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“Yo tengo dos enemigos, pues dos puntas tiene el mal: el hombre que pisa al otro y el que se deja pisar".

Facundo Cabral

"En una relación de pareja, para que exista un abusivo, tiene que haber un dejado, la actitud abusiva de uno es directamente proporcional a la dejadez del otro. Dime qué tan abusivo es uno y te diré que tan mal se encuentra el otro".

Rubén González Vera

En el ámbito de la pareja, no existen buenos ni malos, ni víctimas ni victimarios. En todo caso, existen personas inmaduras, disfuncionales o incluso con patologías psicológicas complementarias que se atraen mutuamente para hacerse daño y construir relaciones de pareja tóxicas. Para poder fundamentarte esta premisa, te invito a que analicemos dos canciones; una de “amor y contra de ellas” y otra de “amor y contra de ellos”.

La primera se titula “Humíllate”. El protagonista del tema es un hombre que se siente herido por el daño que le causó a su pareja, el cual al parecer, es inmenso, dado que le dice a ella que lo que vivió a su lado fue una pesadilla.

A pesar del inconmensurable daño que afirma le infligió, le dice que quiere darle otra oportunidad, pero que el precio que tiene que pagar es ponerse de rodillas y rogarle que la perdone, que le suplique, que sea piadoso y le conmueva el corazón. Le dice que la condición para que acepte brindársela es que se humille, que le afirme que no vale nada, que su mundo siempre ha sido él, que debe sentirse sola y se muera de dolor, que su vida esta vacía y necesita de su amor, toda vez que si no lo hace será muy difícil que le entregue nuevamente su “amor”.

Procedamos a escudriñar el contenido de esta letra. Si quisiéramos hacer la síntesis de este guión en una sola palabra, esta sería: ¡¡¡Autogoooooooool!!!

Ya hemos visto que tenemos la pareja para lo que nos alcanzó, la que en nuestro mundo interior consideramos que merecemos, luego entonces, si le exige que le afirme que ella no vale nada, que se defina a sí misma como un ser despreciable, casi como una basura. ¿Para qué quiere él a su lado a una persona indigna, que se humille, asumiendo que es una chancla? ¿Cual será la causa de la obsesión de que ella le asegure que es una chancla? Con esta actitud, ¿qué se está diciendo a sí mismo? Si le exige que reconozca su calidad de chancla para caminar de nuevo con ella por la vida, ¿cómo se va a ver esta relación? La respuesta es: simétrica, porque él será el calzado complementario. ¿Por qué insiste él en andar chancleando? Ya conoces la respuesta. Porque en su mundo interior fue programado para creer que es lo que necesita. ¿Por qué le exige a su pareja que demuestre que no se quiere a sí misma al obligarla a que se auto denigre? Porque él no se quiere, porque se desprecia a si mismo. Si tu te quieres, ¿acaso no buscarías a una compañera que tuviera dignidad, que fuera valiosa, nutritiva y que se sintiera orgullosa de sí misma ? El personaje de esta historia no se da cuenta que al pedirle a su pareja que se humille, también él la esta humillando, le hace a ella lo que dice que ella le hizo. Pero también al humillarla pidiéndole que se humille, se humilla a sí mismo al ser un individuo humillador que desea a su lado un ser humillable. ¿Tu querrías a tu lado como pareja a alguien humillable? ¿Verdad que nooooooooo? ¿Verdad que querrías a alguien que se respeta a sí mismo, por que te respetas a ti misma y que no lo obligarías a faltarse al respeto por que al hacerlo te lo estarías faltando tú?

Otra de las frases reveladoras de esta canción es aquella en la que le advierte que sólo la volverá a aceptar con la condición de que le diga en tono de arrepentimiento que se siente sola, que se muere de dolor y que su vida está vacía. ¿Perdóóóóóón? ¿Tu aceptarías como compañero a alguien que quiere estar contigo porque en su interior habita un gran vacío? ¿Verdad que no porque te aprecias mucho? ¿Qué puede ofrecer una persona vacía? Pues eso, vacuidad. El origen de muchas enfermedades adictivas precisamente tienen que ver con esto. Hay un enorme boquete en la estructura psicológica de la persona que la impulsa a llenar de manera compulsiva ese barril sin fondo con lo que sea; comida, alcohol, drogas, sexo, compras, trabajo, quedando además con la insoportable sensación de que lo que se hace o se consume nunca es suficiente, y como no, si todo lo que vertimos en dicho barril se drena a través del tremendo agujero. Otra de las consecuencias funestas que produce ese vacío es la codependencia. Al sentirse la persona tan carente, se ve obligada a aceptar aunque sean migajas afectivas. Con tal de llevarse a la boca, de su raquítico cuerpo emocional, un mendrugo de afecto son capaces de aceptar el maltrato de quien les da esas miserias. ¿Por qué el protagonista que venimos analizando acepta como pareja a alguien tan vacío? ¿Será porque él está abarrotado de nutrientes que ofrecer? Si está colmado de tantas bendiciones, ¿para qué quiere a su lado a alguien tan vacío? ¿Para pedirle que se humille? ¿Esos son los rebosantes contenidos luminosos que tiene para compartir? ¿Para qué quiere a alguien que le diga frenéticamente que sin el no puede vivir porque es la octava maravilla del mundo? Si alguien tiene una buena autoestima, ¿necesita a otra persona que le este recordando cada cinco minutos que es lo máximo? Por supuesto que no, porque él en su interior se siente un ser valioso y digno de ser amado y no necesita autoafirmarse de manera obsesiva. En resumen, una persona vacía solo puede estar con otra que este en condiciones semejantes. Sin embargo, se da la paradoja de que dicho vacío es relativo, en el sentido de que ojalá en nuestro agrietado barril interior todo se fugara, pero por desgracia no es así, ya que paradójicamente quien está vacío de nutrientes está atiborrado de estados emocionales devastadores como la angustia, el miedo, la soledad, la ansiedad o el enojo.

Para concluir este análisis solo quiero añadir que el discurso de esta canción se  teje en nombre del “amor”. El le dice: si quieres tener de nuevo mi amor, entonces humíllate. Recordemos que anteriormente señaló que su relación con ella fue una pesadilla. ¿Fue así porque entre ellos reinó el amor ? Y ahora que piensan regresar, la consigna de humíllate para que te acepte, según ellos, ¿también forma parte del lenguaje del amor? ¿En verdad puede ser eso amor? O sólo es parte del lenguaje destructivo.

La segunda canción que examinaré se titula “Que me perdone tu perro”. Su finalidad es la de denigrar al máximo al esposo, sólo que esta vez se vale del recurso de compararlo con el perro del cual es dueño, y en el que por supuesto, según ella, el animal (el perro) goza de una imagen y reputación mucho más rescatable que la de él mismo.

         Al terminar la canción ella le dice a su marido que desde que empezó a cortejarla su actitud fue la de un perro. Le señala que literalmente desde un principio "la convirtió en su presa", que la "seguía", hasta le "ladraba" y "aullaba" para lograr que lo quisiera.

         Después,  continúa diciendo, que cuando él consumó su propósito de "cazar a su presa", es decir, conseguir hacerla su esposa y llevarla al altar, se convirtió en un ser ruin y cruel que "mordía la mano de quien le daba de comer".

    Algo sorprendente de esta pieza es que de acuerdo con la letra y la metáfora, la esposa estuvo consciente, desde un principio, de que él la conquistó con estrategias "perrunas"; luego entonces, si siempre supo que estaba contrayendo nupcias con alguien inferior en la escala del reino animal, ¿de qué se queja? Probablemente su enojo obedece no a que desde un principio él se comportara como un perro, sino a que tal vez lo que deseaba ella era un perrito "faldero" y leal, y no uno bravo y mal educado.

         Si éste fuera el caso, cuando establecieron su compromiso de matrimonio, ella debió comprarle un bozal, una correa y una "perrera" para colocarla en el patio donde pudiera tenerlo castigado cuando se comportara mal dentro de la casa; debió además vacunarlo contra la rabia, para evitar que cuando se pusiera furioso, "rabioso", no se tornara agresivo ni le saliera "espuma" por la boca, ni "rayos y centellas" por los ojos.

         Si tú eres de las mujeres a quienes les gusta tener en casa por marido a un "perro", como sucede con la señora de la que habla esta canción, y no quieres que se transforme en una "fiera" incontrolable y peligrosa, puedes seguir la recomendación que acabo de dar. Pero si eres de las que en lugar de pedirle perdón a un perro por compararlo en forma mordaz con tu cónyuge, prefiere relacionarse con un ser humano psicológicamente saludable, entonces presta atención a lo que sigue:

         En una ocasión, cuando impartía una conferencia sobre este tema, una mujer, visiblemente enojada con los hombres y refiriéndose a ellos de una manera muy despectiva, me preguntó: "¿Entonces qué hacemos con esos perros?", a lo que le contesté: “la pregunta adecuada que puede abrirte enormes posibilidades a tu evolución, no es qué hacemos con ellos, sino qué hacemos con las canófilas (filos = amor, can = perro) que recogen perros de la calle para meterlos en sus casas. Si dejara de haber canófilas, el problema dejaría de existir, ellos se volverían inofensivos, no tendrían a quién morder y asustar. Ahora sí que "muerto el deseo por el perro, se acabó la rabia"; se terminarían por fin "los amores perros". Este asunto es como el de las drogas. El problema no estriba nada más en que existan, sino en que tienen demanda. Si los individuos dejaran de consumirlas, disminuirían hasta desaparecer. Lo mismo sucede con estos especímenes depredadores: si dichas mujeres dejaran de "consumirlos", esta venenosa plaga se extinguiría. Para ello se necesita un cambio de actitud y, por tanto un proyecto educativo que erradique su adicción a esta clase de sujetos.

         Sólo si desarrollan su capacidad de autocrítica podrán entender por qué les atraen y se sintonizan con seres del inframundo; únicamente la revisión de sus zonas oscuras, en donde se alojan sus impulsos autodestructivos y auto saboteadores, les va a permitir capitalizar su dolorosa experiencia para no volver a caer en ella; para no sólo cambiar de demonio y continuar en el mismo infierno, o para no nada más cambiar de can y seguir viviendo en la misma "perrera". De otra forma, seguir considerando a los maridos como los malhechores y a ellas como sus indefensas víctimas, será como escupir hacia arriba o lanzar un bumerang.

         Cuando en terapia o en mis cursos me encuentro con mujeres "canófilas" y victimoides que se quejan de su mala suerte conyugal, para cuestionarlas, provocarlas, e inducirlas al cambio, les pregunto qué clase de hombre les gustaría tener como pareja. Responden: "un gran señorón", atento, detallista, generoso, cálido, afectivo, tierno, triunfador, responsable, respetuoso, etc. Yo les digo “¡ah!, ¡entonces lo que estás buscando es un príncipe!” Pues les tengo malas noticias: los príncipes no buscan mujeres con una autoestima bonsái,  puesto que ellos tienen la suya de "nobles" y no de "plebeyos".

Les señalo que cuando dejen de ser "canófilas" y se transformen en "principéfilas", entonces podrán aspirar a tener un "real" club de admiradores integrado por caballeros pertenecientes a la "nobleza emocional y espiritual".

         Lo mismo hago con los hombres "chancla". Les pregunto qué tipo de mujer querrían como esposa. Ellos contestan que por supuesto una reina. Los desengaño diciéndoles que las reinas o "alfabetizadas amorosas" buscan reyes y no mendigos analfabetas afectivos. También les aconsejo que trabajen consigo mismos y crezcan para que adquieran la estatura de "nobles" y puedan aspirar al trono conyugal.

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