el mundo se esfuerza por ser mejor persona, más agradable y condescendiente con su prójimo. En las familias, siempre y cuando haya dinero, se compran regalos con los que decir ‘<em>me importas’</em> o <em>‘al menos me importas o finjo que me importas en Navidad, aunque el resto del año pase de ti’</em>. No todo son sentimientos sinceros, algunos están teñidos de culpa y/o de obligación por aquello del quedar bien con los demás y disimular la incoherencia que se arrastra durante todo el año. Muchas familias se reúnen a regañadientes, porque, de tener valor, ni se llamarían. ¿Cómo puede ser esto? Se odian en diferido. No se llevan bien entre ellos porque no se llevan bien consigo mismos, esto es, no han superado las ‘historias’ de la infancia, no han madurado y, por consiguiente, no han dejado atrás rencores, rabietas, celos y otros temas que envenenan el alma. Madurar espiritualmente significa aceptar que ‘amamos a las personas, aunque, a veces, no amemos sus comportamientos’. Nadie es pluscuamperfecto, ni siquiera uno mismo. Ergo, si uno no lo es, cómo iban a serlo los demás… A través de aceptarnos logramos aceptar a los demás, excepto que choquen con algún innegociable, en cuyo caso, sin rencor, los expulsamos de nuestra órbita.</p>
<p>Tenemos con los demás la relación que tenemos con nosotros mismos.</p>
<p>Si no te llevas bien con tú familia de origen, ¿cómo te llevas contigo? ¿Cómo es que no te llevas bien con ellos? ¿Hay algo imperdonable o lo es porque no te paraste a analizar el tema con el corazón y el alma en vez de hacerlo desde el rencor?</p>
<p>Navidad debería ser todo el año.</p>
<p>Al igual que no se logra adelgazar y reparar los estragos que un año o mucho más ha causado en el cuerpo la dejadez, el exceso de comida, la ausencia de ejercicio…, en una semana ni en un mes, no se puede reparar, arreglar, superar, restaurar una relación mohosa y ruinosa en el día de Navidad. El trabajo debe ser previo, constante, perseverante.</p>
<p>Cuando llegas la Navidad no deberíamos tener que quedar bien con nadie, esa y no otra, sería la prueba del algodón de que nos llevamos bien con nosotros mismos y que, desde ahí, tenemos relaciones asertivas, respetuosas, amables, amorosas, humanas con los demás.</p>
<p>Ahora bien, no todo el mundo está para cantar villancicos en Navidad. El dolor, la enfermedad, la muerte y su consiguiente duelo por la pérdida, la miseria, la pobreza, el hambre, en resumen, todo lo concerniente a la vida humana no desaparece porque en el calendario ponga ’25 de diciembre’ o ‘Navidad’.</p>
<p>Los hospitales siguen llenos de gente. La muerte no se da vacaciones a sí misma. El duelo por la pérdida de un ser querido no se detiene ni se aparca porque sea Navidad. Lo mismo que la enfermedad sigue su curso.</p>
<p>Si nos olvidásemos de esas personas, tanto de los enfermos como de sus familiares, que pasan las navidades en el cuarto de un hospital, no seríamos compasivos ni estaríamos bien del corazón espiritual -que es el que en verdad alberga al amor-.</p>
<p>La felicidad navideña pasa de largo por las habitaciones y por el ánimo de los enfermos y de sus familiares y acompañantes. Nos les alcanza. Ellos solo quisieran salud como regalo por Navidad, poder estar en casa, en su casa, sanos, libre su cuerpo de todo mal y con el alma habitada tan sólo por la esperanza y la alegría.</p>
<p>No es fácil pasar las navidades en un hospital. Sólo lo sabe quien lo ha vivido. Al resto, excepto que sean personas que sean muy empáticas, les es casi imposible, a veces, ni lo intentan, ponerse en ese tipo de situación…</p>
<p>La luz, la alegría, la dicha… no se esconden en rincón alguno en la sala de urgencias de ningún hospital, ni en la UCI ni en… a no ser que vayamos a la zona de ‘nacimientos’. El único lugar donde suele reinar la alegría y el color inunda las paredes es en la zona de ‘maternidad’. Cuando nacemos a este lado, a los que nos esperan con los brazos abiertos, se les llena el corazón de gozo. En cambio, si nos tienen que despedir, la pena les ahoga el alma… Somos así, humanos.</p>
<p>Dado que la vida es muy corta, no merece la pena malgastarla en rencores y otras tonterías. Si tienes familia, disfrútala. Si no la tienes, búscate una que le hable a tu alma, adopta a una familia… No hay peor enfermedad que la soledad del corazón. Quien no se tiene a sí mismo, aunque tenga familia, no tiene a nadie porque un corazón sin amor, es un corazón cerrado a la dicha.</p>
<p>Todo lo que no nos gusta en los demás es un reflejo de algo que no nos gusta o no aceptamos en nosotros mismos.</p>
<p>Si, por el contrario, en cada ser humano, eres capaz de ver la luz que habita en lo más recóndito de su alma humana y divina, eres alguien que ha hecho las paces consigo mismo y que se lleva bien con su lado humano.</p>
<p>Celebra la vida tanto con todos aquellos que tu alma ama, tanto si están en cuerpo físico como si ya han recuperado su par de alas divinas. Celebra con gratitud la vida no sólo porque esos que amas puede que mañana no estén aquí sino porque tú, recuérdalo, puede que ya no estés aquí para brindar con champagne las próximas navidades.</p>
<p>‘Carpe diem’.</p>
<p>Mañana es tarde para ser feliz.</p>
<p>Un beso al cielo para todos los que ya no están aquí en la Tierra.</p>
<p>Un abrazo de luz para todos los que aún están.</p>
<p>Un ángel de consuelo y de sanación para aquellos que están en una situación crítica, enfermos o solos…</p>
<p>Ojalá la gente adoptara el espíritu navideño todo el año.</p>
<p>Cuenta tus bendiciones.</p>
<p>Feliz y mágica Navidad.</p>
<p>Jesús vino a traer un mensaje de amor más allá de las apariencias, de los rencores y de las culpas.</p>
<p>© Rosetta Forner</p>
<p> </p>
<p><strong>En las fotos, Rosetta viste diseños MATILDA: </strong><a href="http://www.matilda.es"><strong>www.matilda.es</strong></a></p>
<p><strong>UN POCO DE HADAMADRINING ES UN MUCHO DE COACHING.</strong><br /> <strong><em>“Rosetta Forner conoce los principios del bienestar del ser humano. Es la persona con la visión y el conocimiento precisos para arrancar las creencias destructivas, a veces, tan arraigadas en nuestra interpretación de la realidad, que remontan a nuestro nacimiento.” Elena Sancho Pereg, soprano</em></strong></p>
<p><a href="https://www.facebook.com/100003882429515/posts/pfbid023X3cXu2ZybSk7V65G9e4BEZinTTnZghqe27DPJuxWmxGM3TA4Kyy7ENjP8Zh3q1yl/?sfnsn=scwspmo">https://www.facebook.com/100003882429515/posts/pfbid023X3cXu2ZybSk7V65G9e4BEZinTTnZghqe27DPJuxWmxGM3TA4Kyy7ENjP8Zh3q1yl/?sfnsn=scwspmo</a> </p>
<p><strong> </strong></p>
<p><strong>Si me necesitas como Hadamadrina para que le dé un giro a tu vida o te enseñe a ser la mejor versión de ti... Escríbeme a:</strong></p>
<p>E-mail: <a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p>
<p>WhatsApp: +34 609065875</p>
<p><a href="{{#staticFileLink}}12328356092,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}12328356092,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="12328356092?profile=RESIZE_710x" width="710" /></a></p>
<p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p>
<p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p>
<ul>
<li>LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA están en: <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a</a> través de @Amazon</li>
<li>VÍDEOS LA VIDA EN ROSETTA: <a href="https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta">https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta</a></li>
<li>Libro: Atrévete a ser tu mejor versión: Muéstrale al mundo tú singularidad. Lidera tu vida acorde a tus valores, creencias y normas. Sólo tienes una vida... feliz.</li>
<li>Sin miedo, sin complejos: Mañana es tarde para largarte del redil, vivir libre, feliz, asombrando al mundo con tu singularidad y, tan sólo, quedando bien ... (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA nº 5) <a href="https://amzn.eu/d/cY35Evh">https://amzn.eu/d/cY35Evh</a> #Amazon a través de @Amazon</li>
</ul>
<p> </p>
<ul>
<li>Vídeo CÓMO AUMENTAR TU AUTOESTIMA FEMENINA Y SER LA MUJER QUE SIEMPRE DESEASTE... <a href="https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc">https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc</a> a través de @YouTube</li>
<li>Vídeo CARISMA: <a href="https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs">https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs</a></li>
<li>Vídeo PONER LÍMITES ASERTIVAMENTE: <a href="https://youtu.be/LxKTzyaWFbA">https://youtu.be/LxKTzyaWFbA</a></li>
<li><strong>EMPODERAMIENTO, cuando eliges creer en ti</strong>… <a href="https://amzn.eu/d/ilSTbkb">https://amzn.eu/d/ilSTbkb</a></li>
<li>TRIUNFING Y OLVÍDATE DEL FRACASO: El triunfo es para aquellos que se atreven a salir a su encuentro y lo adaptan a sí mismos.: 4 (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA) <a href="https://amzn.eu/d/4YtdG0D">https://amzn.eu/d/4YtdG0D</a> #Amazon a través de @Amazon</li>
</ul>
<p><a href="{{#staticFileLink}}12328104060,original{{/staticFileLink}}"> </a></p>
<p> </p>
<p><a href="{{#staticFileLink}}12328356865,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}12328356865,original{{/staticFileLink}}" alt="12328356865?profile=original" width="710" /></a></p></div>
LIZITIPS PARA PONERTE DE BUEN HUMOR Y SER FELIZ
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/lizitips-para-ponerte-de-buen-humor-y-ser-feliz
2023-12-12T20:30:00.000Z
2023-12-12T20:30:00.000Z
Lizi Rodriguez
https://www.retosfemeninos.com/members/LiziRodriguez
<div><p align="center"><a href="{{#staticFileLink}}10999657273,RESIZE_1200x{{/staticFileLink}}"><img class="align-center" src="{{#staticFileLink}}10999657273,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="10999657273?profile=RESIZE_710x" width="600" /></a></p>
<p align="center">La Universidad de Harvard diseñó un curso sobre Felicidad, miles de personas han asistido a él y han logrado cambiar su estado de ánimo siguiendo algunos sencillos tips que a continuación te presento en para que tu también aprendas técnicas sencillas y muy afectivas para sentirte FELIZ.</p>
<p>Sigue estos LIZITIPS y te aseguro que tendrás días positivos y llenos de bendiciones.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="67">
<p>TIP 1</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Practica algún ejercicio 30 minutos (caminar, ir al gym, yoga, natación etc</u>) Los expertos aseguran que hacer ejercicio es igual de bueno que tomar un antidepresivo para mejorar el ánimo.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="64">
<p>TIP 2</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Desayuna.</u> Estudios demuestran que desayunar te ayuda a tener energía, pensar y desempeñar exitosamente tus actividades.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="61">
<p>TIP 3</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Agradece a la vida todo lo bueno que tienes. Escribe en un papel 10 cosas que tienes en tu vida que te dan felicidad</u>.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="52">
<p>TIP 4</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Se asertivo, pide lo que quieras y di lo que piensas</u>. Está demostrado que ser asertivo te ayuda a mejorar tu autoestima y la confianza en ti mismo.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="61">
<p>TIP 5</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Gasta tu dinero en experiencias, no en cosas.</u> Un estudio descubrió que el 75% de personas se sentían más felices cuando invertían su dinero en viajes, cursos y clases mientras que solo el 34% dijo sentirse más feliz cuando compraba cosas.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="60">
<p>TIP 6</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Enfrenta tus retos.</u> No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Estudios demuestran que cuanto más postergas algo que sabes que tienes que hacer mas ansiedad y tensión generas.</p>
<table cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td bgcolor="#FFFFFF" width="75" height="35">
<table width="100%" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td>
<div class="shape">
<p>TIP 7</p>
</div>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p> Pega recuerdos bonitos, frases y fotos de tus seres queridos por todos lados. Llena tu refrigerador tu computadora, tu escritorio, tu cuarto….TU VIDA de recuerdos bonitos.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="55">
<p>TIP 8</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Saluda y se amable con otras personas.</u> Más de cien investigaciones afirman que solo de sonreír cambia el estado de ánimo.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="53">
<p>TIP 9</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Usa zapatos que te queden cómodos.</u> Dicen que el 64% de las personas usan zapatos que hacen que les duelan los pies.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="61">
<p>TIP 10</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Cuida tu postura:</u> Caminar derecho con los hombros ligeramente hacia atrás y la vista hacia enfrente ayuda a mantener un buen estado de ánimo.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="55">
<p>TIP 11</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Escucha música.</u> Está comprobado que el escuchar música hace que te despierte deseos de cantar y bailar. Te va a alegrar la vida.</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="58">
<p>TIP 12</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Lo que comes tiene un impacto importante en tu estado de ánimo</u>:</p>
<p>a) Come algo ligero cada 3-4 horas, esto mantiene los niveles de glucosa estables no te brinques comidas).</p>
<p>b) Evita las harinas blancas y las azucares.</p>
<p>c) ¡COME DE TODO!</p>
<p>d) Varia tus alimentos</p>
<table border="1" cellspacing="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="top" width="58">
<p>TIP 13</p>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<p><u>Siéntete bonita o guapo:</u> El 41% de las mujeres dicen que se sienten más felices cuando piensan que se ven bien ¡Arréglate y ponte guapa!</p>
<p> </p>
<p> </p></div>
NO TE MUERDAS LA LENGUA
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/no-te-muerdas-la-lengua
2023-12-07T16:07:44.000Z
2023-12-07T16:07:44.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/12310694491?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p>En España, la expresión ‘<em>no te muerdas la lengua’ </em>o ‘<em>no pienso morderme la lengua’</em> así como su equivalente ‘<em>sin pelos en la lengua’</em>, se refieren al no callarse o no guardarse la opinión que sobre algo o alguien tenemos.</p><ul><li><strong>Quien la lengua se muerde, en un sentido figurado, se deja dentro opiniones, sentires y pesares que, tarde o temprano, acaban por estallar de una y mil maneras. Esos brotes o estallidos de ‘furia’ suelen ser opiniones y sentires reprimidos. Mejor coger una almohada y ‘<em>cantarle las cuarenta’, </em>o sea decir lo que se piensa y siente, vaciar el interior asertivamente, claro, pero vaciarlo, sacarlo a la superficie, poner los límites</strong>.</li></ul><p>Preferentemente a las mujeres nos han enseñado, insistido, impuesto diría yo, el ser calladitas. Aquí en España solemos decir ‘<em>calladita, estás más mona (bonita</em>)’. Ser amables, educadas, ponderadas, dialogantes… son sinónimos eufemísticos del ‘cállate la boca’. En cambio, a los hombres, si tienen carácter, son respondones, directos, agresivos, en suma, se les alaba. Que un hombre sea tildado de ‘agresivo’ es bueno, es un halago. En cambio, cuando de una mujer se trata, es cosa fea. Más vale que no le digan a una que es ‘agresiva’. ¿Por qué? Porque suele ser sinónimo de ‘histérica’ o de alguien que no sabe manejar sus emociones, pierde los papeles (estoy sembrada con las expresiones españolas), que, a su vez, significa ‘no manejar asertivamente la situación’, hablar sin razonar, decir lo que le pasa por la mente sin pensar antes en las consecuencias.</p><p>Como puede verse, de una manera u otra a las mujeres, sobre todo, nos han conminado a ser ‘dialogantes’, amables, condescendientes, a aparentar que dominamos nuestras emociones, aunque se nos ha permitido llorar en público (cosa que a los hombres les está vedado, no importa todo lo escrito sobre el metroemocional y etc).</p><p>Si me muerdo la lengua y no digo lo que pienso, siento u opino puede que caiga más simpática a más gente o puede que no. Ahora bien, ¿cómo me siento yo? Seguramente mal y, dependiendo de la gravedad del tema, incluso puedo llegar a sentirme tan mal que cree una úlcera de estómago, un resfriado, una afonía, anginas, dolor de cabeza o algo peor con el tiempo.</p><p>Lo confieso, no he sido de morderme la lengua. En ocasiones, me ha sucedido que, al confesar algo, o sea, expresar mi opinión acerca de un producto o de una persona, mi interlocutor se ha enfado e incluso retirado el saludo. Me sucedió en una ocasión en la que, en mi ignorancia, ya que desconocía que mi interlocutor era fan de un determinado autor, al decir yo que ‘no me gustaba tal escrito’, se enfadó tanto conmigo que, de haber estado en su presencia creo que me hubiera abofeteado o enviado a la caballería. Obviamente, me dejó de hablar, cortó toda relación profesional conmigo. Me quedé perpleja ante la reacción tan fanática de dicha persona. Eso sí, se me da muy bien agitar el inconsciente de mi interlocutor y hacer que se retrate (o sea, que se le mueva la careta o personaje de supervivencia o persona -concepto jungiano-, y muestre su verdadero rostro o, como poco, que asome la patita por debajo de la puerta.</p><p>¿Estoy arrepentida de haber dicho lo que dije (que no me gustaba tal autor)?</p><p>En absoluto.</p><p>Me libró de alguien fanático y de haber hecho negocios con alguien que no era recomendable.</p><p>Dar mi opinión, expresar libremente mi sentir y pensar, me ha proporcionado más beneficios que problemas por cuanto, al hacerlo, indirectamente he provocado que la gente se quitara la careta y se posicionara.</p><p>Nunca me gustó ser ‘princesa’, soy una reina con la corona bien puesta. Es lo que animo a todas las mujeres a ser (y a los hombres, también. En ese caso, reyes). Tragarse lo que se piensa, morderse la lengua, callarse la boca, decir lo que creemos que nuestro interlocutor quiere oír (ahora se lleva el ‘ser políticamente correcto’), no merece la pena ni a la larga ni a la corta.</p><p>Soy partidaria de ser asertiva, educada, respetuosa. Algo que rima perfectamente con el expresar el sentir y el pensar. Dar nuestra opinión no equivale a ser groseras, malas, maleducadas, agresivas, impolíticamente incorrectas (aunque a mí me gusta serlo, aunque no lo pretenda. Es lo que tiene el tener opiniones propias).</p><ul><li><strong>Las mujeres (y los hombres), debemos atrevernos a decir lo que pensamos, a expresar nuestro sentir, a poner los límites. No hay nada malo en ello. La victimización a la que acuden muchas mujeres buscando disimular su malestar psicoemocional no es nada recomendable porque, además de no solucionar nada, empeora las situaciones y la persona acaba convencida de que no vale nada ni tiene derecho a ser respetada pues le ha propinado una patada a su dignidad. Resumiendo: victimizarse es ser una proscrita de sí misma.</strong></li></ul><p>Es bueno recordar que, cuando ponemos la cabeza sobre la almohada cada noche al ir a dormir, la única conciencia a la que le debemos respeto y de la que no podemos huir ni acallar, es la propia. A los demás se les puede mentir, engañar, hacer luz de gas… A la conciencia propia, no.</p><p>Si quieres quedar bien con tu conciencia. Si no quieres más dolores de cabeza ni de otra tipología, ni afonías ni… Exprésate. Expresa tu opinión, di lo qué sientes y piensas. Di ‘NO’ cuando quieras decir ‘no’ y ‘SÍ’ cuando quieras decir ‘sí’. Si sientes que alguien te ha ofendido o que ha traspasado tus límites sin tu permiso, házselo saber asertivamente. Si algo no te gusta, hazlo saber. Si quieres algo, atrévete a pedirlo porque el ‘no’ ya l tienes.</p><p>Ir por la vida de ‘políticamente correcta’ (PC) o de ‘cool’ (guay), o permitir que nos adoctrinen y nos conviertan en miembros del CdR (Club del Redil), puede que socialmente dé réditos, es decir, que seamos famosos, aceptados por nuestro círculo… Incluso que nos den un puesto de trabajo. Quien quiera ser PC, que lo sea siempre y cuando al serlo, no esté traicionando su integridad y dándole patadas a su dignidad o prostituyéndola que es peor. Puede que a la larga signifique la pérdida del sentido de una misma. En España decimos: ‘pan para hoy, hambre para mañana’.</p><p>En mi caso, prefiero tener menos fama, menos dinero, menos trabajo… porque no me gusta ser del CdR. Por eso, prefiero relaciones y trabajo donde mi dignidad brilla en toda su intensidad.</p><p>No me gusta morderme la lengua porque a mi psique le duele mucho y a mí, me gusta quedar bien con mi conciencia.</p><p>En el caso de que, a ti mujer, por dar tu opinión, te tildan de ‘agresiva’ o de ‘deslenguada’ o de algo peor, o te retiran el saludo, en lugar de ‘pedir disculpas’’, ajústate la corona y vete en busca de personas que honren tu luz. Eso sí, recuerda que para encontrar gente que honre, reconozca, valora, aprecie tu luz, la primera que debe hacerlo eres tú.</p><p><strong><em>Recuerda (grábatelo en la corona):</em></strong></p><ul><li><strong><em>Tenemos con los demás el mismo tipo de relación que tenemos con nosotros mismos.</em></strong></li><li><strong><em>Nadie nos hace nada que no le consintamos.</em></strong></li><li><strong><em>Lo igual atrae a lo igual: sí soy león, y lo muestro, atraeré leones.</em></strong></li><li><strong><em>Morderte la lengua, nunca más.</em></strong></li><li><strong><em>Ponerte la corona y expresarte, siempre.</em></strong></li></ul><p>© Rosetta Forner 7.12.23</p><p> </p><p><strong>En las fotos, Rosetta viste diseños MATILDA: </strong><a href="http://www.matilda.es"><strong>www.matilda.es</strong></a></p><p><strong>UN POCO DE HADAMADRINING ES UN MUCHO DE COACHING.</strong><br /> <strong><em>“Rosetta Forner conoce los principios del bienestar del ser humano. Es la persona con la visión y el conocimiento precisos para arrancar las creencias destructivas, a veces, tan arraigadas en nuestra interpretación de la realidad, que remontan a nuestro nacimiento.” Elena Sancho Pereg, soprano</em></strong></p><p><a href="https://www.facebook.com/100003882429515/posts/pfbid023X3cXu2ZybSk7V65G9e4BEZinTTnZghqe27DPJuxWmxGM3TA4Kyy7ENjP8Zh3q1yl/?sfnsn=scwspmo">https://www.facebook.com/100003882429515/posts/pfbid023X3cXu2ZybSk7V65G9e4BEZinTTnZghqe27DPJuxWmxGM3TA4Kyy7ENjP8Zh3q1yl/?sfnsn=scwspmo</a> </p><p><strong> <a href="{{#staticFileLink}}12310695279,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}12310695279,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="12310695279?profile=RESIZE_710x" width="710" /></a></strong></p><p><strong>Si me necesitas como Hadamadrina para que le dé un giro a tu vida o te enseñe a ser la mejor versión de ti... Escríbeme a:</strong></p><p>E-mail: <a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p><p>WhatsApp: +34 609065875</p><p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p><p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p><ul><li>LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA están en: <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a</a> través de @Amazon</li><li>VÍDEOS LA VIDA EN ROSETTA: <a href="https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta">https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta</a></li><li>Libro: Atrévete a ser tu mejor versión: Muéstrale al mundo tú singularidad. Lidera tu vida acorde a tus valores, creencias y normas. Sólo tienes una vida... feliz.</li><li>Sin miedo, sin complejos: Mañana es tarde para largarte del redil, vivir libre, feliz, asombrando al mundo con tu singularidad y, tan sólo, quedando bien ... (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA nº 5) <a href="https://amzn.eu/d/cY35Evh">https://amzn.eu/d/cY35Evh</a> #Amazon a través de @Amazon</li></ul><p> </p><ul><li>Vídeo CÓMO AUMENTAR TU AUTOESTIMA FEMENINA Y SER LA MUJER QUE SIEMPRE DESEASTE... <a href="https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc">https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc</a> a través de @YouTube</li><li>Vídeo CARISMA: <a href="https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs">https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs</a></li><li>Vídeo PONER LÍMITES ASERTIVAMENTE: <a href="https://youtu.be/LxKTzyaWFbA">https://youtu.be/LxKTzyaWFbA</a></li><li><strong>EMPODERAMIENTO, cuando eliges creer en ti</strong>… <a href="https://amzn.eu/d/ilSTbkb">https://amzn.eu/d/ilSTbkb</a></li><li>TRIUNFING Y OLVÍDATE DEL FRACASO: El triunfo es para aquellos que se atreven a salir a su encuentro y lo adaptan a sí mismos.: 4 (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA) <a href="https://amzn.eu/d/4YtdG0D">https://amzn.eu/d/4YtdG0D</a> #Amazon a través de @Amazon</li></ul><p> </p><p> <a href="{{#staticFileLink}}12310695660,original{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}12310695660,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="12310695660?profile=RESIZE_710x" width="710" /></a></p></div>
SER UNA PERSONA ASERTIVA TE AYUDARÁ A LEVANTAR LA AUTOESTIMA
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/ser-una-persona-asertiva-te-ayudara-con-tu-autoestima
2023-09-02T15:44:39.000Z
2023-09-02T15:44:39.000Z
Nuria de Espinosa
https://www.retosfemeninos.com/members/NuriadeEspinosa
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/12215673894?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p><strong><em>Asertividad y autoestima dos objetivos que van unidos de la mano. </em></strong></p>
<p> </p>
<p><strong><em>Cuáles son las características de una persona asertiva:</em></strong></p>
<p><strong><em>Confíar en sí misma.</em></strong></p>
<p><strong><em>Respetar el punto de vista o creencias de los demás. </em></strong></p>
<p><strong><em>Inspirar confianza y escuchar activamente. </em></strong></p>
<p><strong><em>Poseér inteligencia emocional.</em></strong></p>
<p><strong><em>Mantener la serenidad ante el conflicto. </em></strong></p>
<p><strong><em>Expresar sentimientos.</em></strong></p>
<p><strong><em>Actuar de forma adaptativa.</em></strong></p>
<p><strong><em>Hay varios tipos de comportamiento según la asertividad: el inhibido o pasivo, el asertivo y el agresivo. </em></strong></p>
<p> </p>
<p><strong><em>La Asertividad debe construirse desde la infancia para que comprendan los estilos principales de comunicación y definir sus límites enseñándoles la fórmula de decir:</em></strong></p>
<p><strong><em>” Yo siento”, "lo siento", "ha sido un error" "puedo mejorarlo, superarlo". </em></strong></p>
<p><strong><em>Saber disculparse, aprender a valorar los actos de los demás y cómo actuar ante un problema ayuda a fomentar habilidades sociales. Creando un estatus de modelo social adecuado y humano que mantiene la mente sana. </em></strong></p>
<p><strong><em>La relación entre autoestima y asertividad es qué ambos albergan detrás un mismo problema de falta de autoestima, y buscan el reconocimiento y la valoración de los demás, basando en la obtención de éstos su valía personal. La autoestima se vincula con la asertividad y las habilidades sociales, marcando desde dónde nos relacionarnos con nosotros y con los demás y si obtenemos gratificación o insatisfacción. </em></strong></p>
<p> </p>
<p><strong><em>¿Cómo podemos mejorar la comunicación asertiva?</em></strong></p>
<p><strong><em>Identificar y expresar tus sentimientos. El primer paso de la comunicación asertiva es observar sin juzgar, el segundo es expresar tus sentimientos. Esto es muy importante por una razón: porque tus sentimientos son la única realidad que no admite discusión.</em></strong></p>
<p><strong><em>Evitar criticar y corregir continuamente. </em></strong></p>
<p><strong><em>Eludir conflictos: </em></strong></p>
<p><strong><em>No utilizar ciertas palabras, como «siempre, nunca, todo el tiempo…” o “eres…». ...</em></strong></p>
<p><strong><em>Intentar imponer los cambios que necesitamos o queremos con amenazas o castigos.</em></strong></p>
<p><strong><em>Hacer preguntas específicas, en lugar de hacer suposiciones.</em></strong></p>
<p><strong><em>Usar “yo” en lugar de “tú” al hacer preguntas, ya que esto evita la acusación.</em></strong></p>
<p><strong><em>Escuchar activamente y prestar atención a las respuestas de la otra persona.</em></strong></p>
<p> </p>
<p><strong><em>Ser asertivo significa ser abierto para expresar pensamientos, deseos y sentimientos. Animar también a los demás a hacer lo mismo. Para ser una persona asertiva debes escuchar las opiniones y los consejos de los demás, todo lo contrario que las personas no asertivas, porque no tienen la habilidad para expresar sus deseos y opiniones de forma franca, directa, abierta y adecuada. Esta dificultad les puede llevar a comportarse de manera sumisa ante las opiniones o sugerencias de los demás aunque no estén de acuerdo con ellas.</em></strong></p>
<p> </p>
<p><strong><em>Cómo puedo conseguir subir mi autoestima y ser más asertivo:</em></strong></p>
<p><strong><em>Fíjate objetivos pequeños.</em></strong></p>
<p><strong><em>Reemplaza los pensamientos negativos. </em></strong></p>
<p><strong><em>Aprende a decir NO.</em></strong></p>
<p><strong><em>Entiende que la gente no lee la mente.</em></strong></p>
<p><strong><em>Expresa tu opinión, tus necesidades y tus emociones.</em></strong></p>
<p><strong><em>Evita largos discursos, sé clara, breve y directa.</em></strong></p>
<p><strong><em>Habla desde el “yo”. </em></strong></p>
<p><strong><em>Ayúdate del lenguaje no verbal.</em></strong></p>
<p> </p>
<p><strong><em>La falta de asertividad presenta ciertos síntomas :</em></strong></p>
<p><strong><em>Una persona con falta de asertividad se caracteriza por varios factores en su manera de pensar y hablar: Volumen de voz tenue. Poca fluidez al hablar. Incluso tartamudeo. Se siente acongojada. Todo lo contrario de la asertividad. Por ello algunas tecnicas de la comunicación asertiva son muy útiles para ayudarte en tu proceso de transición asertiva: La escucha activa. El rechazo sutil. La clarificación de la expresión ajena. Esto principalmente mejorará tu autoestima; siendo asertiva, confiando y siendo justa. Expresando tus ideas y objetivos con claridad y decisión.</em></strong></p>
<p> </p>
<p><strong><em>(imagen tomada de Internet) </em></strong></p>
<p> </p>
<p> </p></div>
¿LE PERMITES A CUALQUIERA QUE OPINE SOBRE TI?
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/puedes-pedirle-a-cualquiera-su-opinion-sobre-ti
2023-04-28T15:28:20.000Z
2023-04-28T15:28:20.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/11037457691?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p>El otro día, escuché a alguien en la radio, no sé si era psicólogo o qué (la conversación la pìllé ya empezada), comentar que era muy bueno para la autoestima conocer los ‘defectos’ que tenemos. Y, que lo mejor era preguntarle a las personas que nos quieren qué opinan sobre nosotros…</p><p>Vamos por partes.</p><p>De entrada, preguntarle a cualquiera, aunque sea ‘alguien que, supuestamente nos ama’, su opinión sobre nuestros ‘defectos’, es poco, invocar al dios de las tormentas… Soy partidaria de no preguntarle a cualquiera. ¿Por qué? Antes de preguntar, debemos considerar ciertos aspectos, a saber:</p><ul><li><strong><em>¿Qué relación tengo con esa persona?</em></strong></li><li><strong><em>¿Qué relación tiene esa persona consigo misma?</em></strong></li><li><strong><em>¿Qué opinión me merece esa persona?</em></strong></li><li><strong><em>¿Se trata de alguien con sentido común, capacidad de análisis, suficiente madurez psicológica, empatía, compasión…?</em></strong></li><li><strong><em>¿Se trata de alguien congruente: camina lo que habla y viceversa?</em></strong></li><li><strong><em>En el pasado, ¿me ha hecho algún tipo de comentario? ¿Cómo lo hizo? ¿Cómo me hizo sentir?</em></strong></li><li><strong><em>Y, lo más importante, ¿conozco mis ‘más’ (virtudes) y ‘menos’ (defectos*)?</em></strong></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:12pt;"><strong>DEFECTOS.</strong></span></li></ul><p><strong>Hace muchos años que llegué a la conclusión de que nadie tiene ‘defectos’ (por eso lo entrecomillo), sino matices. </strong>Por la sencilla razón de que, en virtud de quién se trate, nuestro ‘matiz’ puede ser percibido como ‘virtud’ o como ‘defecto’. Dado que las personas tenemos con los demás la relación que tenemos con nosotros mismos, alguien tolerante con sus matices, lo será con los nuestros.</p><p>Por regla general, quien no se asume a sí mismo, quien no se lleva bien con sus ‘matices’, suele echar mano de eso que llamamos ‘el espejo’, esto es, ve en la otra persona aquello negado o que está conflictuado en sí mismo. Y, dado que, al verlo, no le gusta el reflejo de sí mismo, lo más habitual que suele hacer es endosárselo a otro.</p><p>Pongamos por caso alguien que no se permite expresar sus opiniones. ¿Cómo se relacionará con alguien que si osa dar su opinión, planta cara o pone límites?</p><ol><li>Puede que le admire secretamente y que se calle o que, si tiene otras capacidades despiertas, le comente que le admira.</li><li>Puede que le eche en cara que es alguien que va buscando bronca o le afee que no puede ir por ahí dando su opinión de manera tan franca (en España decimos ‘haciendo amigos’).</li></ol><p><strong> </strong></p><p>No todas las personas caminan lo que hablan, ni poseen criterio o madurez suficiente, ni se aman a sí mismas de manera que son capaces de separar ‘sus cosas de las nuestras’ y de observarnos neutralmente con los ojos del amor asertivo. Es cierto que, nadie es perfecto, quiero decir que no todo el mundo tiene un nivel ‘ideal’ de amor propio. <strong>No obstante, se les puede pedir su opinión en base a algo también fundamental: poseen bondad, son buenas personas de alma y nunca te herirán.</strong></p><p> </p><p><span style="font-size:12pt;"><strong>Cuando alguien te ‘eche en cara’ tal o cual ‘defecto’, hazle las dos preguntas comodín siguiente:</strong></span></p><ul><li><span style="font-size:12pt;"><strong>Cuando dices tal cosa, ¿qué quieres decir?</strong></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><strong>¿Cómo sabe que eso es así y no es otra cosa?</strong></span></li></ul><p> </p><p>Y, por último, la manera de hacer ‘críticas’ asertivamente que aprendí yo allá por 1991 en EEUU.</p><p><strong>¿CÓMO HACER UNA ‘CRÍTICA’ DE MANERA ASERTIVA?</strong></p><p>Regla sine qua non: JAMÁS, jamás criticar a la persona. Se critica el ‘comportamiento’, jamás a la persona.</p><p> </p><p><em><strong>Fórmula asertiva:</strong></em></p><ul><li><em><strong>Yo (pienso, considero, opino, me siento)…………</strong></em></li><li><em><strong>Cuando tú (conducta de la persona que nos produce lo explicado en 1).</strong></em></li><li><em><strong>Por qué… (enumerar las razones de por qué -2- nos genera -1-).</strong></em></li></ul><p> </p><p> </p><p><em><strong>libro : El secreto está en el genio (RBA)</strong></em></p><p><em><strong><a href="https://www.amazon.es/El-secreto-est%C3%A1-genio-FICCION/dp/849056986X">https://www.amazon.es/El-secreto-est%C3%A1-genio-FICCION/dp/849056986X</a></strong></em></p><p> </p><p><strong>En las fotos, Rosetta viste diseños MATILDA: </strong><a href="http://www.matilda.es"><strong>www.matilda.es</strong></a></p><p><strong>UN POCO DE HADAMADRINING ES UN MUCHO DE COACHING.</strong><br /> <strong><em>“Rosetta Forner conoce los principios del bienestar del ser humano. Es la persona con la visión y el conocimiento precisos para arrancar las creencias destructivas, a veces, tan arraigadas en nuestra interpretación de la realidad, que remontan a nuestro nacimiento.” Elena Sancho Pereg, soprano</em></strong></p><p><a href="https://www.facebook.com/100003882429515/posts/pfbid023X3cXu2ZybSk7V65G9e4BEZinTTnZghqe27DPJuxWmxGM3TA4Kyy7ENjP8Zh3q1yl/?sfnsn=scwspmo">https://www.facebook.com/100003882429515/posts/pfbid023X3cXu2ZybSk7V65G9e4BEZinTTnZghqe27DPJuxWmxGM3TA4Kyy7ENjP8Zh3q1yl/?sfnsn=scwspmo</a> </p><p><strong> </strong></p><p><strong>Si me necesitas como Hadamadrina para que le dé un giro a tu vida o te enseñe a ser la mejor versión de ti... Escríbeme a:</strong></p><p>E-mail: <a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p><p>WhatsApp: +34 609065875</p><p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p><p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p><ul><li>LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA están en: <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a</a> través de @Amazon</li><li>VÍDEOS LA VIDA EN ROSETTA: <a href="https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta">https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta</a></li></ul><ul><li><em><strong><a href="{{#staticFileLink}}11037452695,RESIZE_180x180{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}11037452695,RESIZE_180x180{{/staticFileLink}}" alt="11037452695?profile=RESIZE_180x180" width="75" /></a><a href="{{#staticFileLink}}11037453075,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}11037453075,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="11037453075?profile=RESIZE_710x" width="600" /></a></strong></em></li></ul></div>
LÍBRATE DE LOS COMPLEJOS Y NUNCA MÁS NEGOCIES A LA BAJA
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/librate-de-los-complejos-y-nunca-mas-negocies-a-la-baja
2023-02-03T17:26:40.000Z
2023-02-03T17:26:40.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/10953828482?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p><span class="a-text-bold"><span style="font-size:12pt;"><strong>Sin Miedo. Sin Complejos</strong></span>. </span></p><p> </p><p><span style="font-size:12pt;"><em><strong><span class="a-text-bold">La vida es demasiado corta para perder el tiempo en tonterías. Es mejor ser fiel a tus principios que vivir sometido al miedo (lo opuesto al amor). No esperes al final de tu vida para darte cuenta de que tuya, y nada más que tuya, era la responsabilidad de ser la mejor versión de ti. Aún estás a tiempo de liderar tu destino, ponerte la corona y no quitártela ni para dormir.</span></strong></em></span></p><p> </p><ul class="a-unordered-list a-vertical"><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">No negocies nunca a la baja.</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">No toleres que te ninguneen o falten al respeto o se aprovechen de ti. Porque, aquello que permites, es lo que promueves.</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">Exprésate.</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">Haz aquello en lo que creas.</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">Renuncia a lo que no te sirve.</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">Muéstrate tal como eres.</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">No quedes bien con nadie que no seas tú.</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">Atrévete a vivir en sinceridad.</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">Nada ni nadie en el mundo, se merece que pagues el precio de vivir una vida escondiendo de tu verdadero carácter en una personalidad de supervivencia (coping persona).</span></span></li><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold a-text-italic">Rompe la ‘camisa de fuerza’ y apuesta por el valor de la autenticidad.’</span></span></li></ul><p> </p><p> </p><p>Acostumbrados a vivir en la comodidad del personaje de supervivencia (coping persona), se nos hace difícil convencernos de que, afuera, se estará mejor. El miedo usa sus razonamientos seductores para animarnos a que nos quedemos en la ‘seguridad’ de los límites conocidos: ‘mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer’, o ‘más vale una mala relación que estar solo’. Poco a poco, nos acostumbramos a ‘estar abajo’, manera eufemística de decir que uno se acostumbra a sentirse inferior, yendo por la vida pidiendo perdón por molestar y permiso para existir. La inferioridad no conviene a nadie, crea muchas molestias e incluso dolencias en el cuerpo físico (dolores de espalda de tanto encorvarse uno ante la vida o los demás en una manera simbólica de mostrar el sentimiento de inferioridad). De tanto repetir un comportamiento acaba por convertirse en anclaje.</p><p> </p><ul class="a-unordered-list a-vertical"><li><span style="font-size:12pt;"><em><strong><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold">Se pide permiso porque se tiene miedo al ‘castigo’.</span></span></strong></em></span></li></ul><p><br />En el caso de las personas que se relacionan entre ellas usando el ‘palo y el caramelo’, o sea, el premio y el castigo, centrarse en la búsqueda del ‘premio’ implica que cada miembro de la pareja debe tratar de adivinar qué quiere el otro, cómo puede contentarle y no contrariarle. Nadie parece querer el ostracismo. Paradójicamente, el auto-ostracismo está sumamente extendido. Las personas se auto castigan al obligarse a ser, comportarse, fingir, pensar o decir lo que no es su verdad, o no se ajusta a su escala de valores y principios. En las escuelas no enseñan a ser fiel a uno mismo ni a ser sincero ni auténtico: la autenticidad es tildada de peligrosa.<br /><span class="a-text-bold">Desilusionamos a muchos</span>. Cuando alguien se ha prefijado una expectativa respecto del otro, con toda probabilidad se le desilusionará. Aunque tratase de agradarle, no lo lograría. El énfasis se pone en ‘agradar’: esperar que los demás nos agraden así como dedicarnos a agradar al ‘partner’.<br />Resultado: baja resistencia a la frustración.<br />La gente se cabrea sobremanera con nosotros. Y, nosotros con ellos. Nos enfadamos con el Gobierno, con la persona que nos atiende en el supermercado, con el paciente, con el cliente, el cliente con el tendero, el profesor con el alumno, el marido con su esposa, la esposa con el marido… Formamos una cadena de desilusión.</p><p> </p><ul class="a-unordered-list a-vertical"><li><span class="a-list-item"><span class="a-text-bold">La frustración sólo trae soledad, amargura y auto-ostracismo.</span></span></li><li><span class="a-list-item">La honestidad, a la corta, puede que no te abra puertas, pero a la larga, te abrirá las del Olimpo.</span></li><li><span class="a-list-item">Asimismo, un camino de paz interior se abrirá en nuestro interior y ya nunca más estaremos solos.</span></li></ul><p><strong> </strong></p><p> </p><p><strong>LOS SIETE MIEDOS</strong></p><ol><li><strong>Soletatis:</strong> A no tener amigos ni nadie que te quiera</li><li><strong>Pobretatis:</strong> A no tener dinero o a no ser lo suficientemente rico</li><li><strong>Enfermitatis</strong>: A no tener salud, o enfermar y o poder tener tratamiento o no tener dinero para curarte.</li><li><strong>Diferentatis:</strong> A ser diferente y que te echen del CdR de turno</li><li><strong>Solteritis</strong>: A no tener pareja, o sea, a vivir bajo el signo del ‘San Valentín no tiene quien le quiera’.</li><li><strong>Anonimitis:</strong> A que no te reconozcan tu talento.</li><li><strong>Paraditis:</strong> A no tener trabajo, no triunfar en tu profesión, no tener reconocimiento profesional.</li></ol><p> </p><p> <strong>LOS COMPLEJOS</strong></p><ul><li><strong>El cuento de la Cenicienta: </strong>comportarse como una persona acomplejada que permite que la ninguneen por activa y por pasiva.</li><li><strong>El patito feo. </strong>No creer en la luz personal, no ser capaz de ver la belleza que alberga su interior.</li><li><strong>La bella durmiente. </strong>Atontamiento, diadema floja, creer que su vida no merecería la pena hasta que no tuviera pareja.</li><li>Dos complejos en un mismo cuento, el original se centra en Blancanieves (que parece no asumir la responsabilidad de su vida y tiene miedo a mostrarse y a las relaciones de igual a igual). Pero, existe, la Madrastra, la manipuladora…</li><li><strong>La niña de los fósforos. </strong>La persona que sale a perder a la vida en todo tipo de situaciones y circunstancias.</li><li><strong>La lechera</strong>, más que un complejo, un síndrome.</li></ul><p> </p><p> </p><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong>Los daños colaterales del tener complejos, son:</strong></span></li></ul><p><strong> </strong><strong> </strong></p><ul><li><strong>Malas compañías.</strong> Uno se relaciona con gente nada recomendable para el bienestar personal y la supervivencia de su dignidad. Las relaciones, a cualquier nivel, son de preferencia con personas que practican todo tipo de artes manipuladoras con tal de tener a alguien a quien sacudir y usar como cubo de sus basuras existenciales. La codependencia emocional, el amar demasiado (Robin Norwood), son las variables dominantes y eje de las relaciones tanto de pareja como de amistad.</li></ul><p> </p><ul><li><strong>Cosechas podridas y lluvia de chuzos de punta.</strong> Las malas relaciones son fuente de conflicto, de faltas de respeto, de humillación, de sometimiento, de recorte de libertades, de persecución de la singularidad. El ‘acomplejado’ aguanta lo que le echen, sin rechistar.</li></ul><p> </p><ul><li><strong>Ausencia de reconocimiento</strong>. El ‘acomplejado’ no reconoce su propio talento, por lo que no lo exhibe ni defiende. Al contrario, o bien lo esconde para no molestar o por no considerarlo digno de ser mostrado. No sólo el mundo se pierde lo bueno que esa persona tenga para compartir con los demás, uno también se pierde el regalo que es brillar la luz que lleva en su propia alma.</li></ul><p><strong> </strong></p><ul><li><strong>Malestar emocional</strong>. Vivir acomplejado es hacerlo inmerso en la miseria y la inmundicia emocional resultado del tipo de pensamientos, creencias y emociones que de ello se derivan. Una persona acomplejada piensa mal de sí misma, tiene diálogos destructivos que le hacen sentir miserable y mediocre. Todo ello fomenta el ‘malestar emocional’ que acaba por cristalizar en enfermedades diversas.</li></ul><p><strong> </strong></p><ul><li><strong>Síndrome del zombie.</strong> El ‘acomplejado’ se pasea por la vida cual zombie que no está ni vivo ni muerto, emocional y psicológicamente hablando. Pasan los días y no medra, no avanza, siempre está dando vueltas en círculo ahondando el agujero de depresión en el que hunde su psique. No cree en sí mismo, se siente miserable y mediocre, fomenta emociones y pensamiento nocivos que le anestesian el alma. Su vida se estanca y no disfruta de nada, ni de las puestas de sol, ni de los amaneceres, ni de estar sobre la tierra. En resumidas cuentas, no se da la oportunidad de vivir la vida como desee.</li></ul><p><strong> </strong></p><ul><li><strong>Inacción</strong>. Dado que no cree en él/ella, no hace nada por promover su talento, para que se la reconozca, por buscar trabajo, por relacionarse, viajar, estudiar algo de provecho… Se hunde en su zona de amuermamiento (mal llamada ‘de confort’) y se aísla del mundo reforzando el síndrome del zombie.</li></ul><p><strong> </strong></p><ul><li>Dado que <strong>uno se ha dejado de lado como consecuencia del desprecio resultante del acomplejamiento</strong> ya sea al despertar, al ir a dormir, al necesitar una palabra de aliento o amable, un abrazo del alma… uno no está para sí mismo y ni tan siquiera se percibe el mínimo aleteo del ángel de la guarda. La peor de las soledades es la que se experimenta de uno mismo. La esponsorización positiva de uno para consigo mismo no existe. Uno no puede contar consigo mismo.</li></ul><p><strong> </strong></p><ul><li><strong>Broncas domésticas. </strong>La persona acomplejada se abronca, se flagela el ánimo con malas ideas e insultos, se desprecia, se ataca a sí misma (auto agresión psicológica), se ningunea, se considera un trapo… ¿Quién quiere estar con alguien que todo el rato le usa como cubo de sus basuras emocionales? Nadie, por eso cuando se trata de alguien ajeno a nosotros, nos alejamos de ese alguien. Sin embargo, cuando ese alguien es uno mismo, la posibilidad de escapar no existe. Donde quiera que vayas, irá tu conciencia.</li></ul><p><strong> </strong></p><ul><li><strong>Síndrome del erizo</strong>. La persona acomplejada no se deja querer, la relación con ella se vuelve muy difícil porque boicotea las relaciones de mil y una maneras. El miedo que tiene a no ser una persona adecuada, digna de amor, la hace comportarse en sentido contrario, es decir, fomenta la discordia y el hartazgo con sus dudas, acusaciones, ve fantasmas donde no los hay, duda de todo y de todos, no sabe diferenciar a alguien auténtico de alguien falso. Se vuelve controladora, celosa, dubitativa, convirtiendo sus relaciones en ‘montañas rusas’.</li></ul><p><strong> </strong><strong> </strong></p><ul><li><strong>Alucinar en negro</strong>. Cree que todos piensan mal de ella, que nadie la aprecia (una variante del ‘síndrome del erizo’). Por regla general, esto remite a una herida emocional de desprecio o no aprecio por parte de uno o de ambos progenitores. Se llena la cabeza pensando que los demás piensan mal de ella, que la consideran tonta, inútil, borde, despreciable… Todo un repertorio de antipiropos.</li></ul><p> </p><ul><li><strong>Cortina de humo</strong>. No asume responsabilidades, culpa al mundo, al chachachá, de lo que le sucede. Consecuentemente, al no asumir la autoría de sus acciones u omisiones, no avanza en nada.</li></ul><p><strong> </strong><strong> </strong></p><ul><li><strong>Victimización</strong>. Una variante derivada de la cortina de humo. La persona acomplejada se victimiza y al dar el poder a alguien ajeno a ella misma, es probable que, por un lado, la rescaten y, por otro, la sometan. La victimización fomenta el síndrome del zombie y la inacción.</li></ul><p> </p><p> </p><p><a href="{{#staticFileLink}}10953824501,RESIZE_1200x{{/staticFileLink}}"><strong><span class="a-list-item">Libro: Sin miedo, sin complejos.: Si anhelas ser libre y feliz, no esperes a mañana para largarte del CdR, atreverte a ser tu mejor versión y asombrar al mundo con tu singularidad. https://amzn.eu/d/8BobC0Y #Amazon a través de @Amazon</span></strong></a></p><p><a href="{{#staticFileLink}}10953828068,RESIZE_1200x{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}10953828068,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" width="710" alt="10953828068?profile=RESIZE_710x" /></a></p><p><strong>En las fotos, Rosetta viste diseños MATILDA: </strong><a href="http://www.matilda.es"><strong>www.matilda.es</strong></a></p><p><strong>UN POCO DE HADAMADRINING ES UN MUCHO DE COACHING.</strong><br /> <strong><em>“Rosetta Forner conoce los principios del bienestar del ser humano. Es la persona con la visión y el conocimiento precisos para arrancar las creencias destructivas, a veces, tan arraigadas en nuestra interpretación de la realidad, que remontan a nuestro nacimiento.” Elena Sancho Pereg, soprano</em></strong><br /> </p><p><strong>Si me necesitas como Hadamadrina para que le dé un giro a tu vida o te enseñe a ser la mejor versión de ti... Escríbeme a:</strong></p><p>E-mail: <a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p><p>WhatsApp: +34 609065875</p><p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p><p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p><ul><li>Libro: Atrévete a ser tu mejor versión: Muéstrale al mundo tú singularidad. Lidera tu vida acorde a tus valores, creencias y normas. Sólo tienes una vida... feliz.</li><li>Sin miedo, sin complejos: Mañana es tarde para largarte del redil, vivir libre, feliz, asombrando al mundo con tu singularidad y, tan sólo, quedando bien ... (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA nº 5) <a href="https://amzn.eu/d/cY35Evh">https://amzn.eu/d/cY35Evh</a> #Amazon a través de @Amazon</li></ul><p> </p><ul><li><strong>LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA</strong> están en: <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a</a> través de @Amazon</li></ul><p> </p><ul><li><strong>VÍDEOS LA VIDA EN ROSETTA</strong>: <a href="https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta">https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta</a></li><li>Vídeo CÓMO AUMENTAR TU AUTOESTIMA FEMENINA Y SER LA MUJER QUE SIEMPRE DESEASTE... <a href="https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc">https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc</a> a través de @YouTube</li><li>Vídeo CARISMA: <a href="https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs">https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs</a></li><li>Vídeo PONER LÍMITES ASERTIVAMENTE: <a href="https://youtu.be/LxKTzyaWFbA">https://youtu.be/LxKTzyaWFbA</a></li></ul><p>TRIUNFING Y OLVÍDATE DEL FRACASO: El triunfo es para aquellos que se atreven a salir a su encuentro y lo adaptan a sí mismos.: 4 (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA) <a href="https://amzn.eu/d/4YtdG0D">https://amzn.eu/d/4YtdG0D</a> #Amazon a través de @Amazon</p></div>
SI TE RESPETAS A TI MISMA, TE HARÁS RESPETAR POR LOS DEMÁS.
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/si-te-respetas-a-ti-misma-te-haras-respetar-por-los-demas
2022-12-16T16:42:05.000Z
2022-12-16T16:42:05.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/10912089693?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p> </p><p> </p><p> </p><p><span style="font-size:12pt;"><strong>CUANDO DE PONER LOS LÍMITES (*) SE TRATA, SE PUEDE PEDIR DISCULPAS POR LAS 'FORMAS', PERO JAMÁS POR HABER PUESTO LOS LÍMITES.</strong></span></p><p> </p><p>(<strong>*) ¿QUÉ ES LA PUESTA DE LÍMITES?</strong></p><p>Consiste en <em style="font-weight:bold;">hacerle saber a alguien nuestras normas, opiniones, parecer, sentir, vivencia... acerca de alguna situación, conducta del otro respecto de nosotros o de terceros... ya sea en el ámbito personal, familiar, sentimental, laboral... </em></p><p><em>Obviamente, la puesta de límites a otro siempre está vinculada, o basada, a nuestros valores y/o creencias, esto es, en las situaciones en las que nos sentimos invadidos, ofendidos, malinterpretados, mal evaluados, faltados al respeto, traicionados, distorsionados, se nos pide que miremos para otro lado y traicionemos nuestra dignidad, se pretende que traguemos sapos (figuradamente hablando), que callemos (vivir toda una vida de rodilllas), se duda de nuestra versión de los hechos, no se nos cree, se nos atribuye una intención de la cual carecemos... En todos esos casos y en otros más, hay que poner los límites. </em></p><p><em>Nadie, excepto uno/a mismo/a, debe ser la figura de autoridad predominante para uno/a mismo/a.</em></p><p> </p><ul><li> <strong>MÁS VALE VIVIR UN DÍA DE PIE, QUE TODA UNA VIDA DE RODILLAS</strong></li><li> <strong>PRACTICA LA FÓRMULA ASERTIVA (asertividad)= </strong><strong>Hablar de cómo nos hace sentir la conducta del otro y por qué y </strong><strong>en base a qué nos hace sentir así.</strong></li></ul><p> </p><p>A mi, particularmente nunca me ha gustado 'tragar sapos', o callarmepor temor a que me echen de un sitio (ya sea de trabajo, personal...). Si no puedo ser yo, ni dar mi opinión o mostrar mi parecer o hacer ver que me siento faltada al respeto ante la conducta de otra persona respecto de mi, no se reconoce mi singularidad... En casos de esta índole, no me merece la pena esa relación.</p><p>Todos tenemos derechos.</p><p>También tenemos responsabilidades.</p><p> </p><ul><li><strong>YO TERMINO DONDE EMPIEZA EL OTRO.</strong></li><li><strong>EL OTRO TERMINA DONDE EMPIEZO YO.</strong></li><li>YO TENGO MI VIVENCIA DE LA REALIDAD Y ES VÁLIDA PARA MI PORQUE ES MÍA. ASIMISMO, EL OTRO TAMBIÉN TIENE SU VIVENCIA DE LA REALIDAD Y ES VÁLIDA PARA ÉL/ELLA PORQUE ES SUYA.</li></ul><p>¿ES POSIBLE CONCILIAR ESTAS DOS VIVENCIAS?</p><p> <strong>Claro que es posible.</strong></p><p> <strong>¿CÓMO?</strong></p><p> Construyendo un 'tercer mapa': ambos recorren la mitad del camino y se encuentran en un punto intermedio.</p><ol><li>Intercambiando posiciones perceptuales de la realidad.</li><li>No prejuzgando. No predeterminando 'conclusiones'</li><li>Teniendo buena voluntad, escuchando la versión del otro, haciendo preguntas, y no atribuyéndole mala intención o maldad.</li><li>No usando la actitud 'la mejor defensa es un buen ataque'</li></ol><p> </p><ul><li><em><strong>TENEMOS CON LOS DEMÁS LA RELACIÓN QUE TENEMOS CON NOSOTROS MISMOS</strong></em>.</li></ul><p> </p><ul><li><em><strong>Si yo no me acepto tal y como soy, ¿cómo voy a aceptar, tolerar, empatizar con mis semejantes? </strong>No podré hacerlo.</em></li><li> S<strong>i yo no me respeto ni me hago respetar, ¿podré respetar a otros?</strong> <em>No, no podré respetarlos. </em><em>En su lugar, usaré el miedo y el servilismo. </em></li><li><strong>¿Qué haré en lugar de usar el respeto o poner los límites?</strong> <em>Enfadarme. Criticar al otro a sus espaldas. Tener gente en mi cabeza sin pagar alquiler. Odiar. Rabiar... Hacerme mala sangre. Tratar de buscar venganza...</em></li></ul><p> </p><p><span style="font-size:12pt;"><strong><em>PREGUNTAS PARA REFLEXIONAR</em></strong></span></p><ol><li><strong><em>¿Sientes que abusan de ti?</em></strong></li><li><strong><em>¿A menudo te la pegan, o te la dan con queso, te engañan?</em></strong></li><li><strong><em>¿Te enfadas ante una ofensa pero, en lugar de decir algo, te callas?</em></strong></li><li><strong><em>¿Por miedo te callas y no dices ni mú no sea que tu jefe/a, pareja, amigo/a... se enfade y te 'despida' o castigue?</em></strong></li><li><strong><em>¿Vives más en modo 'evitar castigo' que en 'cuidar de ti'?</em></strong></li></ol><p> <strong><em>Si has respondido 'SI', en ese caso, los límites debes aprender a poner. Claro que antes, deberás tomarte cuarto y mitad de dignidad y reforzar tu autoestima.</em></strong></p><p> </p><p>MI FILOSOFÍA ROSETTIANA SE RESUME EN :<strong> 'PONTE LA CORONA Y NO TE LA QUIETES NI PARA DORMIR" </strong></p><p><strong><em>(c) Rosetta Forner</em></strong></p><p> <a href="{{#staticFileLink}}10912096294,RESIZE_1200x{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}10912096294,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="10912096294?profile=RESIZE_710x" width="710" /></a></p><p><strong>Si quieres darle un giro a tu vida, impulsarte hacia tu destino, aprender a ser lo mejor que te ha pasado, ponerte la corona y no quitártela ni para dormir, atreverte a ser tu mejor versión o dejar el miedo y apuntarte a ser una empoderada… </strong><br /> <strong>Escríbeme a: </strong><a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p><p><strong>Ejerzo de Hadamadrina agitadora de neuronas y entrenadora de reinas.</strong></p><p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p><p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p><p>Algunos de mis libros: </p><ul><li>Atrévete a ser tu mejor versión: Muéstrale al mundo tú singularidad. Lidera tu vida acorde a tus valores, creencias y normas. Sólo tienes una vida... feliz. (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA) <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a</a> través de @Amazon</li><li>La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada (RBA)</li><li>Las reinas son del planeta que les da la gana. Las damiselas son de Venus (Zenith, Planeta)</li><li>Que no te la den con queso (Zenith)</li><li>Empoderamiento <a href="https://www.amazon.es/EMPODERAMIENTO-CUANDO-PROPONGAS-INCLUSO-COMERTE/dp/B08T4DD1B3">https://www.amazon.es/EMPODERAMIENTO-CUANDO-PROPONGAS-INCLUSO-COMERTE/dp/B08T4DD1B3</a></li><li>Sin miedo, sin complejos: Mañana es tarde para largarte del redil, vivir libre, feliz, asombrando al mundo con tu singularidad y, tan sólo, quedando bien ... LA VIDA EN ROSETTA nº 5) (Spanish Edition) <a href="https://a.co/d/9G1cS3J">https://a.co/d/9G1cS3J</a> #Amazon a través de @Amazon</li></ul><p>E-mail: <a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p><p>WhatsApp: +34 609065875</p></div>
LO QUE PERMITES ES LO QUE PROMUEVES, O EL CÓMO EMPODERARTE SÍ O SÍ
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/lo-que-permites-es-lo-que-promueves-o-el-nadie-puede-hacerte-sent
2022-12-09T16:01:03.000Z
2022-12-09T16:01:03.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/10906678699?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p>LO QUE PERMITES ES LO QUE PROMUEVES</p><p>Estábamos en 1992 y hasta ese momento, al menos yo, no había oído hablar del concepto 'assertiveness' (ahora traducido como asertividad). A pesar de ello, decidí inscribirme en un curso cuyo título era simplemente 'Assertiveness', en la 'university Extension de la UMW. Nunca me he olvidado de ese curso. Me abrió los ojos al 'what you permit is what you promote": "De qué te extraña que te traten como te traten si después de lo que te hicieron tú sigues ahí en ese trabajo, relación profesional, amistad, pareja o matrimonio". </p><p> </p><ul><li><strong>NEGOCIAR, SI. RETROCEDER UN PASO, NI PARA COGER IMPULSO Y MUCHO MENOS SALIR CON LAS MANOS VACÍAS.</strong></li></ul><p> </p><p>Soy de la opinión, y así lo he enseñado a alumnos y amadrinhados (coacheados), que, cuando se va a negociar hay que tener claro la ‘salida’ (plan B), caso de que no se consiga el objetivo propuesto. Asimiso, previamente, antes de ir a negociar, deben haberse analizado los ‘pros y los contras’, los máximos y los mínimos, lo innegociable y lo negociable. El plan B, significa que:</p><p>a) Asumir que puede que no consigamos lo qué queremos, esto es, que nuestra meta no sea alcanzada. Debe asumirse que, a pesar de llevar una buena estrategia, la respuesta sea 'no'.</p><p>b) Saber cómo procederemos caso de que nos den ‘calabazas’ o un ‘NO’ por respuesta.</p><p>c) Recibir un ‘NO’ y seguir como si no hubiera pasado es inadmisible. No deberíamos quedarnos en la empresa en la que:</p><ol><li>Nos ha hecho una mala pasada</li><li>Se nos ha faltado al respeto</li><li>Se ha intentado negociar aumento de sueldo o de categoría</li></ol><p>Todo ello es válido para cualquier tipo de relación.</p><p> </p><ul><li>S<strong>ólo una persona con baja autoestima, que no confía en sí misma, no se valora..., traga con una falta de respeto, humillación o ninguneo constante.</strong></li><li><strong>Quien a sí misma se respeta hace que la respeten y si no lo logra, se va de esa relación.</strong></li><li><strong>Quien no cree en ti no te valora</strong></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong>Y, tú, ¿crees en ti?</strong></span></li></ul><p><span style="font-size:14pt;"> </span></p><p>Si, por ejemplo, en la empresa en la que trabajas, o tu socia o socio, te ha jugado una mala pasada, y tú, por miedo a ‘perder esa relación’ o ‘porque odias el conflicto’ o por cualquier otra derivada de la baja autoestima o de su ausencia, optas por callar y hacer como que no ha pasado nada, luego no te quejes de que te traten como te tratan.</p><p>Recuerda:</p><p>“Lo que permites es lo que promueves”. O, “Nadie te hace nada que tú no le consientas”</p><p>Todo lo que consentimos, lo promovemos.</p><p>Los límites hay que ponerlos desde el primer día o la primera vez.</p><p> </p><p><strong><em>Fórmula asertiva tal como la aprendí yo:</em></strong></p><ol><li><em><strong>YO (pienso, siento, considero, opino...)</strong></em></li><li><strong><em>CUANDO TÚ (conducta o actitud del otro que ha provocado -1-).</em></strong></li><li><strong><em>PORQUE (razones por las que -2- provoca -1- en nosotros).</em></strong></li></ol><p><em> </em></p><p>Ejemplo:</p><ol><li><em>YO me siento faltada al respeto</em></li><li><em>CUANDO TÚ llegas tarde cada vez que quedamos</em></li><li><em>PORQUE la impuntualidad es una falta de respeto para con la otra persona que si se ha organizado para llegar a la hora acordada.</em></li></ol><p> </p><p>Nadie nos hace sentir inferiores, ni nos falta al respeto, ni nos humilla, ni nos ofende, ni nos engaña… a no ser que cuente con nuestro consentimiento por acción u omisión o ambos.</p><p>La mayor parte de las personas se me quejan de que, eso de andar poniendo los límites, todo el rato y a todo el mundo, es muy cansado.</p><p>Obviamente, a mí me han dado con el ostracismo en infinidad de ocasiones por haber puesto los límites o haber usado la asertividad. Nunca me ha sabido mal, lo juro. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que no quiero relaciones, del tipo que sean, basadas en la sumisión o en la negación de mi singularidad.</p><p>Puedo ser muy asertiva, lo cual no significa ni es garantía de que al otro le caeré bien. No obstante, entre personas de probada bondad, buena voluntad y mejor corazón, la asertividad facilita las relaciones interpersonales por cuanto NO ACUSA al otro sino que asume la responsabilidad, por eso se empieza diciendo ‘YO’.</p><p>Imaginemos cuan diferente es decir: ‘YO OPINO QUE ES UN FALTA DE RESPETO EL QUE LLEGUES TARDE’ versus “ERES DE LO MÁS DESCONSIDERADA, SIEMPRE LLEGAS TARDE’.</p><p>Usar el ‘tú’, es una suerte de ‘acusación’ que promueve la discusión. Mientras que usar el ‘yo’ es facilitar la escucha y promover la comunicación de lo que de verdad hay detrás de todo conducta o actitud de la otra persona que nos hace ‘sentir, opinar…’ lo que sea.</p><p>Si alguien te falta al respeto (lo que quiera que sea que tú entiendas por ello), y sigues en la relación como si nada hubiera pasado, deberás atenerte a las consecuencias, esto es, a que te sigan faltando más y más al respeto, la relación cada día empeore y tú te sientas más incómoda en la misma.</p><p>Quedar bien contigo misma es el puente que conduce a la asertividad, y viceversa.</p><p>La asertividad en sí misma no sirve de nada si tú, yo, nosotros, no la servimos en la bandeja de oro del amor propio, del quedar bien con uno mismo, del ser fiel a los principios y valores propios, del respeto a la singularidad del ser tan excepcional que es cada uno de nosotros.</p><p>No hay que tener miedo de ponerle los límites a quien sea, dónde sea y por lo que sea.</p><p>Sin embargo, hay personas que confunden poner los límites, ser asertivas, con ‘exigencias planteadas desde el meido y no desde la asertividad, mala educación, soberbia, miedo…’</p><p> </p><ul><li><strong>La persona asertiva trata con respeto a la otra persona, le da explicaciones, la tiene en cuenta, en resumen, trata a los demás como se trata a sí misma: con respeto, delicadeza, amabilidad, compresión, empatía…</strong></li></ul><p> </p><ul><li><strong>Tenemos con los demás la relación que tenemos con nosotros mismos. Por eso, a pesar de las ‘fórmulas’, no es asertividad todo lo que lo parece.</strong></li></ul><p>Si le pones los límites, asertivamente, a alguien asertivo, te respetará y no habrá ‘consecuencias’ (dejarte de hablar, presionarte, amenazarte, ningunearte…). En cambio, si se los pones a alguien falsamente asertivo, prepárate para una de ‘chuzos de punta’, como decimos en España. A los ‘falsos asertivos y asertivas’ no les gusta que les pongan los límites sin importar que sea asertivamente.</p><p><strong>Recuerda: LO QUE PERMITES ES LO QUE PROMUEVES.</strong></p><p>Ergo, sólo permite, de ahora en adelante, respeto, amabilidad, reconocimiento, amor…</p><p>© Rosetta Forner</p><p> Vídeo CÓMO PONER LOS LÍMITES CON ASERTIVIDAD <a href="https://youtu.be/LxKTzyaWFbA">https://youtu.be/LxKTzyaWFbA</a></p><ul><li><strong>UN POCO DE HADAMADRINING ES UN MUCHO DE COACHING.</strong><br /> <strong><em><br /> </em></strong><strong><em>“Rosetta Forner conoce los principios del bienestar del ser humano. Es la persona con la visión y el conocimiento precisos para arrancar las creencias destructivas, a veces, tan arraigadas en nuestra interpretación de la realidad, que remontan a nuestro nacimiento.” Elena Sancho Pereg, soprano</em></strong></li></ul><p><strong>Si me necesitas como Hadamadrina para que le dé un giro a tu vida o te enseñe a ser la mejor versión de ti... Escríbeme a:</strong></p><p>E-mail: <a href="mailto:lavidaenrosetta@gmail.com">lavidaenrosetta@gmail.com</a></p><p>WhatsApp: +34 609065875</p><p><a href="https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561">https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561</a></p><p><a href="https://soylomejorquemehapasado.blogspot.com/">Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)</a></p><p><a href="{{#staticFileLink}}10917912867,RESIZE_1200x{{/staticFileLink}}"><img class="align-full" src="{{#staticFileLink}}10917912867,RESIZE_710x{{/staticFileLink}}" alt="10917912867?profile=RESIZE_710x" width="710" /></a></p><p>Libro: Atrévete a ser tu mejor versión: Muéstrale al mundo tú singularidad. Lidera tu vida acorde a tus valores, creencias y normas. Sólo tienes una vida... feliz.</p><p>(LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA) <a href="https://amzn.eu/d/6v4eeOe%C2%A0#Amazon%C2%A0a">https://amzn.eu/d/6v4eeOe #Amazon a</a> través de @Amazon</p><p><a href="https://www.amazon.es/EMPODERAMIENTO-CUANDO-PROPONGAS-INCLUSO-COMERTE-ebook/dp/B08SY6MS2Z">Libro: EMPODERAMIENTO: CUANDO ELIGES CREER EN TI PUEDES LOGRAR LO QUE TE PROPONGAS, INCLUSO COMERTE EL MUNDO. (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA nº 2) eBook : Forner, Rosetta: Amazon.es: Tienda Kindle</a></p><p> <span id="productTitle" class="a-size-extra-large" style="font-size:10pt;">Libro: </span><span class="a-size-extra-large" style="font-size:10pt;">Sin miedo, sin complejos: Mañana es tarde para largarte del redil, vivir libre, feliz, asombrando al mundo con tu singularidad y, tan sólo, quedando bien ... </span></p><h1 class="a-spacing-none a-text-normal"><span class="a-size-extra-large" style="font-size:10pt;">LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA: </span> <a href="https://amzn.eu/d/4UvOP0O">https://amzn.eu/d/4UvOP0O</a></h1><ul><li>VÍDEOS LA VIDA EN ROSETTA: <a href="https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta">https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta</a> </li><li>CÓMO AUMENTAR TU AUTOESTIMA FEMENINA Y SER LA MUJER QUE SIEMPRE DESEASTE... <a href="https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc">https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc</a> a través de @YouTube</li><li>CARISMA: <a href="https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs">https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs</a></li></ul><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p></div>
¿POR QUÉ ES IMPORTANTE SER ASERTIVO?
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/por-que-es-importante-ser-asertivo
2022-04-01T23:10:19.000Z
2022-04-01T23:10:19.000Z
gabriela cruz torrero
https://www.retosfemeninos.com/members/gabrielacruztorrero
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/10255660063?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p>Seguramente has escuchado el término “asertividad”. Se define como la capacidad que un ser humano tiene para expresar abierta, clara y francamente lo que piensa, siente y desea sin herir a los demás. La asertividad se basa en el respeto que mereces y que merecen quienes te rodean cuando entras en contacto con ellos.</p>
<p>Desafortunadamente, a pesar de ser una definición breve y fácil de entender, resulta muy complicada de practicar, porque la asertividad queda anulada en un gran número de situaciones, entre ellas:</p>
<ul>
<li>Cuando tus emociones se apoderan de ti y no tienes mecanismos de autorregulación, te vuelves impulsivo y dejas salir todo lo que traes dentro, sin filtro alguno; es así que lloras incontrolablemente en el lugar menos adecuado; que insultas sin medir el daño que tus palabras causan; que te vas encima del otro para "molerlo" a golpes, sin analizar las consecuencias; entre muchas otras cosas que pueden sucederte.</li>
<li>En la medida en que tu vocabulario sea limitado y no encuentres los términos idóneos para expresar tu postura, usarás palabras burdas que incomoden a otros.</li>
<li>Cuando tu inseguridad es tal, que cualquier cosa que digas será razón suficiente para que te rechacen y pierdas la buena relación que crees tener con las personas, por lo que guardas silencio aunque estés en total desacuerdo con lo que escuchas o con lo que esté sucediendo; o bien, tienes la reacción contraria: es tanta tu necesidad de ser escuchado que gritas en lugar de hablar, impones en vez de argumentar e insistes en ser el centro de atención para salirte con la tuya, sin importarte que afectes a otros.</li>
<li>También ocurre si permanentemente dejas de escuchar lo que te dicen, es más, interrumpes continuamente porque consideras que tu experiencia es más valiosa que la de tu interlocutor, por lo tanto, no cuentas jamás con información valiosa que te llevaría a ser asertivo con tus comentarios.</li>
<li>Puedes detectar ausencia de asertividad cuando haces promesas y no las cumples, cuando afirmas que algo te interesa mucho y a los pocos días lo abandonas, cuando te quejas de lo que familiares, amigos o pareja te hacen, pero no estableces límites.</li>
<li>Cuando sólo predicas sin dar el ejemplo.</li>
<li>Asimismo, la falta de asertividad será evidente si te jactas de ser muy franco y eso te da permiso de agredir, lastimar o denigrar al prójimo, bajo el escudo de tu “sinceridad”.</li>
</ul>
<p>El gran problema de ignorar las conductas asertivas es el impacto que tiene en las relaciones interpersonales, incluso, en las intrapersonales. En cuanto a las relaciones interpersonales, es importante desarrollar la asertividad como una forma habitual de comunicarte y de conducirte porque, de no hacerlo, hay una gran probabilidad de que las personas se alejen de ti porque caes en la pasividad extrema, luciendo como indiferente; te transformas en un agresor por querer tener siempre la razón o no hay lógica entre lo que dices y haces.</p>
<p>Y si de relaciones intrapersonales se trata, la falta de asertividad te lleva a no entender quién eres, qué quieres o cuáles son tus convicciones, ya que no encuentras congruencia en tu pensar, tu decir y tu actuar. Es posible que te percates de ello cuando llegue a ti un “flashazo” de conciencia que te lleve a preguntarte: ¿por qué soy así?, ¿por qué causo problemas?, ¿por qué nunca me siento a gusto conmigo mismo? Si crees que no puedes tener conductas asertivas, busca a un especialista que te apoye.</p>
<p>Búscame en: gabycruzcoach.com</p>
<p> </p>
<p> </p></div>
SIN BOSS (jefe/a) SE VIVE MEJOR
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/sin-boss-jefe-a-se-vive-mejor
2022-03-24T14:53:14.000Z
2022-03-24T14:53:14.000Z
Rosetta Forner Veral
https://www.retosfemeninos.com/members/RosettaFornerVeral
<div><img src="https://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/10235279867?profile=RESIZE_400x&width=400"></div><div><p><span style="font-size:24pt;"><strong>SIN ‘JEFE’ SE VIVE MEJOR.</strong></span></p><p>© Rosetta Forner</p><p> </p><p><span style="font-size:14pt;"><strong><em>“Los perdedores siempre tienen una excusa, los ganadores siempre tienen un plan.” </em></strong></span></p><p><span style="font-size:14pt;"><strong><em>© Triunfing y olvídate del fracaso (Amazon) </em></strong></span></p><p> </p><p><span style="font-size:14pt;"><strong>ANALIZA:</strong></span></p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><em>S<span style="font-size:12pt;">i estás harto de tu relación, búscate la vida. Lo más preciado del mundo es el tiempo: no puedes robarlo, ni pedirlo prestado, ni multiplicarlo, ni ahorrarlo. Lo que no vivas hoy, tampoco lo podrás mañana. No malgastes tu tiempo en relaciones laborales o personales que no te funcionan. Tira las excusas, y sal a ganar.</span></em></span></li><li><p style="font-style:normal;"><span style="font-size:12pt;">No te conmino a que le presentes literalmente la carta de despido a tu jefe. Me refiero a que despidas al crítico aficionado y chapucero que está al mando en ti. </span></p></li><li><p style="font-style:normal;"><span style="font-size:12pt;">Si en tu interior llevas un mal consejero delegado, un pésimo jefe que lo único que sabe hacer es oídos sordos a la sensatez, a la creatividad y a los buenos consejos de ambas, mejor te sientas en tu sillón de mando y te pones a reflexionar a cerca de aquello que te ha producido miedo hasta la fecha. Haz una lista. Pregúntate cómo es que te producen miedo. Quizá nunca consideraste el problema o asunto desde otro ángulo que no fuese el rutinario, el habitual, como suele proceder la mayoría de la gente… Quizá nunca te permitiste abordar el tema rompiendo moldes.</span></p></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong>S<span style="font-size:12pt;">ólo los valientes viven su vida acorde a sus valores. Los ‘maricomplejines’ y los ‘marimuchascosasquemesientanmal’ prefieren contemporizar, quedar bien con todos, aunque ello suponga pagar el precio de la integridad personal.</span></strong></span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:12pt;"><em>Si no te gusta tu vida, haz algo para mejorarla.</em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>No te quejes. En la queja no está la semilla de la solución.</em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>Trabaja en aquello que amas y ama aquello en lo que trabajas, sólo así tu tiempo de vida será útil y provechoso.</em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>Mejor sólo que en una mala relación. Lo ideal es relacionarse con alguien que nos complemente y refuerce, alguien que sea nuestro significativo otro yo (‘significant other’).</em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>Apúntate a los retos: haz de cada día un reto para aprender a ser feliz.</em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>Usa la creatividad para retomar la ilusión y el maravillarte con las cosas como cuando eras niño. </em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>Dibuja un sueño cada mañana al despertar, y una sonrisa al ir a dormir.</em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>Ten sueños de oro. Que tus metas sean brillantes para que nunca dejes de verlas en la oscuridad que habita en el túnel de dificultades que tendrás que atravesar para alcanzar tu sueño.</em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>Si tu jefe no te gusta, si no está a la altura de tu nivel de competencia, despídele y búscate la vida en otro departamento, en otra empresa o haz que todos sepan lo incompetente que es. A veces basta con que alguien se atreva a decir en voz alta lo qué pasa, para que el CEO o el super jefe de la empresa se entere y haga cambios. Si no los hace, no pasa nada, hay muchas otras empresas en el mundo.</em></span></li><li><span style="font-size:12pt;"><em>Quizá son las excusas y las quejas que usas las que están hartas de ti y están deseando despedirte. Usa el sentido del humor para aligerarte la vida.</em></span></li></ul><p> </p><p><span style="font-size:14pt;">* </span><strong style="font-size:14pt;">Cuando tu jefe interior te conmina a quedarte en tu puesto de trabajo porque....</strong></p><p><span style="font-size:12pt;">- hay crisis</span></p><p><span style="font-size:12pt;"><strong>-</strong>hay mucha competencia en lo tuyo</span></p><p><span style="font-size:12pt;">- ya eres mayor</span></p><p><span style="font-size:12pt;">- eres mujer</span></p><p><span style="font-size:12pt;">- tienes una hipoteca que pagar</span></p><p><span style="font-size:12pt;">- tienes hijos y estás divorciado/a</span></p><p><span style="font-size:12pt;">-no tienes suficiente titulación</span></p><p><span style="font-size:12pt;">-el mundo se va a acabar… </span></p><p><span style="font-size:14pt;"><span style="font-size:12pt;"><span style="font-size:18pt;"><strong><span style="font-size:14pt;">¡Despide a tu jefe! </span></strong> </span><span style="font-size:14pt;"> </span> </span> </span></p><p><span style="font-size:12pt;">Sólo así podrás empezar a concebir una solución. Dejarás de malgastar tiempo y energías en quejarte de lo mal que te va, o de lo poco que te tienen en cuenta aquí o allá, y podrás concentrarte en lo importante.</span></p><p> </p><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong>EL MIEDO ANDA SUELTO...</strong></span></li><li><span style="font-size:12pt;">Cuando es el miedo el que nutre las relaciones laborales o las personales, la gente permanece en relaciones donde el amor –en todas sus acepciones- hace tiempo que emigró a otros lares. No sólo une la hipoteca, también lo hace el miedo: a la soledad, a no encontrar a otra persona, al fracaso, al qué dirán… </span></li><li><span style="font-size:12pt;">Miedo. </span></li><li><span style="font-size:12pt;">Cuando las personas optan por el miedo en vez de por el amor, se quedan en una relación que no funciona, convirtiéndose en perdedoras. </span></li><li><span style="font-size:12pt;">Si en vez del miedo usaran la creatividad se animarían a dejar esa relación periclitada, e irían en busca de un futuro mejor, con más y mejores posibilidades.</span></li><li><span style="font-size:12pt;"> Mejor lo bueno por conocer que lo malo conocido. </span></li><li><span style="font-size:12pt;">Sin embargo, el miedo aconseja justo lo contrario.</span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong>El miedo es un gran fabricante de excusas</strong>.<span style="font-size:12pt;"> Y, si no, que se lo pregunten a todas esas mujeres que siguen con sus parejas quejándose de lo mala que es la relación pero, del divorcio, ni hablar... Ellas no son las únicas, los hombres también se quedan atrapados en relaciones disfuncionales, alegando que no pueden dejar a la esposa porque ésta está enferma o deprimida, o porque están pagando la hipoteca de la suegra. Excusas hijas del miedo, enemigas de la creatividad.</span></span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong>Hay mucho perdedor que va de ganador.</strong><span style="font-size:12pt;"> Creen que con quejarse o acusar a ‘otro’ (jefe, esposo/a, madre, etc…) de ser el causante todos sus males, solventarán su problemática y se librarán del jefe incordio. Ni lo uno ni lo otro.</span></span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong><em>Quejarse sólo crea mala sangre, aumenta la desazón y rebaja la autoestima.</em></strong></span></li><li><span style="font-size:12pt;">Incluso altos ejecutivos, bien preparados en lo profesional, presentan un lamentable nivel de insuficiencia en lo relativo a inteligencia emocional en el área personal. Como toda terapia de catarsis, descargan su ira en el ‘eslabón más débil de la cadena’, generalmente los subordinados y la esposa.</span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><span style="font-size:12pt;"><strong>El mundo está lleno de libros escritos por excelentes profesionales que proveen, sin saberlo de argumentos e ideas estructuradas de difícil rebatimiento a todos cuanto buscan convertirse en su propio terapeuta o, como poco, en ‘coach personal’ a tiempo parcial.</strong></span> <span style="font-size:12pt;">Les sobran ideas, pero andan escasos de perspectiva y sentido común. No se puede ser juez y parte. Cuando uno usa la queja para defenderse de la supuesta mala praxis profesional del ‘jefe’, es síntoma de que algo anda mal en su psique. Las personas valientes no suelen quejarse. En lugar de ello, se emplean a fondo en analizar el cómo han llegado a ese punto, lo qué está sucediendo, cómo podrían abordarlo y darle solución. Los perdedores van de la mano del miedo, por eso optan por quejarse y acusar, en vez de afrontar la situación con valentía, determinación y practicidad.</span></span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong><em> El miedo está demasiado extendido, y aunque parezca inverosímil, tiene muy buena aceptación.</em></strong> </span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:12pt;">Se usa con el propósito de eludir responsabilidades propias de personalidades maduras.</span></li><li><span style="font-size:12pt;">No existe el ‘no miedo’. </span></li><li><span style="font-size:12pt;">El miedo es el miedo, y su opuesto es la creatividad. </span></li><li><span style="font-size:12pt;">Si a alguien se le dice que no tenga miedo, lo que su mente registra es ‘miedo’, puesto que es el vocablo más lleno de sentido, el que aúna más vivencias asociadas, e incorpora más anclajes negativos. </span></li><li><span style="font-size:12pt;">Incluso el ‘no’ incluye un sinónimo de ‘miedo’ en su desestructuración. </span></li><li><span style="font-size:12pt;">La próxima vez que quieras animar a alguien, o quieras darte ánimos a ti, no digas ‘no tengas miedo’, porque lo que esa persona asimilará será ‘miedo’ pues con el mismo tropezará con el ‘miedo’ y en él se quedará anclada.</span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong>Quien insiste en el ‘no miedo’, es alguien carente de creatividad.</strong> <span style="font-size:12pt;">Sin creatividad no hay posibilidad de salir adelante. La creatividad tiene que ver con buscarse la vida, siendo la manera de buscarla un diseño individual, personal e intransferible. Buscarse la vida es una actitud propia de los que le dan un uso proactivo a la creatividad. Sin creatividad no puede avistarse el futuro, aunque este sea inmediato.</span></span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong><em>En vez de valentía, usemos la creatividad, ante una situación que nos asusta,</em></strong> <span style="font-size:12pt;">ello propiciará que nos atrevamos a plantarle cara a la situación. Además, podremos combinarlo con estrategia, originalidad, imaginación, inventiva o simplemente con resolución intuitiva. La creatividad incorpora en su ‘ADN las claves y las capacidades para afrontar todo tipo de situaciones por difíciles, complejas o aparentemente irresolubles que parezcan. Cuando a una persona se le ‘enciende la bombilla’, es como si a un avión caza se le activara el radar al tiempo que los misiles: sería capaz de detectar el objetivo o el ‘peligro’ al tiempo que estaría en disposición de actuar. Con ello quiero decir que cuando sabemos cómo afrontar un problema o una situación, nos sentimos con fuerzas y ánimos para adentrarnos en el territorio comanche, esto es, la valentía despliega sus armas y crea sinergia con la creatividad, la osadía, y el sentido común.</span></span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong><em>Si en lugar de perder el tiempo en quejarse de lo incompetente que es el jefe, además de cretino, imbécil, trepa y mala persona, usásemos la creatividad, se nos ocurrirían como mínimo tres maneras de abordar la situación, a saber: largarnos, pegarle una patada al jefe (metafórica, claro está), o despedir al jefe.</em></strong></span></li></ul><p> </p><ul><li><span style="font-size:12pt;">Los que se quejan y acusan a otros de ser los causantes de sus males, sin hacer otra que permanecer anclados en sus ‘círculos viciosos’, suelen <strong>albergar traumas de inferioridad</strong> y mal trato emocional por parte de alguno de sus progenitores. Dicho maltrato se manifestó en forma de exigencia extrema, una especie de zanahoria imposible de alcanzar puesto que hiciese lo que hiciese al progenitor nunca le parecía bien y siempre hallaba motivo para criticarle y humillarle. Esa es la fuente del miedo: temer que nunca se será suficientemente bueno. Consecuentemente la crítica revierte en una figura de autoridad desplazándose al ‘jefe’. Mejor quejarse que enfrentar los demonios interiores por resolver.</span></li></ul><p><span style="font-size:14pt;"> </span></p><p> </p><p><span style="text-decoration:underline;font-size:14pt;"><strong><em>Recuerda: </em></strong></span></p><ul><li><span style="font-size:14pt;"><strong><em>Ninguna queja, ni ninguna excusa, por buena que sea, te librará de hacer una reconversión de vida. </em></strong></span></li><li><span style="font-size:14pt;"><strong><em>Usa la creatividad.</em></strong></span></li><li><span style="font-size:14pt;"><strong><em>Opta por estrategias que funcionan, y renuncia a las consignas que sólo sirven para distraer</em></strong><em> <strong>a las masas. </strong></em></span></li><li><span style="font-size:14pt;"><em><strong>Los ganadores practican la actitud ‘sin miedo’, ‘sin excusas’, ‘sin quejas’…</strong></em></span></li></ul><p><span style="font-size:14pt;"> </span></p><p> </p><p> </p><p><span style="font-size:14pt;"><strong><em>© ROSETTA FORNER</em></strong></span></p><p><span style="font-size:14pt;"><strong><em>Escritora. Hadamadrina excepcional. </em></strong></span></p><p><span style="font-size:14pt;"><strong><em>Creadora de LA VIDA EN ROSETTA (escuela de emociones) y del anticoaching&ánimacoaching ®</em></strong></span></p><p><span style="font-size:14pt;"><a href="http://www.lavidaenrosetta.blogspot.com.es"><strong><em>www.lavidaenrosetta.blogspot.com.es</em></strong></a></span></p><p><a href="https://youtu.be/4LKaycuqB7c">https://youtu.be/4LKaycuqB7c</a></p><p> </p><p>LIBRO COMPLEMENTO A ÉSTE ARTÍCULO: </p><p>'TRIUNFING Y OLVÍDATE DEL FRACASO', a la venta exclusivamewnte en Amazon.</p><p>TRIUNFING Y OLVÍDATE DEL FRACASO: El triunfo es para aquellos que se atreven ... <a href="https://www.amazon.es/dp/B08CWBCM6R/ref=cm_sw_r_tw_dp_9PWHCRETAZHC17NKMZAB">https://www.amazon.es/dp/B08CWBCM6R/ref=cm_sw_r_tw_dp_9PWHCRETAZHC17NKMZAB</a> a través de @amazon</p><p> </p><p> </p><p> <a href="https://www.amazon.es/TRIUNFING-OLV%C3%8DDATE-DEL-FRACASO-encuentro/dp/B08CWBCM6R">https://www.amazon.es/TRIUNFING-OLV%C3%8DDATE-DEL-FRACASO-encuentro/dp/B08CWBCM6R</a></p><p> </p></div>
Entrevista de radio 16 y 17 de diciembre a las 22:30
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/entrevista-de-radio-16-y-17-de-diciembre-a-las-22-30
2013-12-16T20:46:10.000Z
2013-12-16T20:46:10.000Z
Norma Alonso
https://www.retosfemeninos.com/members/NormaAlonso
<div><p><a href="http://ow.ly/rOY5t" target="_blank">Dos temas retadores</a></p><p>Una disculpa a tod@s los que tomaron nota de la hora en que se transmitiría la entrevista en Programa con sentido de vida, debido a un pequeño problema en la programación, las entrevistas pasarán el día de hoy y mañana 17 de diciembre a las 22:30 Hrs.</p><p>El día de hoy el tema será "Coaching para padres" La nueva forma de educar a tus hijos, interesante tema con el que podrás darte una idea de como despertar el potencial en tus hijos y hacer de ellos su mejor versión.</p><p>Mañana martes el tema será "Como manejar el tema de divorcio en los hijos".</p><p>Sugerencias, dudas y preguntas con mucho gusto serán atendidas en su momento.</p><p>Les dejo un abrazo y un cordial saludo a tod@s.</p><p>Norma Alonso</p><p><a href="http://ow.ly/rOY5t">http://ow.ly/rOY5t</a> </p></div>
LA ASERTIVIDAD BENEFICIA TU VIDA
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/la-asertividad-beneficia-tu-vida
2013-09-26T20:01:11.000Z
2013-09-26T20:01:11.000Z
Eduardo Massé
https://www.retosfemeninos.com/members/EduardoMasse
<div><p>Imagina que vas a comer a un restaurante. Cuando el mesero te trae lo que pediste, te das cuenta que la copa esta sucia pues tiene marcas de labial de una persona que ni conoces.</p><p>¿Qué harías?<br />1.- Armar un escándalo en el lugar y decir al encargado que jamás regresaras al restaurante.<br />2.- No decir nada y aunque te cause incomodidad usarías la copa sucia.<br />3.- Llamar al mesero en privado y pedirle que por favor te cambie esa copa.<br />Estas conductas reflejan tres estilos de conducta: El pasivo, el asertivo y el agresivo.<br />Las conductas 1 y 2 pueden generar malestar en nosotros mismos o en las demás personas, son conductas ineficaces que generan estrés.<br />La asertividad es una estrategia o estilo de comunicación que se encuentra en el punto intermedio entre dos conductas polares, como son la agresividad y la pasividad (o no asertividad). Cuando una persona es asertiva no se somete a la voluntad de las demás personas sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos.<br />Es tener la capacidad de expresar opiniones, ideas y sentimientos de manera libre, clara y sencilla, haciéndolos saber a la persona adecuada en el momento justo, respetando a los demás y a uno mismo siendo honesto y apropiado.<br />Ser asertivo garantiza una convivencia plena con los demás y sobretodo estar bien contigo mismo.<br />Una de las razones por la que la gente es poco asertiva, es porque no ejercen de sus derechos, creencias u opiniones.<br />El actuar asertivamente es fundamental, sobretodo en situaciones problemáticas que pueden generarnos estrés. Se relaciona con la capacidad de autoafirmación y defensa de los derechos personales descritos por Kubowski y A. Lange de la siguiente manera:<br />Tienes derecho a:<br />1.- Mantener tu dignidad y respeto comportándose de forma habilidosa y asertiva –incluso si la otra persona se siente herida- mientras no violes los derechos humanos de los demás.<br />2.- Ser tratado con respeto y dignidad.<br />3.- Rechazar peticiones sin tener que sentirse culpable o egoísta.<br />4.- Experimentar y expresar tus propios sentimientos.<br />5.- Detenerte y pensar antes de actuar.<br />6.- Cambiar de opinión.<br />7.- Pedir lo que quieras (Dándote cuenta que la otra persona tiene derecho a decir que no).<br />8-. Hacer menos de lo que humanamente eres capaz de hacer.<br />9.- Ser independiente.<br />10.- Decidir que hacer con tu propio cuerpo, tiempo y propiedad.<br />11.- Derecho a pedir información.<br />12.- Cometer errores y ser responsable de ellos.<br />13.- Sentirse a gusto contigo mismo.<br />14.- Tener tus propias necesidades y que esas necesidades sean tan importantes como la de los demás.<br />15.- Tener opiniones propias y expresarlas.<br />16.- A decidir si satisfaces las expectativas de otras personas o si te comportas siguiendo tus propios intereses, siempre que no violes los derechos de los demás.<br />17.- A hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo en casos limites en que los derechos no estén del todo claros.<br />18.- Obtener aquello por lo que pagas.<br />19.- Escoger no comportarte de manera asertiva o socialmente habilidosa.<br />20.- Tener derechos y defenderlos.<br />21.- Ser escuchado y ser tomado en serio.<br />22.- Estar solo cuando así lo deseas.<br />23.- A hacer cualquier cosa siempre y cuando no violes el derecho de otra persona.<br />La asertividad nos ayuda a negociar adecuadamente apoyándonos en la confianza propia. Siendo asertivo puedes alcanzar una vida de bienestar personal.<br />Para ser una persona asertiva en todo sentido se deben inculcar pensamientos que harán de nosotros mismos una persona mejor con mas autoestima y confianza. Debemos reconocer que no siempre tenemos la razón y que también nos podemos equivocar y aprender de eso.</p></div>
¿Por qué nos aburre el sexo?
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/por-qu-nos-aburre-el-sexo
2011-11-08T22:29:05.000Z
2011-11-08T22:29:05.000Z
Silvia
https://www.retosfemeninos.com/members/Silvia87
<div><p>Antes que nada, quiero aclarar que no soy sexóloga. Baso estas opiniones en vivencias propias y de mis amigas.</p><p>Dicho lo anterior, vuelvo a la pregunta. Hoy en día, cuando el sexo ha sido explorado y explotado hasta en el más mínimo detalle, cuando hemos resuelto cientos de "tests" para saber qué tan buenos somos en la cama y leido igual número de publicaciones sobre la posición de la semana, mantener "la chispa" en las relaciones de largo plazo continúa siendo complicado.</p><p>Una de las razones con las que me he enfrentado recurrentemente, es la insatisfacción en las mujeres. Lo más fácil aquí sería culpar a los hombres. Una amiga me dijo en una plática de café: "No hay mujeres frígidas, lo que hay son malos amantes". Si bien esto es cierto, debemos tomar la parte de responsabilidad que nos corresponde. Si ellos creen que son buenos amantes, es porque les hemos dejado que crean eso. En muchos casos no nos hemos preocupado por conocer nuestro cuerpo, pensando que ellos tienen que adivinar qué nos gusta.</p><p>Pensamos que como el sexo es instintivo, se tiene que dar de manera "natural". Pensamos que los hombres "con experiencia" deberían saber qué botones nos llevan al éxtasis. Pensamos que lo único que tenemos que hacer es presentarnos desnudas y que ellos hagan el resto. El resultado es que todos estos pensamientos son la raíz de relaciones sexuales poco satisfactorias, y al cabo de un tiempo nos sentimos frustradas y comenzamos a poner pretextos para evitar "cumplir", cuando la parte sexual es un componente básico en una relación de pareja.</p><p>Tenemos que comenzar por borrar tabúes, hay que conocer nuestro cuerpo y el mapa de nuestro placer para poder compartirlo con nuestra pareja y volvernos más asertivas sobre lo que queremos y nos gusta en la intimidad.</p><p>Sígueme en Facebook: <a href="https://www.facebook.com/#!/Sheeba.Secret">https://www.facebook.com/#!/Sheeba.Secret</a></p></div>
¡APRENDE A SER TÚ MISMA!: Practica la asertividad
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/aprende-a-ser-tu-misma
2011-06-08T15:41:16.000Z
2011-06-08T15:41:16.000Z
Sara Diez
https://www.retosfemeninos.com/members/SaraDiez
<div><p> </p><p><a href="{{#staticFileLink}}9274702875,original{{/staticFileLink}}"><img width="225" src="{{#staticFileLink}}9274702875,original{{/staticFileLink}}" class="align-center" alt="9274702875?profile=original" /></a></p><p style="text-align:center;"><a target="_blank" href="http://mujersincadenas.blogspot.com/2011/06/aprende-ser-tu-misma-practica-la.html">http://mujersincadenas.blogspot.com/2011/06/aprende-ser-tu-misma-practica-la.html</a></p><p style="text-align:center;"> </p><p style="text-align:center;"><b>¿QUÉ ES ASERTIVIDAD?</b></p><div>La asertividad se define como la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás. Negociando con ellos su cumplimiento. Está en el tercer vértice de un triángulo en el que los otros dos son la pasividad y la agresividad.</div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274703261,original{{/staticFileLink}}"><img height="140" width="323" src="{{#staticFileLink}}9274703261,original{{/staticFileLink}}" class="align-center" alt="9274703261?profile=original" /></a></div><div class="separator"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-aaB4qseTOVc/Te7UUKii67I/AAAAAAAACjg/WTA2JoQ2f-I/s1600/asertividad1.png"></a></div><div><br />Situados en el vértice de la <b>pasividad</b> evitamos decir o pedir lo que queremos o nos gusta; significa no hacer valer los propios derechos y, en consecuencia, permitir que otros violen los nuestros. En la <b>agresividad</b> lo hacemos de forma tan violenta que nos descalificamos nosotros mismos; supone hacer valer los propios derechos de manera que se violen los derechos de otras personas, mediante actitudes de dominar, humillar o despreciar a la otra persona.</div><div>Emplear la <b>asertividad</b> es saber pedir, saber negarse, negociar y ser flexible para poder conseguir lo que se quiere, respetando los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara. La asertividad consiste también en hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas y críticas.</div><div><b>Aserción: Expresión directa, sincera y adecuada de los propios sentimientos.</b></div><div class="separator"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-ZWenVzMhqZA/Te7XlOWz1-I/AAAAAAAACjo/7WvQzckCV9A/s1600/asertividad5.jpg"></a></div><div>Las mujeres suelen tener más dificultades que los hombres para ser asertivas, debido, en parte, a que los roles sociales que se adjudican al sexo femenino. Defender los derechos se confunde erróneamente con agresividad, la cual, social y culturalmente, no forma parte del papel femenino (según los estereotipos establecidos).</div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274703274,original{{/staticFileLink}}"><img width="259" src="{{#staticFileLink}}9274703274,original{{/staticFileLink}}" class="align-left" alt="9274703274?profile=original" /></a><br />Las mujeres se socializan en la pasividad y en otros muchos rasgos similares por ser contrarios a la asertividad. A menudo, las mujeres se preocupan por mantener relaciones armoniosas con otros y temen que mostrarse asertivas provoque fricciones. El problema consiste en que mantener siempre a raya los propios sentimientos tiene un costo: la sensación de frustración, ineficacia o daño.</div><div>Cuando la ansiedad y el miedo son demasiado grandes hasta el punto de que nos dificultan o impiden expresar nuestros deseos, hemos de plantearnos una estrategia para superarla. Algunos terapeutas creen que la depresión puede derivarse de la falta de aserción. El entrenamiento asertivo permite reducir ese estrés, enseñando a defender los legítimos derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.<br /><br /></div><div>Una de las razones por la cual las mujeres suelen ser poco asertivas, es debido a que piensan que no tienen derecho a defender sus creencias, derechos básicos, de existencia o legales ni sus opiniones. Debes saber lo que quieres y defenderlo, con respeto a los demás pero con decisión. Tú tienes derecho a:<br /><br /><div>- Alcanzar metas<br />- Decidir el rumbo de tu vida<br />- Externar tus propias opiniones<br />- Mejorarte a ti misma<br />- Tener privacidad<br />- Cometer errores</div></div><div> El miedo, los estereotipos o ignorar nuestros derechos, se generan por ideas falsas, tales como:</div><div align="center"><strong>No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.</strong></div><div style="text-align:center;"><i>Tú tienes derecho a interrumpir a tu interlocutor para pedir una explicación.</i></div><div><i> </i></div><div><i> </i></div><div align="center"><strong>Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder el tiempo escuchándolos.</strong></div><div align="center"><i>Tú tienes derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.</i></div><div align="center"><i> </i></div><div align="center"><i> </i></div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriesgarnos a perder una amistad.</strong></div><div align="center"><i>Tú tienes derecho a decir “NO”.</i></div><div align="center"><i> </i></div><div align="center"><i> </i></div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.</strong></div><div align="center"><i>Tú tienes el derecho de decidir cuándo prestar ayuda a los demás y cuando no.</i></div><div align="center"><i> </i></div><div align="center"><i> </i></div><div>El elemento básico de la asertividad consiste en atreverse a mostrar nuestros deseos de forma amable, franca y respetuosa, pero el punto fundamental consiste en lanzarse y atreverse. Debemos hacerlo de forma adecuada; nadie puede ofendernos ni nosotras a los demás.</div><div class="separator"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-3gW5PSSMPx0/Te7YZbZj7vI/AAAAAAAACjw/ahn9cQmeoao/s1600/asertividad7.jpg"></a></div><div> Se tiene una conducta asertiva cuando:</div><div>· se defienden los derechos propios de modo que no queden violados los ajenos.</div><div>· se pueden expresar los gustos e intereses de forma espontánea,</div><div>· se puede hablar de una misma sin sentirse cohibida,</div><div>· se pueden aceptar los cumplidos sin sentirse incómoda,</div><div>· se puede discrepar con la gente abiertamente,</div><div>· se puede pedir aclaraciones de las cosas</div><div>· se puede decir “NO”</div><div>En definitiva, cuando se es una persona asertiva hay una mayor relajación en las relaciones interpersonales.<br /><br /><a href="{{#staticFileLink}}9274703658,original{{/staticFileLink}}"><img width="259" src="{{#staticFileLink}}9274703658,original{{/staticFileLink}}" class="align-center" alt="9274703658?profile=original" /></a></div><div>Algunos piensan que el entrenamiento asertivo vuelve a personas agradables en irascibles, egoístas y calculadoras. Esto no es cierto. Es derecho de cada uno protegerse ante situaciones que nos parezcan injustas o desmedidas; debemos conocer mejor que nadie lo que nos molesta y lo que necesitamos.</div><div>El entrenamiento asertivo consiste en aprender que tenemos derecho a defender nuestras ideas, así como nuestra integridad mental, emocional, física, sexual y legal ante situaciones que a todas luces son injustas.</div><div> </div><div><b>EJEMPLO:</b></div><div> Entras a un restaurante y te sientas a cenar. Cuando el camarero trae lo que has pedido, te das cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Tú podrías reaccionar de las siguientes maneras:</div><div class="separator"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-q6WcOZaknrE/Te7YzuSaD3I/AAAAAAAACj0/47CpQaV9RPs/s1600/asertividad3.jpg"></a></div><div><br /><br />a) No decir nada y usar la copa sucia aunque quedes inconforme.</div><div>b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverás a ir a ese establecimiento.</div><div>c) Llamar al camarero y pedirle que por favor cambie la copa.</div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274703300,original{{/staticFileLink}}"><img width="534" src="{{#staticFileLink}}9274703300,original{{/staticFileLink}}" class="align-center" alt="9274703300?profile=original" /></a></div><div>Este ejemplo ilustra los tres puntos principales de la asertividad. Ni a) ni b) son conductas apropiadas en esa situación. Analicemos las posibles reacciones...</div><div><b>ENTRENAMIENTO Y COMUNICACIÓN ASERTIVA:</b></div><div>El entrenamiento asertivo ha demostrado ser efectivo en el tratamiento de la depresión, el resentimiento y la ansiedad derivada de las relaciones interpersonales, especialmente cuando tales síntomas han sido provocados por situaciones injustas. A medida que vayas volviéndote más asertiva, empezarás (entre otros beneficios) a reclamar el derecho a sentirte relajada y a ser capaz de dedicar tiempo sólo para ti misma.</div><div>Como se mencionó en un principio, existen tres estilos básicos de conducta interpersonal: agresividad, pasividad y aserción. El primer paso en el entrenamiento de técnicas asertivas es identificarlas.</div><div class="separator"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-ggP8lh7bxQo/Te7XIF_LNjI/AAAAAAAACjk/_McEOeTH0nY/s1600/asertividad6.jpg"></a></div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274703493,original{{/staticFileLink}}"><img width="299" src="{{#staticFileLink}}9274703493,original{{/staticFileLink}}" class="align-center" alt="9274703493?profile=original" /></a><br /><br /><b>Estilo agresivo.</b></div><div class="separator"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-pl7IgFnvRAQ/Te7amQsIVaI/AAAAAAAACj4/8GXQid3A3V0/s1600/asertividad8.jpg"></a></div><div>En la conducta agresiva, la persona antepone y defiende sus derechos de una manera ofensiva, deshonesta, manipulativa y/o inapropiada, pasando por encima de los derechos de los demás.</div><div>Son ejemplos típicos de este tipo de conducta la pelea, la acusación y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener para nada en cuenta sus sentimientos.</div><div><i>Ventaja:</i></div><div>La gente no “abusará” de una persona agresiva.</div><div><i>Desventaja:</i></div><div>Nadie quiere tener cerca a una persona agresiva.</div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274704053,original{{/staticFileLink}}"><img width="285" src="{{#staticFileLink}}9274704053,original{{/staticFileLink}}" class="align-right" alt="9274704053?profile=original" /></a></div><div><i>El mensaje que comunica es:</i></div><div>· “<i>Mis opiniones, sentimientos, pensamientos cuentan más que los tuyos</i>”,</div><div>· “<i>Es más importante lo mío que lo tuyo</i>”,</div><div>· “<i>Soy superior a ti</i>”.</div><div>La persona trata de alcanzar la victoria a través de la dominación, utilizando técnicas de degradación, humillación, manipulación, etc.</div><div><i>Lenguaje corporal agresivo:</i></div><div>· mirada agresiva, fija</div><div>· aumento del volumen de la voz</div><div>· gestos o posturas de amenaza</div><div><i>Consecuencias:</i></div><div>· Negativas: la persona consigue sus propósitos, violando los derechos de los demás.</div><div>· La persona puede experimentar sentimientos de culpabilidad.</div><div>· Se acumula tensión en las relaciones con los demás, o rencor por parte de éstos.</div><div><br /><b>Estilo pasivo.</b></div><div class="separator"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-my5YDuTNo4U/Te7bC-agovI/AAAAAAAACj8/q-sRxFbTgY4/s1600/asertividad9.jpg"></a></div><div>Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los demás “pasen por encima de ella”, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto.</div><div><i>Ventaja:</i></div><div>Raramente se recibe un rechazo directo por parte de los demás.</div><div><i>Desventaja:</i></div><div>Los demás se aprovechan de ella y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritación.</div><div>En la conducta pasiva, la persona deja de lado sus propios derechos y antepone los de los demás. De esta forma, intenta por todos los medios que no se produzca un conflicto o/y evita pasar un mal momento. Este tipo de comportamiento impide expresar honestamente sentimientos, pensamientos u opiniones o bien se hace pero de una manera autoderrotista, con disculpas, sin convicción.</div><div><i><a href="{{#staticFileLink}}9274703897,original{{/staticFileLink}}"><img width="197" src="{{#staticFileLink}}9274703897,original{{/staticFileLink}}" class="align-right" alt="9274703897?profile=original" /></a></i></div><div><i>El mensaje que se comunica es:</i></div><div>· “<i>Tus opiniones, sentimientos o pensamientos son más importantes que los míos, valen más</i>”;</div><div>· “<i>Lo que tú quieras lo obedezco</i>”,</div><div>· “<i>Importa más lo tuyo que lo mío</i>”.</div><div><i>Lenguaje corporal pasivo:</i></div><div>· Bajar la mirada</div><div>· Voz vacilante</div><div>· Movimientos corporales nerviosos o inapropiados</div><div><i>Consecuencias:</i></div><div>La persona pasiva se siente incomprendida, manipulada, con sentimientos de culpa, depresión, baja autoestima, etc.</div><div>Estas dos formas de comportamiento (agresiva o pasiva) nos hacen a veces ineficaces para la vida social, generándonos malestar, y normalmente no sirven para lograr con eficacia nuestros objetivos. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir corrigiendo con la práctica. </div><div><b>Estilo asertivo.</b></div><div class="separator"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-hrUwddbD6Bk/Te7bn-iG8nI/AAAAAAAACkA/rEpJCsk7ng4/s1600/asertividad10.jpg"></a></div><div>Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de sentir de los demás.</div><div>La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se desea sin ocasionar trastornos a los demás. Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuación pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de actuación que crean dolor y estrés.</div><div>La conducta asertiva implica la expresión directa de nuestros sentimientos, pensamientos y necesidades, respetando los derechos de los demás.</div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274704070,original{{/staticFileLink}}"><img width="243" src="{{#staticFileLink}}9274704070,original{{/staticFileLink}}" class="align-right" alt="9274704070?profile=original" /></a></div><div>Los problemas de asertividad pueden ser debidos a que no sabemos cómo comportarnos. Pero también, muy frecuentemente, se debe a que no nos atrevemos a expresar nuestros sentimientos y deseos. Ese miedo nos lleva a emplear los estilos de respuesta vistos anteriormente: pasivos o agresivos.</div><div>Si el miedo está presente en la expresión de nuestros deseos, aprender las técnicas adecuadas será solamente una paso necesario para resolver nuestra carencia de asertividad. Pero no será suficiente, porque es preciso atreverse a emplear esas técnicas en la vida real.</div><div>Es necesario poner en práctica una serie de habilidades asertivas, es decir, habilidades que nos permitan llevar a cabo estos comportamientos con éxito, de tal modo que a la vez que respeten nuestros derechos, respetemos los de los demás.<br /><br /><div><strong>EJEMPLO:</strong></div></div><div><div>Mujer: "<i>Paco, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, todavía tengo que preparar la junta para mañana y creo no me dará tiempo.</i>"</div><div>Marido: "<i>Lo siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado. Ve tú.</i>”</div><div>Mujer: "<i>Se que estás muy cansado porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar</i>."</div></div><p> </p><div><i>Lenguaje corporal</i></div><div><i> </i></div><div><i> </i></div><div>A continuación se indican cinco reglas básicas que es conveniente practicar delante del espejo:</div><div>· Mantener contacto ocular con el interlocutor.</div><div>· Mantener una posición erguida del cuerpo.</div><div>· Hablar de forma clara, audible y firme.</div><div>· No hablar en tono de lamentación ni en forma apologista.</div><div>· Para dar mayor énfasis a las palabras, utilizar los gestos y las expresiones del rostro.</div><div class="separator"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-pq_94UpLsWE/Te7fkmiianI/AAAAAAAACkE/dIHCwYIZXF4/s1600/asertividad11.jpg"></a></div><div><br /><b>Técnicas asertivas</b></div><div> Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulación. Inevitablemente, nos encontraremos con tácticas que intentarán impedir nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar nuestros deseos.</div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274704097,original{{/staticFileLink}}"><img width="275" src="{{#staticFileLink}}9274704097,original{{/staticFileLink}}" class="align-center" alt="9274704097?profile=original" /></a></div><p>Las técnicas que se describen a continuación son fórmulas que han demostrado ser efectivas para lograr esos objetivos, así como vencer manipulaciones. Sirven perfectamente en las relaciones interpersonales en situaciones cotidianas.</p><div><div class="separator"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-le9VDkoNmK8/Te7kwuSwnDI/AAAAAAAACkI/mk5UVAD0Gxc/s1600/asertividad17.jpg"></a></div><div><strong><i>Técnica del disco rayado.</i></strong></div><div>Repite tu punto de vista con tranquilidad, sin dejarte ganar por aspectos irrelevantes (<i>Sí, pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo, pero… Sí, pero yo decía… Bien, pero todavía no me interesa</i>).</div><div><strong><i>Técnica del acuerdo asertivo.</i></strong></div><div>Responde a la crítica admitiendo que has cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. (<i>Sí, me olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser más responsable</i>). Recuerda, todos tenemos derecho a equivocarnos.</div><div><strong><i>Técnica de la pregunta asertiva.</i></strong></div><div>Consiste en incitar a la crítica para obtener información que podrás utilizar en tu argumentación. (<i>Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te molestó de él? ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?</i>)</div><div><strong><i>Técnica para procesar el cambio.</i></strong></div><div>Desplaza el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre tu interlocutor y tú, dejando aparte el tema de la misma. (<i>Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado</i>).</div><div><strong><i>Técnica de la claudicación simulada (Banco de niebla).</i></strong></div><div>Aparenta ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrate de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consientas en cambiar de postura (<i>Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero…</i>).</div><div><strong><i>Técnica de ignorar.</i></strong></div><div>Ignora la razón por la que tu interlocutor parece estar enfadado y aplaza la discusión hasta que éste se haya calmado (<i>Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego</i>).</div><div><strong><i>Técnica del quebrantamiento del proceso.</i></strong></div><div>Responde a la crítica que intenta provocarte con una sola palabra o con frases breves y concisas (<i>Sí… no… quizá</i>).</div><div><strong><i>Técnica de la ironía asertiva.</i></strong></div><div>Responde positivamente a la crítica hostil (<i>Gracias…</i>).</div><div><strong><i>Técnica del aplazamiento asertivo.</i></strong></div><div>Aplaza la respuesta a la afirmación que intenta desafiarte hasta que te sientas tranquila y capaz de responder a ella apropiadamente. (<i>Prefiero reservarme mi opinión al respecto… No quiero hablar de eso ahora</i>).</div><div><b>Estrategias de bloqueo</b></div><div class="separator"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-_xjEp3DYA9o/Te7lIB-3P1I/AAAAAAAACkM/nMA-w9hSaSg/s1600/asertividad18.jpg"></a></div><div>Te resultará de utilidad prepararte contra ciertas estrategias típicas que intentarán bloquear y atacar tus respuestas asertivas, aplicadas por manipuladores, abusadores o quienes desean controlarte. Algunas de las más comunes son:</div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274704473,original{{/staticFileLink}}"><img width="276" src="{{#staticFileLink}}9274704473,original{{/staticFileLink}}" class="align-center" alt="9274704473?profile=original" /></a></div><div><i>Reírse.</i></div><div>Atacan con ironía o con un chiste (¿<i>Sólo tres semanas tarde? ¡Yo he conseguido ser todavía menos puntual</i>!) Utiliza en estos casos la técnica para procesar el cambio (<i>Las bromas nos están apartando del tema</i>) y la del disco roto (<i>Sí…, pero</i>).</div><div><i>Culpar.</i></div><div>Culparte del problema (“<i>Siempre haces la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos</i>”). Utiliza la técnica de la claudicación simulada (<i>Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso de lavar los platos</i>), o simplemente no te muestres de acuerdo (<i>Las diez es una buena hora para lavar los platos</i>)</div><div><i>Atacar.</i></div><div>Consiste en responder a tu afirmación con un ataque personal del siguiente tipo: <i>"¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡Eres la fanfarrona más grande que conozco!"</i> Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva (<i>Gracias</i>) junto con la del disco roto o la de ignorar (<i>Veo que estás de mal humor, ya hablaremos más tarde</i>).</div><div><i>Retrasar.</i></div><div>Tu reivindicación es recibida con un "<i>Ahora no, estoy demasiado cansado</i>" o "<i>Puede que en otra ocasión…</i>" Utiliza en estos casos la técnica del disco roto o insiste en fijar una fecha para discutir el asunto.</div><div><i>Interrogar.</i></div><div>Consiste en bloquear cada una de tus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "¿<i>Por qué te sientes así?… Todavía no sé por qué no quieres ir… ¿Por qué has cambiado de opinión?</i>" La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio (<i>Porque no es ese el problema. La cuestión es que no quiero ir esta noche</i>).</div><div><i>Utilizar la autocompasión.</i></div><div>Tu reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación implícita de que tú eres una sádica. Utiliza la técnica del acuerdo asertivo (<i>Sé que te resulta doloroso, pero tengo que hacerlo</i>).</div><div><i>Buscar sutilezas.</i></div><div>Por ejemplo, la otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, para así distraer tu atención. Utiliza en estos casos la técnica para procesar el cambio (<i>Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal</i>), junto con la reafirmación de tu derecho a sentirte como te sientes.</div><div><i>Amenazar.</i></div><div>El otro intenta amenazarte con frases como esta: "<i>Si sigues con la mismo, vas a tener que buscarte otro novio</i>" Utiliza en estos casos la técnica del quebrantamiento del proceso (<i>Quizá</i>) y la de la pregunta asertiva (¿<i>Por qué te molesta mi petición</i>?) También puedes emplear la técnica para procesar el cambio (<i>Eso suena a amenaza</i>) o la de ignorar.</div><div><i>Negar.</i></div><div>Consiste en hacerte creer que estás equivocada: "<i>Yo no hice eso</i>" o "<i>De verdad que me has malinterpretado</i>". Reafirma lo que has observado y experimentado y utiliza la técnica de la claudicación simulada (<i>Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que…</i>).</div><div><a href="{{#staticFileLink}}9274704867,original{{/staticFileLink}}"><img width="188" src="{{#staticFileLink}}9274704867,original{{/staticFileLink}}" class="align-center" alt="9274704867?profile=original" /></a></div><div class="separator"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-P0tv3bh8sUk/Te7llTfrvHI/AAAAAAAACkQ/qDoO3CsGB8E/s1600/gifmujer.jpg"></a></div><div align="center"><strong>MUJER:</strong></div><div align="center">Siempre encontrarás personas que utilicen técnicas para manipularte, haciéndote sentir culpable, evadiéndose de la conversación, victimizándose o humillándote.</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">Cuando no has desarrollado habilidades para enfrentar esas situaciones, haciendo valer tu dignidad y tus derechos, surgen la frustración, la insatisfacción, la permisividad y los abusos.</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no, así como exigir que nuestros derechos sean respetados de la misma forma en que nosotras lo hacemos con los demás.</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><b>HAZ VALER TUS DERECHOS, TUS GUSTOS, TUS DISGUSTOS,</b></div><div align="center"><b>EXPRÉSATE Y SÉ TU MISMA…</b></div><div align="center"><b>¡¡NUNCA PERMITAS LA VIOLENCIA EN NINGUNA DE SUS FORMAS!!</b></div></div></div>
La Admiración
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/la-admiracion
2011-06-19T17:30:00.000Z
2011-06-19T17:30:00.000Z
Fabiola Guerra Ugalde
https://www.retosfemeninos.com/members/FabiolaGuerraUgalde
<div><p align="center">La Admiración<br />Por Fabiola Guerra Ugalde<br /><a href="mailto:Yenka71@gmail.com">Yenka71@gmail.com</a> BLOG <a href="http://fabiolaguerraugalde.crearblog.com/">http://fabiolaguerraugalde.crearblog.com</a> <br />¿Ha habido alguien en tu vida que haya influido particularmente sobre ti? ¿Y qué lo hace admirable?</p><p align="center">Con cariño a los papacitos en su dìa</p><p align="center"> </p><p align="center">La Importancia de la Noción “Singularidad”</p><p> </p><p>"...Una vez que se despoja a la existencia de todos sus ornamentos –dios, el trabajo fecundo, la alegría de la maternidad, la fama, etc.-, nada queda sino una enorme orfandad y un nostálgico anhelo de no haber nacido..." <em>E.M. Cioran El Inconveniente de haber Nacido</em></p><p align="center"> </p><p align="center">"Los existencialistas dicen que “nos creamos a través de nuestras elecciones” <em>Paul Helm Los Mandatos Divinos y la Moralidad</em></p><p align="center"> </p><p align="center">Objetos de Deseo</p><p> </p><p>Hay testigos de bondad: “Toda su presencia sobre nosotros, toda clase de ternuras sobre nosotros y toda clase de mensajes a distancia y en proximidad para nosotros”. ¿Puede crecernos la vida?</p><p align="center"> </p><p align="center">¿Quién puede negar que todas las personas famosas han tenido un estilo personal único?</p><p> </p><p>“Ver no sólo significa tener algo frente a los ojos, sino que también puede significar conservar algo en la memoria. Ver y describir puede también significar reconstruir con la imaginación”. <em>Maislosz</em></p><p align="center"> </p><p align="center">Sin Convicciones Personales hay Prostitución</p><p align="center"> </p><p align="center">“El sentimiento de serlo todo y la evidencia de no ser nada” <em>Paul Valer</em></p><p> </p><p>“...Es famosa su comparación de la filosofía y la prostitución: <em>E.M Cioran</em> afirmaba:”carecer de convicciones respecto a los hombres y a uno mismo: tal es la elevada enseñanza de la prostitución, academia ambulante de lucidez, al margen de la sociedad como la Filosofía. Todo lo que he aprendido en la escuela de las mujerzuelas, debería exclamar el pensador que lo acepta todo y lo niega todo, cuando, a ejemplo suyo, se ha especializado en la sonrisa fatigada, cuando los hombres no son para él sino clientes, y las aceras del mundo, el mercado donde vende su amargura, como sus compañeros su cuerpo”.</p><p align="center"> </p><p align="center">Sin ejemplos a seguir -no hay destinos protegidos ni zonas naturales-.</p><p> </p><p> Hay personajes que sin pretender, nos influyen, pueden venir de: una inteligencia callejera, los comics de una revista; un amigo multicultural, un héroe cinematográfico, hasta un Benemérito, etc. Son personas que nos llevan a atrevernos a tocar valores incuestionables; vuelven nuestra actitud biodegradable, ¿Pontificamos?...así como los campos se nutren de abono. Los seres humanos nos nutrimos de vitaminas emocionales.</p><p align="center"> </p><p align="center"> La Cultura del Mejor Esfuerzo</p><p align="center">¿Compites contigo o contra el mundo?</p><p> </p><p>Que hacen estas personas para ser pontificadas: <<renuncian al “cumpli-miento” de -cumplir y mentir->>., recolectan cerebros para pensar, saben manejar varias cosas a la vez, gustan de improvisar, intentan nuevos caminos para hacer las cosas, expresan su interior cuando cantan y bailan, están interesados en sus sueños y acostumbran seguir sus latidos; entre muchas otras cosas.</p><p align="center"> </p><p align="center">Creación de Necesidades</p><p> </p><p>En fin, hay personas o situaciones que crean en nosotros necesidades, su empaque es una serie de atributos a seguir; su mejor publicidad es el ’dream-keting’ (mercadeo de sueños); pero sobre todo son personas que dejan de asumir papeles marginales.</p><p> </p><p>“Un sueño inexplicable es como una carta sin abrir. Hay autoconocimiento que se manifiesta y se expresa a través de sentimientos, símbolos, sueños o fantasías”.</p><p align="center"> </p><p align="center">¡Y pensar que pasamos muy poco tiempo sorprendiéndonos de donde vienen los sentimientos o lo que significan!</p><p align="center"> </p><p align="center">Hay personas que pueden tener 15,000 encantos.</p><p align="center"> </p><p align="center">GRACIAS por leerme</p><p> </p></div>
Té Negro, Vino y Liderazgo entre la Presidenta de Suiza y yo
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/te-negro-vino-y-liderazgo
2011-01-17T20:30:00.000Z
2011-01-17T20:30:00.000Z
Gabriela Mueller
https://www.retosfemeninos.com/members/GabrielaMueller
<div><p> </p><p><a href="{{#staticFileLink}}9274667882,original{{/staticFileLink}}"><img height="249" width="319" src="{{#staticFileLink}}9274667882,original{{/staticFileLink}}" class="align-left" alt="9274667882?profile=original" /></a></p><p><em>Claridad, asertividad, habilidades de comunicación-negociación, pasión, manejo efectivo de conflictos así como poder trabajar en verdadera colaboración y ser visionaria.</em></p><p>Estas es la lista de las habilidades y características que alrededor de una decena de mujeres en posiciones de liderazgo, me han respondido en los últimos 12 meses, en distintas latitudes en el mundo y en distintas áreas de la vida: arte, política, deporte, entretenimiento, negocios. Es la respuesta al hacerles la pregunta: "<strong><em>Cual es/son los elementos/ingredientes de la mujer en el mundo, necesarios para ejercer un liderazgo efectivo?</em></strong></p><p> </p><p>Recientemente fui invitada a dar un breve discurso de apertura en un congreso en la ciudad de Basilea, Suiza, dirigido a líderes visionarios en el área de educación internacional. Hablé sobre como incrementar creatividad y capacidad innovadora de nuestros equipos de trabajo.</p><p>Al final, hubo una breve recepción donde tuve oportunidad de hablar otras de las ponentes, nada mas y nada menos que con la Sra. Doris Leuthard, Presidente de la Confederación Suiza, desde hace un año. Mujer de gran calidez, con una gran responsabilidad en sus hombros, con gran tenacidad, una mujer brillante académicamente, pero mas allá, humanamente. Conocida por sus allegados por incansable líder que inspira a su equipo aun a las altas horas de la noche, cuando así se lo requiere su trabajo. Seguramente la podrán ver en las siguientes semanas mas, pues estará muy presente en la cumbre Económica WEF en Davos, Suiza.</p><p>En ese evento, durante la recepción, la gran mayoría de la gente se acercaba a ella de manera tímida, le sonreía, pero no se atrevía a hablarle o tal vez en sus ojos, a "molestarla" con alguna pregunta. Ahí estaba, rodeada de gente, pero hasta cierto punto, sola… es decir disponible para una de mis preguntas, pensé dentro de mi! Yo me acerque, y en vez de ver en ella, la posición que ocupa, vi a la persona detrás de la posición. Una mujer con una gran sonrisa, ya un poco cansada (después de estar pie todo el día en tacones), pero aun así mostrando apoyo a la causa. Tomaba té negro en vez de vino blanco, contrario al resto de los asistentes. Al acercarme a ella le sonreí y mostré mi vaso de vino blanco, pregunté si no brindaba con vino, dijo que prefería el té negro pues tiene gran capacidad de mantener la mente alerta.</p><p><a href="{{#staticFileLink}}9274668488,original{{/staticFileLink}}"><img height="168" width="223" src="{{#staticFileLink}}9274668488,original{{/staticFileLink}}" class="align-left" alt="9274668488?profile=original" /></a>Una vez roto el hielo y sabiendo que la Sra. Leuthard no tendría mucho tiempo para el "chit-chat" en el evento, le hice la pregunta anterior (que por cierto, no pierdo oportunidad de preguntarla a cualquier líder con quien trabajo o interactúo en el mundo).</p><p>Ella pensó un rato en silencio y dijo claramente...para una mujer en liderazgo es vital poder mantener una visión global y amplia, no exclusiva, si no inclusiva...y tratar de comprender antes de ser comprendida...y al ver que yo seguía esperando mas…ella sonrió y dijo, bueno, algo mas: saber cuando decir que no. Me pareció tan concreta esa respuesta y autentica, que le agradecí su contribución.</p><p>Su asistente llegó por ella (gente muy joven en su equipo de primer apoyo), y se retiró no antes de tomarnos juntas la foto del inicio.</p><p><em><strong>Doris</strong></em>, tal vez esas sean dos cosas más que una mujer en liderazgo puede hacer para pasar de ser alguien al mando a ser un gran líder: <em><strong> tener calidez y autenticidad</strong></em>, que es lo que yo recuerdo más del breve momento entre vino blanco y té negro.</p><p> </p><p> Gabriela Mueller Mendoza - Coach, trainer, Conferencista Profesional, Experta en Liderazgo Global</p><p><a href="http://www.powerful-change.com">www.powerful-change.com</a></p><p>TWITTER: <a href="http://twitter.com/gabrielamueller">http://twitter.com/gabrielamueller</a></p><p>o en Español <a href="http://twitter.com/#!/coachingespanol">http://twitter.com/coachingespanol</a></p><p> </p><p> </p></div>
Ser Mujer
https://www.retosfemeninos.com/profiles/blogs/ser-mujer-2
2010-05-05T02:02:09.000Z
2010-05-05T02:02:09.000Z
Aurora Medina~Efecto Mariposaʚϊɞ
https://www.retosfemeninos.com/members/AuroraMedinaEfectoMariposaʚiɞ
<div><p style="text-align:left;"><img src="http://blogs.hola.com/pastelitosenvenenados/hasta-el-utero-de-ser-mujer-090408-01.jpg" alt="hasta-el-utero-de-ser-mujer-090408-01.jpg" /></p>por Aurora Medina¿Alguna vez te has preguntado realmente que es Ser Mujer?No es necesario buscar la respuesta en un libro, la respuesta solo la puedes encontrar dentro de ti. Es necesario que nosotras busquemos nuestra propia definición y que dejemos de escuchar las definiciones que otros hacen. Si nos ponemos a escuchar las definiciones de otros quizá escuchemos cosas que no nos gusten y que no van de acuerdo con nuestra realidad.En mi propia experiencia la gente se sorprende cuando me conocen porque según ellos yo ya debería (nótese que dicen debería) tener hijos, cuando les pregunto porque, me dicen que porque es la regla, porque es lo que se espera de las mujeres, especialmente de las latinas. Mi respuesta es, que el hecho de no tener hijos a mi edad no me quita el papel de seguir siendo mujer. Y es que en mi caso he venido a romper el molde del estereotipo de la mujer latina y eso hace que las personas a mi alrededor se sientan incomodas y no sepan en que casillero meterme, pues definitivamente no entro en su definición de mujer por el hecho de haber decidido estudiar en lugar de tener una familia.Aparte es importante hacer nuestra propia definición de lo que es ser mujer en los tiempos modernos porque en los últimos 40 años el papel de la mujer se ha venido transformando a pasos agigantados. Para la mayoría de nuestras madres y abuelas ser mujer era nacer, crecer, casarse, procrear, criar hijos y morir. El papel de la mujer moderna se ha expandido y ahora contamos, al igual a los hombres, como seres individuales.La responsabilidad que se adquiere como ser individual es inmensa, pues ahora ya se esta disolviendo el papal de la dependencia y como ser independiente, una persona se tiene que hacerse responsable de su vida y de sus decisiones.Ya no existe el echarle la culpa a nadie por lo que es mi vida, ahora tomo la responsabilidad de mi vida para poder dirigirla como mejor me convenga a mí y por consecuencia a mi familia.Ser Mujer para mi significa que soy parte de un todo, que mis sueños, mis anhelos y mis esperanzas cuentan, que toda mi experiencia tiene validez porque es mía y porque soy un ser único e irremplazable en el plan del universo. Que tomo conciencia que estoy en esta tierra por una razón fundamental y que mi presencia afecta la vida de los que me rodean, así como su presencia afecta la mía. Que valgo igual que cualquier otro ser humano y que mis intervenciones en la vida familiar y cívica son valoradas. Que soy capaz de comunicar con asertividad mis necesidades y que mis habilidades son apreciadas para contribuir al bienestar de mi familia y de mi comunidad.Para la mujer actual es indispensable encontrar un balance en su vida personal, familiar y laboral, apoyándose en el balance, que es imprescindible busque, en su cuerpo, mente y espíritu. Una mujer no puede dar lo que no tiene. No podemos dar amor si no hemos albergado en nuestro corazón el amor propio, el amor a nosotras mismas. Es como una cuenta en el banco, si no tiene fondos, el cajero automático no te dará ni un dólar si tú cuenta esta en números rojos. No podemos dar paz, alegría o comprensión si no lo hemos alimentado en nosotras. Y si nos empeñamos en dar lo que no tenemos llega el desbalance que causa esta acción, que es el resultado de enfermedades físicas y mentales como la depresión y otras cosas que nos afectan a las mujeres. El banquero es implacable, si te sobregiras, vendrá a cobrarte a toda costa.Muchas mujeres están confundidas y creen que la mujer actual debe cargar todo sobre sus hombros, ahora no solo tiene que ser madre, sino que contribuye económicamente en el hogar saliendo a trabajar y no le queda tiempo para sus hijos y mucho menos para ella misma y para su pareja. Es de gran importancia aprender a negociar con la familia la repartición de labores en el hogar para que así no solo se contribuya al bienestar familiar, sino que estas actividades en equipo hacen que la familia se una mas y vuelvan a convivir. Con los cambios en el papel de la mujer, no solo ahora los hombres se están involucrando mas en la vida de sus hijos, algo que es muy positivo para la familia, sino que la institución del matrimonio se esta comenzando a redefinir como consecuencia.Todos nos resistimos al cambio y las consecuencias de este, es lo que se llaman dolores del crecimiento, pero al final y como dice el dicho, no hay mal que por bien no venga.Te invito a que definas por ti misma lo que es ser mujer en la época actual y que lo compartas con tu familia para que todos gocen de los pasos que vas dando dentro de tu crecimiento para ser una mujer total, segura y capaz de tomar tu vida en tus manos, este es el mejor regalo que le puedes dar a tu familia.¡Comparte tu definición de Ser Mujer!</div>