En el artículo de “Sociedad de malos padres” publicado por mi amiga Dina Sasson Se mencionan los siguientes como valores elementales: Responsabilidad, honor, vergüenza.¿Qué es la responsabilidad? Significa en pocas palabras: tomar lo que nos corresponde. La palabra responsabilidad viene del latín responsum. Que es una forma latina del verbo responder. Y habilis que significa habilidad. Por eso decimos que responsabilidad es la “habilidad de responder”. Responder denota que es algo que nos incumbe, que nos interesa.Desde luego que nuestros hijos nos interesan, pero solo eso, no son de nuestra propiedad, no son un objeto de posesión. Somos responsables de ellos no somos sus dueños.A las personas que escribieron este artículo se les olvidó que si hay adolescentes e inclusive preadolescentes que son responsables, es decir, están interesados en ellos mismos en la familia y en la sociedad, no necesitan que sus padres los estén siguiendo, o supervisando o acosando para que hagan las cosas. Pero muchos adolescentes o adultos jóvenes no son responsables, pero primero antes de que tomen el garrote y los quieran “alinear” deben entender porque no son capaces de asumir la responsabilidad de sus vidas. Por favor no se crean esa frase que pusieron en el artículo que si no saben de qué color se van a teñir el cabello mucho menos van a saber ser responsables de sus vidas. Que hoy no sepa si me dejo la barba o el bigote, no significa que no sea responsable de mi vida.¿Porqué muchos adolescentes no pueden ser responsables? Para empezar démonos cuenta que físicamente puede haber algún tipo de discapacidad física que a algunos los condicione a ser cuidados de manera mucho más cuidadosa. Pero veamos a los que no tienen ningún impedimento para cuidarse, ¿qué pasa con ellos? Resulta ser, que son los más sobreprotegidos, al contrario de cómo dice el artículo que los papás no están presentes, además de darles todo lo necesario para salir de noche, son rescatados constantemente de los problemas de conducta escolares, del mal aprovechamiento escolar, los cambian de escuela, les cumplen sus caprichos desde la infancia, ¿y porque se da esto? Por dos motivos: 1. Los padres trabajan (los dos) y la madre sufre de sentimientos de culpa por sentir que no está el tiempo suficiente con sus hijos, y para compensar se vuelve permisiva, sobreprotectora y regala muchos juguetes. 2. Los padres tienen altas expectativas (exigencia) y pierden la paciencia constantemente con los hijos y los agreden, después de la agresión viene la culpa y luego el intento de compensación.¿Cuáles son las consecuencias de esto? Los hijos aprenden a manipular a los padres, al no encontrar un liderazgo firme y seguro en casa, se sienten confundidos y luego creen que pueden tomar el timón, como si fueran ellos los reyes de la casa. Esto tiene solución.Pero la solución no es andar detrás de él o ella, supervisando, siguiendo, acosando, procurando, midiendo, racionando, amenazando, castigando, ni todos los ando iendo que se les ocurran.Si llevan acabo la propuesta del artículo mencionado, lo que van a conseguir son dos cosas: 1. Hijos obedientes y sumisos o. 2. Hijos totalmente rebeldes y desafiantes.No sé cual de las dos prefieran, pero ninguna se traduce en formar responsabilidad. La responsabilidad es el fruto de algo muy diferente, donde la inteligencia y el amor se toman de la mano, donde queda claro cual es el papel que debemos jugar como padres. Descubrir que creencias e ideas me hacen tener tantas culpas, y porque tantas veces en lugar de resolver conflictos huyo de ellos, necesitamos saber que estamos condicionados por tantos códigos de conducta que se nos imponen, y nos confunden porque muchos de ellos son contradictorios. La sociedad, la iglesia, la familia, cada uno nos impone un código de conducta diferente y no sabemos si lo que hacemos está bien o mal, derechos humanos nos dice que no toquemos a nuestros hijos, pero la tradición familiar nos dice que “la letra con sangre entra”, ¿entonces que debemos hacer? ¿Qué es lo correcto? Por eso veo a muchos padres que vienen conmigo a consulta y están como pasmados o congelados, no saben para donde hacerse. Y sin embargo la respuesta la tenemos frente a nosotros, necesitamos conocernos psicológicamente, emocionalmente, por que en esas áreas somos unos completos analfabetas, no nos conocemos a nosotros mismos, y sin conocernos no somos capaces de solucionar los problemas de relación humana.Necesitamos más seriedad para estos temas, no se trata de: “ponte las pilas”, “pongamos los pies en la tierra”, “seamos conscientes”, “acércate a tus hijos”. No es como cambiarse de ropa, ni de tinte de pelo. No es un simple: “Eres eso, ahora sé lo otro”, como si se tratara de un botón interno que nos cambie como por magia. La fuerza de voluntad no resuelve esto, por favor véanlo. La acción correcta se descubre investigando, inquiriendo, descubriendo, conociéndonos a nosotros mismos, no obligándonos a ser lo que no somos, eso es como querer tapar el sol con un dedo.Gracias.
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Comentarios

  • Muchas gracias Perla por tus comentarios, es verad que todos somos muy diferentes, y es parte de nuestra responsabilidad aprender a vivir con esas diferencias, aceptarlas, reconocerlas y disfrutarlas, sin embargo en esencia no somos tan diferentes como creemos y compartimos mucho mas cosas de las que imaginamos, pero tenemos la tendencia de aislarnos y encerrarnos en nuestro propio mundo interior creado por los pensamientos egocéntricos. Un libro que puede ser de mucha utilidad es: La memoria en las células, de Luis Angel Diaz. Este contiene toda una metodología para conocernos a nosotros mismos desde esa parte emocional que tenemos tan olvidada y dejada para el último.
    Saludos
  • Hola Eric, realmente es un tema difícil, y ambos comentarios tienen bases bien fundamentadas, la diferencia es: para quien se aplica cada una, porque como tu bien sabes existen los padres permisivos como lo mencionas, pero tambien los que estan tan metidos en su "ser feliz" y su "yo interior", que no tienen tiempo para nada más. Es muy fácil hablar o aconsejar, creo que tu lo saber mejor que muchos, y pienso que si pusieramos más oídos, si observaramos más, si hicieramos caso a ese sexto sentido que como madre o padre tenermos, en pocas palabras: si conocieramos mejor a nuestros hijos, considerando que ninguno es igual al otro, tal vez, podriamos encontrar la justa medida para enseñarles mejor a decidir con responsabilidad, sin importar qué, solo que sepan que cada decisión, sea un corte de pelo, un tatuaje, una mordida a un compañero, una sonrisa, cualquier actitud, (sin importar la edad ni el tamaño de la decisión), va a tener una consecuencia, buena o mala, pero siempre hay una respuesta, y no pueden esperar que todo siempre va a ser a su favor, ni mucho menos que los padres los vamos a resolver. A mi me falta mucho camino por recorrer, y día a día sigo con esa búsqueda de encontra la justa medida para cada quién, incluida yo. Gracias por tus comentarios, ojala tuvieras algun libro que recomendar, se que es dificil, todos somos diferentes y no para todos aplica lo mismo, pero, no se, tal vez tu conozcas alguno. Saludos.
  • Todos los comentarios recibidos son de gran importancia para fortalecer esta energía del cambio, muchas gracias a todos, Dina, de verdad que esto me hace comprender el trabajo de cooperacón y de qequipo que debe prevalecer para que no se quede como bien lo mencionas en una llamada de atención, o un jalón de orejas, adentrarnos en los comos, profundizar en la raíz y la esencia del conflicto, reconocer como funciona nuestra psique y cuál es la diferencia con lo académico, lo social. es decir, el área psicológica (interna) y el área relacional (externa) no deben ser tratadas de la misma manera. Estamos muy preparados en lo académico, tecnológico, social, material, pero en lo psicológico y emocional no tenemos nada claro y lo que regurlarmente hacemos es aplicar nuestros conocimientos de esas a´reas a lo psicológico, lo cual no aplica porque el área psicológica es completamente diferente a la del conocimiento y la experiencia. Por eso es de vital importancia que no dejemos las cosas en el simple jalón de orejas. Todos los árticulos que he compartido en este espacio están orientados a conocer esta área tan poco explorada, y que con mucha tristeza ni siquiera la mayoría de mis colegas psicólogos han tomado realmente en serio para conocerla. Es verdad que Freud y Lacan hicieron investigaciones al respecto, pero siguen siendo muy condicionadas por la cultura y el tiempo en el que se movieron, actualmente Bert Hellinger y Luis Angel Diaz están haciendo descubrimientos muy intersantes al respecto, que pueden lograr esa verdadera revolución humana, la cual debe ser interna.
    Saludos Dina y muchas gracias por compartir toda esta información
  • Eric, como te mencione antes, los padres quieren soluciones.............por eso el pedirte que escribieras el articulo abrió otro panorama para padres que a veces no saben que deben o no hacer. Los medios de comunicación, las reglas de la vida cambian tan rápido, que confunden...........a los padres y a los hijos.

    Creo que lo que escribió Mauricio en el articulo que publique, era una llamada de atención para que los padres sepan que algo va mal, (y como tu mismo dices, tantos padres que llegan confundidos a tu consultorio), y si va mal..........y que o "nos ponemos las pilas" o estos jóvenes estarán igual de perdidos que los padres. Creo que se refería a que abran los ojos, padres ocupados y con problemas y que muchas veces ya no tienen tiempo ni para darse cuenta que sus hijos necesitan apoyo.

    Aprecio de sobremanera tu articulo tan detallado y organizado, no hay duda en mi mente que ayudara a muchisíma gente. No me gustaría que se le quitara valor a las palabras del articulo anterior.........como lo veo, viene la pregunta y llamada de atención a los padres a actuar, después cuando ya tengo a los padres atentos, viene la explicación de que sucede con detalle, porque sucede, y que pueden hacer.........ahí entra tu muy agradecido artículo.

    Así que con tu permiso, me gustaría publicar tu articulo, con tu nombre claro, dándole el honor a quien lo merece, porque es un material valiosisimo que merece ser leido por padres que quieren saber que hacer.

    Te mando un gran abrazo, y gracias por escribir tan interesante punto de vista, y por compartir tu experiencia profesional.
  • Gracias por las aclaraciones; es un articulo muy bien argumentado (con bases que me parecen reales mas que la alternativa) y bien expuesto. Si, ser padres no es una tarea sencilla. Lo que he oido infinidad de veces en clases de padres es que muchos dicen, "Debiamos de haber sabido todo esto antes; nos debian de haber obligado a tomar clases (ha conocernos como menciona su articulo) antes de tener hijos. El caso es que somos demasiado flojos y creemos que llegado el momento sabremos que hacer (que la mayoria de veces es repetir lo que hicierno nuestros padres con nosotros). En fin muchas gracias.
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