Publicado por rebeca ochoa el 30 de Septiembre de 2011 a las 5:45am
Naci sin que me esperaran pues mi madre ya era grande y estaba apunto de entrar a la menopausia, tuvieron que pasar algunos meses para que se diera cuenta de que yo estaba en su vientre, ella es gordita asi que no se daba cuenta de que yo crecia dentro de ella, fui la menor de 8, de los cuales solo estudio mi hermano mayor, los demas no quisieron prefirieron trabajar, o en el caso de mis hermanas tuvieron hijos muy chicas, aun cuando siempre estaba rodeada de gente, y me daban las mejores regalos, fiestas etc por las cuales mis hermanos mayores tienen mucho resentimiento en ese aspecto, porque "me dieron todo", igual no discuto yo siento que ellos lo tuvieron mas facil porque cuando ellos tuvieron esa oportunidad no les faltaba dinero, salian de paseo, todo facil, cuando yo naci cada peso que me daban me lo tenia que ganar, cada cosa que pedia y en fin el punto es que creci muy insegura, me sentia q estaba pero no estaba, cuando queria decir algo inmediatamente las frases de tu no sabes, o como si lo que dijera fuera tonto, y me sentia tonta, o que nada de lo que dijera yo o hiciera estaria bien hecho, de la familia se paso a la escuela siempre fui buena estudiante, pero exponer o hablar en publico me hacia sufrir mucho como iba a expresarme, como iba a estar ahi parada cuando todos me miraban, como iban a exuchar lo que yo pensaba, aunque fueran correctas mis respuestas, y en fin aparentaba ser segura, pero siempre permitia que los demas sobresalieran y destacaran antes que yo, siempre todo mundo antes que yo, que no me notaran, queria que me valoraran por mi esfuerzo, por quien era pero yo misma me saboteaba, no queria meterme en conflictos, me habia acostumbrado a ser invisible, la situacion es que deje de decir lo que siento, lo que pensaba aunque no estuviera de acuerdo con lo que ahi pasara, entonces permiti tantas cosas, ofensas, humillaciones de mucha gente aun cuando yo fuese mas inteligente, mas capaz, y al final siempre salia perdiendo, pero era porque yo estaba mal, ahora digo las cosas que pienso, que siento comienzo a mostrarme, comienzo a que me vean, y aun me tiemblan mis pies pero todo esta bien y quizas muchas cosas todavia no han cambiado y son como quisiera pero ahi voy paso firme poco a poco.aprendi que no debo quedarme callada, que tengo que jugar el juego de todos los demas, pero sobre todo permitir que el mundo me vea, me conozca, mostrarme porque tengo muchas cosas al mundo que dar, y poco o mucho debo de hacerlo.nunca mas ser invisible, ahora comienzo a ser visible y se siente diferente, pero bien.
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